Diariamente, parece que eventos terríveis ocorrem no mundo. É quase impossível proteger as crianças do conhecimento sobre esses eventos por causa da velocidade com que as notícias viajam hoje. Ouvir detalhes gráficos pode traumatizar uma criança, e o envolvimento real no evento traumático pode sabotar a capacidade da criança de lidar com a ansiedade. Após o trauma, até mesmo experiências benignas podem desencadear grandes quantidades de ansiedade ou paralisia emocional na criança, impedindo-a de se sentir confortável em um mundo em que costumava prosperar. Saber exatamente o que fazer e dizer ajuda um pai a ajudar seu filho a metabolizar o material inquietante e até aterrorizante, para que a criança possa novamente manobrar confortavelmente no mundo.
Lembrar várias orientações ajuda os pais a estruturar a conversa. Primeiro, a idade da criança é importante. As crianças mais novas não estão nem psicologicamente nem emocionalmente equipadas para lidar com material sofisticado que é de natureza gráfica. Permitir que o espaço da criança faça perguntas impede que o pai inadvertidamente divulgue detalhes do evento que possam ser prejudiciais. Normalmente, crianças bem ajustadas só fazem as perguntas para as quais estão preparadas para ouvir a resposta. Assim, é imperativo responder às perguntas da criança de forma concisa e simplesmente para evitar a introdução de material novo que possa desencadear a criança. Ocasionalmente, uma explicação detalhada pode ajudar uma criança mais velha, portanto, seguir a orientação da criança é essencial.
Em segundo lugar, considere a profundidade dos sentimentos da criança. Se a criança é sensível, empática e atenciosa, ela será, inicialmente, mais afetada por eventos perturbadores. O melhor é que a criança seja capaz de falar sobre isso. É especialmente importante ter empatia pelos sentimentos da criança. Por exemplo, dizendo: “Você está preocupado que isso possa acontecer com você. Eu entendo querida, é assustador. ”Depois de ter empatia com os sentimentos da criança, tranquilize-a. “É assustador, eu entendo, mas há muitas pessoas trabalhando duro para mantê-lo seguro.”
Independentemente da idade e da sensibilidade da criança, os pais devem abordar o assunto perguntando gentilmente: “Você ouviu ou viu algo que não consegue tirar da sua cabeça, querida?” Então, permitir que a criança faça as perguntas e lidere a a discussão é ótima. Empatia com seus sentimentos com declarações como: “Você tem todo o direito de ficar com raiva. Eu também. Isso nunca deveria ter acontecido. ”Ou“ Você está triste e isso é compreensível. É de partir o coração. Eu entendo. ”Depois de empatia, tranquilizar a criança é importante.
É comum uma criança que testemunhou ou experimentou uma situação traumática empregar mecanismos de defesa. É evidente quando um mecanismo de defesa está em jogo quando uma criança se culpa. Isso pode ser difícil para os adultos entenderem porque a criança está infligindo culpa a si mesma. No entanto, para uma criança, é mais fácil se auto-culpar, pois proporciona uma sensação de controle. Caso contrário, a criança tem que aceitar que o evento traumático poderia acontecer novamente sem aviso prévio, como aconteceu pela primeira vez. Para uma criança, sentir-se impotente e aterrorizado é horrível. Então, assumindo a responsabilidade pelo evento em sua cabeça, eles sentem uma sensação de controle. No entanto, esse mecanismo de defesa é destrutivo para o senso de self e a saúde mental de uma criança. Ajudar uma criança nessa situação é crucial.
Por exemplo, uma criança que perdeu o pai devido a um trágico acidente pode convencer-se de que, se tivesse sido mais gentil com ele na manhã do acidente, ele teria tomado mais cuidado e ainda estaria vivo. Nesse caso, é necessário ter empatia pelos sentimentos da criança. Então, afirme que o que aconteceu não foi culpa da criança. Indique que foi um acidente terrível e a última pessoa que tem responsabilidade é essa criança.
Em uma situação em que uma criança sofreu a morte de outra criança ou irmão, eles podem empregar um spin-off desse mecanismo de defesa, que é freqüentemente chamado de “culpa de sobrevivente”. Muitas vezes, uma criança idealizará as figuras que passaram longe e se sentir falho e “ruim” em comparação com o falecido. Isso geralmente causa pensamentos de que deveriam ter morrido em vez das crianças que perderam suas vidas. A criança muitas vezes sente vergonha profunda sobre quem eles são e constantemente pede que eles sejam punidos por ofensas menores. Em muitas situações, provoca ideação suicida. Ajuda profissional pode ser necessária, mas seguir as mesmas orientações em casa ajuda. Totalmente empatize com a culpa da criança, afirme que o acidente não foi culpa deles, e assegure-lhes que eles são uma boa pessoa.
Por exemplo, “Você se sente culpado por estar aqui e seu irmão não está. Entendi. A culpa é terrível e terrível. Mas isso foi uma tragédia. Não foi sua culpa. Não havia nada que você pudesse ter feito. Você é uma pessoa tão boa. Talvez haja uma maneira de evitar que outras crianças passem por isso. Alguma ideia? Muitas pessoas estão trabalhando duro para manter as crianças seguras, talvez haja algo que possamos fazer para ajudar. ”
Muitas vezes, ajudar as crianças a pensar em algo concreto que podem fazer para ajudar a causa lhes dá uma sensação de controle.
Embora um dos pais seja o mais poderoso confidente da criança, não é incomum que as crianças se sintam mais à vontade para falar sobre coisas difíceis com um terapeuta. Crianças muitas vezes se preocupam em sobrecarregar seus pais com seus problemas, especialmente se o pai sofreu uma perda da tragédia. Proporcionar uma pessoa segura e neutra e espaço para falar sobre isso é uma ótima maneira de apoiar a criança. Se um dos pais observar a criança se retirando, tendo problemas extremos de sono, apetite, agressão ou ansiedade, pode ser necessário ajudá-los rapidamente. Empatia com os sentimentos da criança e tranquilizá-los em casa é igualmente importante. Como pai, o mantra que repito na minha cabeça é: “Não é o que acontece com meus filhos. É como eu os ajudo a lidar com isso. ”Empatia cura e guias lógicos.
