Um diagnóstico de concussão é impossível de entender

Lidar com a realidade de um diagnóstico de concussão.

Fonte: Shireen Jeejeebhoy

Receber um diagnóstico de concussão não o prepara para o quanto sua vida vai mudar; não apenas a sua própria vida, mas a vida das pessoas ao seu redor, enquanto elas lidam com a nova pessoa que repentinamente substituiu aquela que elas amavam por muitos anos. Ir à reabilitação, entender o diagnóstico, fazer o dever de casa, tentar perceber onde o dano e a recuperação cerebral o levarão, consome a mente e a vida da pessoa ferida. Eles não podem ajudar as pessoas ao seu redor a lidar com as mudanças. Eu escrevi Concussion Is Brain Injury: Tratar os Neurônios e Eu para compartilhar o que o diagnóstico realmente significa e como consertar o cérebro lesionado. Os primeiros anos são, de certo modo, os mais difíceis, porém os mais fáceis, porque você não sabe o que está por vir, apenas o momento presente. Um trecho:

O meu TO sugeriu o diário para me ajudar a dormir melhor , escrevi nas linhas abaixo da minha última entrada de outubro de 2000. Meu marido saiu do nosso casamento mas não da nossa casa naquele mês, dizendo: “Você deve saber o porquê”. hábito de atrapalhar as coisas . Minha mão, fraca sob o comando do meu cérebro, segurou minha caneta. Foi em meados de janeiro de 2001. Eu não percebi que o dia seguinte foi o primeiro aniversário do acidente de carro. Em vez disso, a reunião no dia anterior com o conselheiro matrimonial, que não estava aconselhando nosso casamento, mas a separação que Mistral exigira, encheu minha memória enquanto escrevia: Minha última entrada se tornou a última porque depois que escrevi isso … continuei escrevendo, minha dor dedos produzindo as palavras profundas de dentro do meu subconsciente enquanto minha mente lia o que eu estava pensando e sentindo.

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No dia anterior, ele havia deixado a nossa sessão, dizendo: “Vou ao aeroporto e voltarei na semana que vem”. Ele não quis dizer para onde estava indo.

Eu solucei no telefone enquanto distribuía as notícias para o meu pastor. No dia seguinte, eu me senti plana quando disse ao meu OT. Era como se a morte tivesse se infiltrado. No dia seguinte, sorri para meu pastor e falei sobre o abandono do meu marido como se estivesse falando de uma nova peça fantástica que acabara de ver.

“Você é sereno”, observou meu pastor. Minhas sobrancelhas quase se soltaram. Eu? Sereno? Mas sim, minha raiva e irritação quase desapareceram. Eu me senti bem. Eu poderia sorrir. Eu poderia rir. Meu psicólogo me ensinou como tocar a paz dentro de mim. Estava salvando minha sanidade.

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Ou minha lesão cerebral foi.

Carraça. Carraça. Carraça.

Eu estava fazendo progresso na leitura. Eu havia começado com apenas cinco minutos por página de leitura e agora estava lendo artigos em um diário! Peguei o diário e folheei o artigo na torneira. Eu coloquei meu caderno e caneta e comecei a ler. Eu não tinha certeza de quão bem eu estava guardando as informações, mas estava seguindo as sugestões do meu OT. Eu estava tomando notas copiosas: ler um ponto, anotá-lo … exceto que eu não conseguia lembrar o ponto. Eu li novamente e escrevi outra palavra sobre isso. Oh, foi embora Leia isso novamente. Ah, o ponto estava lá na página, eu estava animada para ver enquanto observava minha mão se enfraquecendo pelo esforço de escrever o resto do ponto. Eu segui para a próxima frase. Isso estava funcionando. Eu estava seguindo as instruções do meu OT e estava lendo! Com alívio, ouvi meu timer soar.

Carraça. Carraça. Carraça.

A infecção se instalou em meu nariz e penetrou em meus seios e pingou em meus pulmões, me transformando em um TOC, lavando minhas mãos repetidas vezes no meu esquecimento. Eu aprendi a temer resfriados. Eu não tinha tido um baiacu para asma em anos. Eu peguei minha Flonase para minhas alergias sazonais na primavera. Mais tarde, meu médico me disse que eu tinha rinite traumática.

