“Dr. Laura … Você escreveu: ‘Às vezes as crianças só precisam chorar … estabeleça um limite razoável e dê as boas-vindas ao seu colapso.’ Você está dizendo que eu deveria apenas dizer não e deixar meu filho chorar, e as coisas vão melhorar? Foi o que meus pais fizeram e passei horas no meu quarto chorando. Não foi bom para mim, e isso me deixou com raiva deles. ”- Shelly
Shelly faz um bom argumento. Para ter certeza, todos nós precisamos de um bom choro às vezes. E as crianças, com seu córtex frontal imaturo, precisam chorar com mais frequência do que os adultos, para curar todos os sentimentos que as estão provocando. Mas isso é só cura se eles tiverem uma testemunha compassiva – o refúgio seguro dos pais. Deixar seu filho chorar sozinho a traumatiza e dá a ela a mensagem de que ela está sozinha com esses sentimentos assustadores, justamente quando ela mais precisa de nós.
Então, quando uma criança está agindo fora, lembre-se de que ela está “representando” sentimentos que ela não pode expressar verbalmente. Isso é um sinal de que ela tem uma mochila emocional completa que precisa ser esvaziada. Ela só precisa de você para se conectar com ela para ajudá-la a se sentir segura o suficiente.
Como? Você evoca toda a sua compaixão e estabelece um limite razoável para dar ao seu filho algo contra o que se opor. Como você sabe quando fazer isso?
Sempre que seu filho olha diretamente para você e quebra as regras. (Ele está tentando começar uma briga com você, em vez de sentir todas essas perturbações dentro dele.)
Sempre que seu filho é extremamente exigente, rígido e impossível de satisfazer.
Quando seu filho está fazendo você ou outros miseráveis, é uma bandeira vermelha que ele é miserável por dentro e precisa de sua ajuda com seus grandes sentimentos. Essa é a sua sugestão para intervir. Ele está sinalizando que ele precisa de você para abraçá-lo emocionalmente, e talvez literalmente. E ele continuará agindo até que você o ajude.
Se você punir seu filho por mau comportamento, você não está ajudando a aprender a administrar as emoções que estão alimentando seu mau comportamento. Mesmo punições “leves”, como tempos de espera, isolam-na e a desconectam de você exatamente quando ela mais precisa de você. Mas isso não significa que você não defina limites conforme necessário. Na verdade, um limite – definido com empatia para que ela se sinta segura – pode ser exatamente o que ela precisa para desencadear a liberação de seus sentimentos chateados. Chorar na segurança de sua presença amorosa restaura seu filho a um estado de bem-estar e conexão. Uma vez que ela se sentir bem novamente, ela vai “agir bem” – porque nossos filhos naturalmente querem se conectar alegremente com os adultos que amam.
Como você define limites que ajudam seu filho?
1. Seja gentil, mas firme. “Os brinquedos não são para jogar.” Normalmente, você precisa intervir fisicamente para impor o limite porque as crianças em um estado perturbado não conseguem se controlar. Seu filho precisa saber que é um limite firme. Se ele sente que você está vaiando, ele vai continuar lutando para mudar o limite ao invés de lamentar e seguir em frente.
2. Conecte-se e tenha empatia. “Você está louco que eu disse que é hora de dormir … É difícil parar de jogar.” Sentindo-se entendido desativa a energia irritada e coloca seu filho em contato com os sentimentos mais vulneráveis que sempre se escondem atrás da raiva – tristeza, mágoa, medo, decepção, impotência . Se você definir o limite com severidade, seu filho simplesmente fica com raiva e não consegue chegar àqueles sentimentos subjacentes que ele precisa manifestar.
3. Receba as lágrimas. Em vez de desligar as emoções do seu filho, dê-lhes as boas-vindas. Lembre-se de que você está ajudando seu filho a se curar. Uma vez que ela se sinta segura o suficiente para aceitar suas emoções e deixá-las se mover através dela, elas começarão a evaporar. É a sua presença amorosa e atenciosa que lhe permite sentir todas essas emoções assustadoras e passar por elas. Segure-a se ela permitir, mas se ela estiver com raiva, fique perto. Seja sua testemunha. Não diga o suficiente para se envolver; apenas tranquilize: “Eu te amo … Você está segura … Todo mundo se sente chateado às vezes … É bom tirar todos os seus loucos e tristes … Eu estou bem aqui com um grande abraço quando você estiver pronta.”
