Violações de Consentimento em Não-Monogamia Consensual

O que as pessoas nesses relacionamentos podem fazer com contratos quebrados?

Consentimento é a prática de desenvolver um acordo informado, e uma violação de consentimento é quando as pessoas quebram esses acordos. As violações de consentimento são inevitáveis ​​em praticamente qualquer relação próxima, e são especialmente prováveis ​​em relacionamentos complicados como a não-monogamia consensual (CNM). Este blog relaciona quatro razões pelas quais essas violações são tão prováveis ​​e cinco coisas que as pessoas nos relacionamentos da CNM podem fazer sobre elas. O segundo post desta série analisa as respostas da comunidade às violações de consentimento contínuas e flagrantes.

1. Falta de modelos

Mesmo com alguns programas de televisão e filmes oferecendo agora uma imagem realista (ish) de pessoas bonitas fazendo poliamor, ainda há muito poucos modelos na mídia e na vida das pessoas sobre como construir uma vida polivalente viável. Saber o que você quer é difícil, porque os polamoristas e outras pessoas nos relacionamentos da CNM são obrigados a fazer as coisas à medida que avançam. Esse processo de tentativa e erro inevitavelmente inclui alguns erros, mesmo para aqueles com as melhores intenções. “Poly é um trabalho personalizado”, diz Cunning Minx, apresentador do podcast Poly Weekly e autor de Oito coisas que eu gostaria de saber sobre poliamor (“Antes que eu tentei e enrolei ” ) , “Sociedade nos diz o que a monogamia é suposto para se parecer e nos dá modelos monogâmicos em todos os filmes e programas de TV já feitos. Mas uma vez que rejeitamos esse modelo, estamos construindo uma estrutura de relacionamento inteira a partir do zero. A cultura pop não lhe dará nenhum bom modelo poli para seguir. Você tem que encontrá-los por conta própria.

2. Negociação é Difícil

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Em contraste com a escassez de modelos consensualmente não-monogâmicos, existem muitos exemplos e regras que estruturam relacionamentos convencionais que podem ser muito difíceis de divergir do que pode parecer ser procedimentos de relacionamento difíceis e rápidos. As pessoas que tentam criar relações poliamorosas e outras da CNM devem fazer as coisas à medida que avançam, aprender a pedir o que querem e descobrir como se comprometer quando os parceiros inevitavelmente quiserem algo diferente. Todo esse processo pode ser incrivelmente desafiador e há muito espaço para cometer erros no que pode ser uma curva de aprendizado bastante íngreme.

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3. Can’t Rule Sentimentos

As emoções nem sempre seguem as regras, portanto, fazer acordos em torno do que os outros vão sentir é fútil. Quebrar essas regras é inevitável, porque as pessoas não podem controlar o que sentem. Eles podem controlar como eles agem e reagem, as escolhas que fazem e como lidam com os resultados de suas escolhas. Mas as pessoas sentem o que sentem, e tentam fabricar sentimentos onde não existem ou negá-los onde eles (inconvenientemente?) Existem, é uma batalha perdida. O coração quer o que quer, mesmo que o cérebro controle o que as mãos fazem.

4. Não é possível regulamentar as ações dos outros

Da mesma forma, não é realista fazer regras sobre como as pessoas irão ou não sentir, é inútil tentar regular ou controlar as ações dos outros que não estiveram envolvidas em fazer o acordo. Isso acontece regularmente nas relações da CNM, em que os parceiros primários concordam com o que os parceiros secundários farão ou não, sem consultar os próprios parceiros secundários. Então, quando os parceiros secundários não quiserem fazer o que não concordaram, um ou mais dos parceiros primários podem sentir-se traídos ou zangados porque o acordo original (irrealista) não foi realizado.

O que fazer?

1. Seja flexível

Em meu estudo de mais de 20 anos de famílias poliamorosas com crianças, descobri que um modelo de resiliência de interação funciona melhor para relações de poli bem-sucedidas e de longo prazo. Um dos principais motivos pelos quais o modelo de resiliência se encaixa tão bem nessas famílias é porque enfatiza a flexibilidade, a honestidade e a comunicação como chaves para interações familiares resilientes. Estas também são características de relações compatíveis com a CNM, e servem para ajudar as pessoas através de desafios como violações de consentimento.

