Romper com comida

Realmente difícil de fazer.

Eu sabia que tinha que ser uma separação permanente. O cálculo era simples: meu corpo passara a precisar de apenas um terço do que eu queria comer todos os dias. Eu não estava interessado em fazer dieta. Isso teria que ser uma profunda ruptura emocional, uma ruptura que duraria o resto da minha vida.

O que significaria se isolar da comida, além da nutrição? Descobrir isso não era tão simples, mas era essencial se eu fosse realizar o ato e manter minha determinação. Eu tinha certeza de que a tentação de voltar não cessaria, então eu teria que passar por um período preliminar de contemplação e autocrítica. Todo mundo come emocionalmente. Minha tarefa era me observar, identificar minhas variações e intrigas pessoais, a ginástica mental que eu usava para justificar essa ou aquela indulgência.

Vi que comi de inquietude; para me distrair da preocupação; me pagar de volta por um dia difícil; para reprimir minha inveja daqueles que me cercam, tomando generosamente biscoitos e pão; para algo para fazer nas festas; para expressar um desprezo mal-humorado pelo meu futuro; para alimentar o ressentimento; para agradar um amigo que fez algo especial; recompensar-me por completar um projeto difícil; para apaziguar um desejo que aconteceu para se infiltrar em minha mente; passar o tempo enquanto avançava no trânsito; por razões tão criativas como havia lutas no cotidiano.

Esse tipo de auto-observação não é agradável. Vários absurdos tornaram-se claros, o que me fez estremecer, tal como competir com meu marido para garantir que eu recebesse minha parte de algo particularmente delicioso quando saíssemos para jantar. Então, e se ele comeu três vezes o frango que eu fiz? Comecei a resistir a este concurso bobo, escavando uma porção razoável no meu prato e foi isso – não há recargas. O truque era mordiscar o mais lentamente possível, para saborear cada mordida, de modo que ainda tinha algo no meu prato quando ele foi para sua terceira porção. Eu disse a mim mesmo que a quantidade consumida não importava, enquanto prolongava o prazer de comer juntos. Mas a natureza primitiva de agarrar esse impulso me surpreendeu quando tentei segurá-lo pela primeira vez.

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Outra surpresa foi o poder da ansiedade social. Participar de uma reunião sem mastigar todos os presentes disponíveis exigia domar um mamute. Eu me vi chegando a tigelas de batatas fritas, pegando iguarias de bandejas e conseguindo obter variedades de pedaços na minha boca sem qualquer participação da parte executiva do meu cérebro. Encher apenas um prato com uma amostra de guloseimas e carregá-lo comigo, uma pequena mordida aqui e ali, exigiu a supressão de milhões de anos de evolução. O pastoreio nervoso e descuidado continuava tentando retomar enquanto eu segurava as porções razoáveis ​​e tentava fazer palitos de cenoura durar meia hora.

Fonte: wendy Lustbader

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Eu tenho sessenta e três anos de idade. Foi há um ano que cortei meu relacionamento com comida e, assim, tenho aproveitado vários meses andando em uma versão mais leve de mim mesmo. Eu peso o que fiz trinta anos atrás. Eu me sinto como eu mesmo novamente. Eu estou me defendendo do diabetes adulto, assim como das doenças do coração, que correm na minha família. Eu posso usar quase tudo no meu armário. Mas existem outras dimensões de descoberta e recompensa que continuam surgindo.

Em um casamento recente, eu me assegurei de sentar com algumas pessoas em sucessão e ter conversas profundas, ao invés de ficar vagando e me envolvendo no bate-papo que provoca a necessidade de colocar comida na minha boca. Essas conversas permanecem em minha memória, em vez de alguns quilos de pequenas pizzas se instalando na minha barriga.

Uma emoção não desviada pela comida pode ser totalmente sentida. Hurt, raiva, ressentimento, medo – tudo parece fazer melhor com a expressão, em vez de mastigá-los até a submissão. A comida é calmante, então nós naturalmente nos damos guloseimas e nos satisfazemos em tempos difíceis. Encontrar outras formas de conforto é uma libertação contínua e esforçada.

A separação não foi perfeita. Feriados e celebrações provocaram regressões ao meu antigo relacionamento com a comida. No dia seguinte, a escala me choca com a rapidez com que meu corpo é capaz de restaurar o que foi perdido. É como retomar – brevemente – com um ex, lembrando a atração, mas lembrando as razões para o vôo.

Direitos de autor: Wendy Lustbader, 2017