4. Lembre-se de que exagerar é sua maneira de trabalhar com mágoas passadas. Você deu a seu filho um tremendo presente: acesso aos sentimentos que o faziam atuar. Você pode pensar que ele está exagerando, mas isso é sobre velhas mágoas, não a situação atual. Quem sabe o que dói que ele armazenou que ele precisa tirar do peito?
5. Se ela ficar presa na raiva, crie mais segurança. A raiva só começa a se dissipar quando se sente ouvida, então comece reconhecendo:
Por trás da raiva, sempre há medo e mágoa. Se seu filho está gritando, veja se você pode ajudá-la a se sentir mais segura para que ela possa chegar ao abalo mais profundo que está alimentando sua raiva. Você faz isso suavizando-se para poder oferecer ainda mais compaixão.
Você já notou o que é difícil nisso? Quando seu filho está com raiva, é natural sentir-se assustado ou com raiva. Mas seu filho pega esses sentimentos e fica preso na raiva. Se você puder desacelerar a respiração e lembrar que não é uma emergência, seu filho se sentirá seguro o suficiente para soltar a raiva e sentir os transtornos que a estão provocando.
6. E se ele não puder chorar? À medida que a mochila emocional se esvazia e todas essas emoções se elevam para serem sentidas, é provável que seu filho resista. Há uma razão pela qual esses sentimentos se encheram para começar – eles doem! Assim, as crianças muitas vezes tentam se defender contra elas atacando. Se você respirar fundo e permanecer compassivo, as lágrimas não ficarão para trás. Apenas comunique segurança e amor: “Me desculpe, isso é tão difícil… Eu estou bem aqui… Você está segura”.
7. Se ela fugir, fique o mais perto que puder. Se ela gritar com você para sair, diga: “Eu ouço você … Eu voltarei para cá … Eu não vou deixar você sozinha com esses sentimentos assustadores … Eu estou bem aqui com um abraço quando você estiver pronta.” Não fique na cara deles, mas fique perto o suficiente para que sua presença seja tranqüilizadora. Mais tarde, as crianças costumam dizer que não queriam que saíssemos, mesmo quando gritavam que odiavam os pais. Se o seu filho tentar se distrair (pedir para amamentar, encontrar o papai ou assistir à TV), basta dizer: “Podemos fazer isso em breve, mas primeiro ficaremos sentados aqui por alguns minutos… me desculpe, é difícil… Será me sinto melhor em breve, prometo. Você está segura … estou aqui.
8. Reconecte. Depois que as crianças tiverem um colapso, elas estarão prontas para se reconectarem com você. Não insista que eles falam sobre suas emoções. Eles provavelmente não sabem por que ficaram tão chateados, e sentir-se analisado fará com que se sintam menos seguros em confiar em você com suas vidas interiores. Basta pegá-lo, abraçá-lo, dizer-lhe que ele fez algum trabalho duro e assegurá-lo que todo mundo precisa chorar às vezes e que você o ama, não importa o quê.
Você verá que, depois de um bom choro, seu filho é mais feliz, mais afetuoso, mais cooperativo. Era tão difícil manter todas aquelas emoções cheias. Isso faria qualquer um nervoso! (A maioria de nós pode pensar em momentos em que nos sentimos muito melhor depois de um bom choro e de uma compreensão profunda de alguém que amamos.)
Isso está “manipulando” seu filho para chorar? Não. Essas lágrimas e medos já estavam borbulhando para serem curados e eles teriam explodido logo – provavelmente em um momento em que você estava tentando passar o seu filho pela agenda e não conseguia arranjar tempo para um colapso. Você se certificou de que seu filho recebesse o que precisava:
Você deve sempre definir limites quando as crianças lhe dão um tempo difícil? Não.
Mas se você fez tudo isso e seu filho ainda parece estar em apuros, ele está pedindo sua ajuda. Dê a ele o paraíso de sua atenção amorosa e você terá seu anjinho de volta.