Carraça. Carraça. Carraça.

Um dia, Glenda falou gentilmente comigo sobre uma conversa positiva. Ela relatou que foi incrível como o ambiente corporativo mudou quando as pessoas foram proibidas de fazer declarações negativas. Eu escutei, esforçando meu cérebro para entender o que ela estava dizendo, para absorver seu argumento de que minha fala era negativa: a dor, o cansaço, meu marido saindo, me sentindo incapaz de lidar com um inquilino como ele queria, o seguro. empresa negando outro plano de tratamento, e a lição de reabilitação e minhas esperanças de que isso funcione. Suas palavras ecoaram o que os outros disseram. Minha lesão cerebral e lesões no cinto de segurança tinham comido minha vida. Não havia espaço para trabalho. A energia escorreu das minhas bochechas, e meu corpo ficou pesado enquanto eu lutava para calar minha boca contra mencionar a ela qualquer sensação ou pensamento ou sensação errante que surgisse em minha consciência para cumprir o que todos queriam ouvir. Foi uma batalha perdida. Eu precisava falar o que não entendia. E eu não entendi essa lesão do cérebro.

Carraça. Carraça. Carraça.

No início de março de 2001, meu psicólogo sentou-me para me dizer gentilmente que meu cérebro havia se estabilizado. Esta é a minha vida . Ele disse que a aceitação não estava desistindo e que meu cérebro levaria seu próprio tempo se recuperando dessa lesão grave. Ele sugeriu que não poderia responder ao tratamento no momento, e devemos ver como eu faço por conta própria para o mês. As notícias ricochetearam através de mim. O show de som e luz que ele forneceu era a única coisa que mantinha meu cérebro funcionando. Eu rezei antes de cada encontro com ele para que eu recebesse a vida em meu cérebro e esperasse que durasse mais do que algumas horas ou dias. Eu chegava me sentindo tão morto por dentro, como se meu cérebro estivesse encolhido. E então ele colocava a gigantesca tela parecida com óculos de sol com suas luzes de LED sobre meus olhos, ajustava os fones de ouvido na minha cabeça e ajustava a intensidade de luz e volume de som para baixo porque a menor quantidade de estimulação agravava meu cérebro. Eu me deitava em sua cadeira de gravidade zero e gradualmente, gradualmente, enquanto as cores se misturavam em padrões a meu ver, os pensamentos apareciam na caverna vazia da minha mente. Idéias e capacidade de conversar apareceram. No começo, depois que as luzes se apagaram, eu me sentiria tão cansado. Então, tão cansado. Eu cochilava no casulo da multidão no metrô, mas incapaz de dormir. E então eu vim vivo como uma múmia de fora de uma tumba.

Depois da minha consulta, levei meus pés para longe da Yonge Street, para as ruas desertas além dela, para que eu pudesse chorar no meu cachecol sem ser visto. O desespero negro me cercou como véus mortais enquanto eu caminhava com meu andar bêbado em direção à estrada, em seguida, cambaleando de volta para o meio da calçada, insensível à dor crescente na minha perna direita, seus músculos incapazes de relaxar e protestar contra essa caminhada extraordinariamente longa. Eu demorei tanto para chegar em casa que meu marido, aquele que estava me deixando, estava me esperando na porta, preocupado que algo tivesse acontecido comigo. Eu chorei em seu peito as notícias, a última vez que eu seria confortada com braços incondicionais e sem hesitação.

Carraça. Carraça. Carraça.

Continuei comprometido em retornar ao Lifeliner [o livro que eu estava no meio da escrita] em seis semanas. Na primeira semana de março, minha equipe de reabilitação gentilmente me disse que eu era louca e sugeri que escrevesse uma newsletter para todos sobre minha lesão, onde eu estava, meus objetivos, etc. Isso me forçaria a confrontar minha realidade e dar às pessoas um claro imagem da minha situação. Eu concordei em fazer isso e fazer o curso de dezesseis semanas de administração de stress do TRI. Meu estresse foi alto. Eu lidei bem. Mas eu estava com 80% de risco de doença. Eu pisquei com aquela minúscula informação.

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