2. Seja realista

Exigir que nenhuma violação de consentimento aconteça é simplesmente não realista em qualquer relacionamento, muito menos nas complexidades dos relacionamentos com a CNM. Antes de entrar em pânico sobre uma violação de consentimento, considere o tamanho de um negócio que realmente é. Se o seu parceiro teve uma ruptura do preservativo, chega em casa para lhe falar sobre isso, faz o teste e fornece a todos informações verdadeiras, então considere dar-lhes uma folga e pontos por tentar lidar com o erro de uma forma direta. Em contraste, se o seu parceiro rotineiramente “esquece” de usar preservativos, infecta pessoas com infecções sexualmente transmissíveis e mentiras sobre os deslizes, então isso é um problema que requer uma discussão séria e uma reconsideração da saúde do relacionamento. Pode ser tentador fazer explodir toda a violação do consentimento, mas nem todos são verdadeiramente dignos de serem transformados num especial depois da escola.

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3. Conheça a si mesmo

Se você não conhece a si mesmo, é difícil saber o que você quer. Quando você não sabe o que quer, é muito difícil negociar isso. Na verdade, pessoas que não se conhecem são muito mais propensas a concordar com algo que realmente não querem ou não podem realmente fazer. Quem você é evolui, então estar aberto à verdade da mudança e flexível o suficiente para se mover com ela também contribui para se conhecer e sustentar relacionamentos resilientes.

4. Diretamente desequilíbrios de poder do endereço

Negociação e consentimento envolvem poder. Embora as concepções contemporâneas de relacionamentos românticos – e especialmente as relações com a CNM – as visualizem como ilhas de intimidade emocional entre os iguais, na verdade, nenhuma relação é completamente livre da dinâmica do poder. De irmãos e amigos a colegas de trabalho e colegas de equipe, todos os relacionamentos entre os humanos têm algum tipo de hierarquia em algum momento. Em alguns relacionamentos, as pessoas lidam diretamente com os desequilíbrios de poder, designando esferas de influência em que cada indivíduo é dominante. Outros têm uma estrutura de poder reconhecida em que uma pessoa está no comando e outros fazem o que lhes é dito.

A dificuldade vem para aqueles que estão em um relacionamento ostensivamente igualitário que realmente tem desequilíbrios de poder não reconhecidos que afetam as negociações e tornam o consentimento real difícil ou impossível de alcançar. Minha própria experiência foi característica dessa falha. Em um post anterior eu discuti como estar mais apaixonada pelo meu parceiro do que ele comigo distorceu nossas negociações e me deixou com um ressentimento duradouro que se transformou em fúria quando, depois de empurrar por polyamory por 10 anos, ele mudou de idéia de repente e fez Não quero que eu saia com outros homens. Nós tínhamos concordado com um poder de veto no início de nossas negociações (em retrospecto, um movimento ruim, mas eu não sabia na época) e ele estava irado quando eu não imediatamente ouvi seu veto e em vez disso queria continuar vendo um homem que eu tinha tinha começado a namorar. Por fim, cedi à pressão dele (de novo), mas nosso ressentimento mútuo acabou sendo a morte de nosso relacionamento.

5. Obtenha assistência

Encontrar apoio de outras pessoas que tenham encontrado os mesmos problemas pode ser incrivelmente útil para pessoas que sofrem com violações de consentimento. Polyamorous e outras pessoas da CNM têm comunidades on-line e pessoais que se ajudam fornecendo conselhos, uma série de perspectivas e uma verificação de realidade quando as coisas parecem obscuras. Do Facebook ao MeetUps em restaurantes em todo o país, as comunidades de poliamora e CNM podem fornecer aconselhamento, assistência e suporte e ensinar habilidades de comunicação.

Este blog focou em violações de consentimento em relacionamentos pessoais da CNM. O próximo blog desta série enfoca a resposta da comunidade a violações de consentimento mais sérias e mais amplas.

Referências

Minx, M. (2014). Oito coisas que eu gostaria de ter sabido sobre o Polyamory: Antes de eu ter cansado e fracassado. Faça os editores do trabalho.