Ultimatums não resolvidos

Uma conexão consciente com o seu filho é a base de um bom relacionamento.

Fonte: Foto de Caleb Woods no Unsplash

Todos nós estivemos lá. Estamos cansados, nossos filhos estão desobedecendo ou não estão nos ouvindo, e apesar de nossos melhores esforços, eles continuam se comportando mal, deixando-nos sem poder. Alguns pais gritam e berram, alguns ameaçam com o tempo esgotado ou para tirar alguma coisa, e alguns usam punição física.

Muitas vezes, esses cenários resultam da frustração resultante da criança não ouvir os desejos dos pais. Geralmente, um ultimato é apresentado, e ainda um acordo não é alcançado. A cena geralmente é assim: “É melhor você fazer isso agora ou então!” Ou “Se você não parar com isso agora, vai se arrepender … eu quero dizer isso!” E uma vez que o ultimato é a céu aberto e todos os recursos estão esgotados, os pais sentem que precisam seguir adiante para retomar o controle, o que acaba sendo uma espécie de espancamento, gritaria ou fisicamente.

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Respostas neurológicas

Estudos relacionados à pesquisa do cérebro provaram que nossas reações como pais afetam o modo como nossos filhos reagem. Nossa escolha de linguagem afeta partes específicas do cérebro de nossos filhos, influenciando, portanto, a maneira como eles respondem a uma determinada situação. Não é interessante que a maneira como abordamos um conflito ou uma experiência possa ter efeitos diferentes no modo como nossos filhos vêem a situação? Muito legal, na minha opinião.

Os cérebros das crianças são muito complexos e freqüentemente reagem de duas maneiras, de acordo com Daniel J. Siegel. A criança é receptiva ao que dizemos ou está reagindo em relação ao que dizemos. Quando uma criança está aberta para resolver um conflito, ela ouve e reflete, controlando suas reações e sentimentos e pensando em suas próprias ações. É aqui que nossos filhos usam uma das áreas mais avançadas do cérebro. Contrastando com isso, quando uma criança não responde e é fechada, ela ativará as partes mais primitivas do cérebro e se colocará na defensiva, se sentirá ameaçada e agirá de um modo em que é impossível chegar a um acordo.

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Encontrando uma Fundação

Leva tempo para nutrir a parte do cérebro que faz nossos filhos se sentirem abertos a obedecer aos nossos desejos. Isso se deve ao fato de ser uma área que começa a se desenvolver gradualmente ao longo da infância. A área do cérebro responsável por reagir exteriormente e emocionalmente é muito mais desenvolvida em tenra idade, e é por isso que é muito mais fácil para uma criança ficar com raiva ou mal-humorada com você do que dar um passo para trás e pensar nisso. através.

Como pais, podemos utilizar nossa própria educação para ajudar nossos filhos a desenvolver as partes mais avançadas de seu cérebro, e quando o fazemos, podemos cultivar mais crianças bem-comportadas que cooperam, ouvem e aprendem a tomar boas decisões por si mesmas. Portanto, certifique-se de conectar-se conscientemente ao seu filho, pois um bom relacionamento é a base de todos os bons pontos de partida.

Uma das principais razões pelas quais as crianças continuam a testar seus limites é porque não sabem onde a linha foi desenhada. Deixe claro que ter uma abordagem não disciplinada para criar seu filho não significa que não haja limites. Pelo contrário!

Trata-se de estabelecer regras claras que criem um sentimento de segurança e proteção para nossos filhos de maneira respeitosa. O problema de uma luta pelo poder surge quando se torna um tipo de situação do tipo “eu ganho, você perde”, o que pode acabar resultando na perda da batalha de qualquer maneira pelos pais. Em última análise, é melhor evitar totalmente as lutas de poder. Ao não repreender nossos filhos, promovemos um ambiente menos dramático com níveis mais baixos de conflito. Mais importante ainda, cria relacionamentos mais fortes entre nós e nossos filhos. Também cria clareza e aumenta a probabilidade de nossos filhos serem mais receptivos, uma vez que os limites são definidos de maneira aberta.

O respeito é uma via de mão dupla

A abordagem parental mais comum encontrada na Dinamarca é muito democrática. Está mais intimamente relacionado ao estilo autoritativo. Ou seja, estabelecemos regras e diretrizes que nossos filhos devem seguir. No entanto, estamos muito sintonizados com as perguntas de nossos filhos sobre as regras ao mesmo tempo.

Queremos que nossos filhos sejam respeitosos, mas o respeito vale para os dois lados. Você tem que mostrá-lo para recebê-lo. Governar com medo é um problema porque não promove o respeito, mas sim o medo. Há uma grande diferença entre firmeza e medo. Com medo, a criança nem sempre saberá a verdadeira razão pela qual não têm permissão para fazer alguma coisa e apenas quererá evitar ser ferida ou gritada. Isso não facilita um forte senso de identidade.

Um forte senso de identidade vem do questionamento e da compreensão de quais são as regras, por que elas existem, e então incorporá-las em sua vida enquanto reconhecem seu valor.

Vivendo em um ambiente hostil, onde você está freqüentemente levantando sua voz, não ajuda em nada. Você nunca saberá se seu filho está sendo honesto e aberto com você, ou se está vivendo com medo de você ficar zangado com ele. Eles podem dizer o que eles acham que você quer ouvir devido ao fato de que eles estão com medo. O medo é poderoso, mas não é benéfico quando você está tentando criar uma atmosfera de proximidade e confiança. Você terá uma influência muito mais positiva e um relacionamento genuinamente mais próximo em um ambiente calmo, aberto e respeitoso, onde não há medo de culpa, vergonha ou dor.

Estudos mostram que crianças de pais autoritativos são mais propensas a se tornarem autoconfiantes, socialmente aceitas, academicamente bem-sucedidas e bem-comportadas. Eles são menos propensos a relatar depressão e ansiedade, e menos propensos a se envolver em comportamento antissocial, como delinquência e uso de drogas. Eles também são mais receptivos aos pais e menos influenciados por seus pares. Pesquisas sugerem que ter até mesmo um pai autoritário pode fazer uma grande diferença na educação de uma criança.

Oferecendo uma alternativa

Permita-me apresentar uma situação hipotética para você. Seu filho está agindo e jogando um objeto que você não quer que ele jogue.

Uma resposta típica poderia ser: “Não jogue isso! Se você jogar mais uma vez, essa é a última gota!

Uma opção diferente que você pode escolher: Leve embora. Distrair. Remova a criança. Use humor. Quando você diz não, fique calmo sobre isso. Mostre a eles as consequências que podem ocorrer se eles jogarem esse objeto. Demonstre a eles como ser atingido pelo objeto pode machucá-lo expressando “ow” antes de retornar o objeto. Se eles jogarem de novo, mostre-os novamente, balançando a cabeça parecendo desapontado. “Ow, ow!” Eles podem não entender pela primeira vez, mas eventualmente, eles entenderão.

Bater ou morder os outros é inaceitável, e nesses casos, devemos ser firmes, segurá-los e dizer-lhes “Não!”. Faça isso com tanta força, fazendo com que eles olhem para você e lhe dêem um pedido de desculpas. Receba seu pedido de desculpas acariciando-os para que eles aprendam o significado de desculpar-se cedo e crescer sem o uso da fisicalidade. Lembre-se de que esses casos acontecem rapidamente porque as crianças esquecem em um instante o que fizeram. Você tem que lidar com o comportamento deles diretamente no momento. Eles podem não entender o que o significado de desculpa é no começo, mas com o tempo e aprender a ter empatia por eles.

Conflito também pode surgir quando se trata de refeição, e seu filho se recusa a comer algo que está em seu prato na frente deles. Tente manter uma mente aberta e, em vez de ficar com raiva deles, use uma mentalidade empática e compreensiva para ajudar a chegar a uma solução.

Empacotando

Em resumo, educar uma criança de maneira saudável e autoritária não é tarefa fácil, e há muitas ocasiões em que você termina o dia sentindo-se exausto e vencido. Exorto-o a desafiar a si mesmo como pai ou mãe, a fim de manter sua própria criação em mente enquanto nutre o crescimento de seu próprio filho. Tenha em mente que a maneira como você aborda uma situação ou discordância afeta o modo como seu filho se relacionará com você. Em geral, mantenha-se equilibrado e responda de maneira aberta e honesta ao abordar um caso em que você não está vendo olho no olho com seu filho. No final do dia, você precisa mostrar-lhes o seu respeito se você deseja ser apresentado em troca.

Então, da próxima vez que seu filho fizer uma birra, lembre-se de ser um adulto a quem ele pode realmente ouvir e não tenha medo de expressar exatamente quais são suas expectativas. Permaneça responsivo e claro em sua abordagem, como o modelo que você é.

Referências

O artigo contém trechos do The Danish Way of Parenting and No-Drama Discipline: The Brain Whole Way para acalmar o caos e nutrir a mente em desenvolvimento do seu filho.