Viver com um mentiroso pode torná-lo louco

Gaslighting

"Gaslighting" é um termo que se originou com a peça de teatro de 1938, Gaslight , pelo escritor britânico Patrick Hamilton. No entanto, a maioria das pessoas está familiarizada com a história através do filme de 1944 do mesmo nome, estrelado por Charles Boyer e Ingrid Bergman. No filme, Boyer convence sua esposa (Bergman) de que ela está imaginando coisas, principalmente o escurecimento ocasional das luzes de gás da casa, como parte de sua trama para roubar dinheiro e jóias do falecido tio. (As luzes diminuem quando ele está no sótão, procurando o tesouro.) Ao longo do tempo, Bergman vem acreditar nas mentiras de seu marido e, por sua vez, questionar sua sanidade.

No mundo de hoje, o enredo de Gaslight parece muito estranho. No entanto, o conceito de abuso psicológico perpetrado pela apresentação de informações falsas e insistindo que essas mentiras são verdadeiras, fazendo com que a vítima duvide do julgamento, da percepção, da memória e até da sanidade, é relativamente bem aceita na sociedade contemporânea – provavelmente por causa do gaslighting * rotineiramente ocorre em conjunto com a infidelidade sexual em série e várias formas de dependência. Considere as palavras de Alexandria:

Darren era, e às vezes ainda é, o cara mais encantador do planeta. Nós nos encontramos em uma festa na cobertura de Manhattan de um amigo mútuo. Tenho 25 anos, Darren tinha 30 anos. Nós já namoramos há seis anos, vivendo juntos por cinco anos, e ele continua prometendo-me que vamos nos casar e começar uma família, mas isso nunca acontece. Nos últimos três ou quatro anos, mesmo que compartilhemos um apartamento, quase nunca o vejo. Ele trabalha em finanças, e eu sei que as horas são longas, mas às vezes me sinto sozinha e tento ligar para ele, mas ele não responde seu telefone, mesmo quando ele foi a noite toda ou às vezes por um fim de semana inteiro. Ele nem sequer responde aos meus textos, apenas para me informar que ele não está morto.

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Quando ele finalmente aparece, ele me diz que seu trabalho é realmente exigente e eu deveria cortá-lo algum pouco. Ele vai me dizer que ele estava trabalhando no final de um grande negócio e ele adormeceu em sua mesa, ou que ele foi chamado para o país com pouca notificação para se encontrar com algum cliente de hotshot e não teve tempo de me deixar Conheça isso antes de partir, e não houve serviço celular na propriedade. E então ele me lembra que ele está fazendo tudo isso para nós, e que eu realmente preciso confiar nele porque ele me ama e nunca faria nada para me machucar, e se eu realmente quiser me casar e ter filhos com ele, então Eu tenho que deixar de ser louco. E o paraíso proibi-lo de acusá-lo de fazer cocaína com seus amigos a noite toda ou de dormir com outra mulher. Então ele me chama de insegura e paranóica e de outras coisas. A pior parte é que após um ano ou dois disso, eu decidi que ele deveria estar certo, que eu realmente sou louco.

Duas semanas atrás, ele foi embora por quatro dias, e quando ele voltou, ele insistiu que ele me contou o café da manhã que ele estava saindo da cidade por negócios. Ele disse que eu estava muito grogue quando ele me disse, então talvez ele tenha metido a cabeça. E eu acreditei nele! Então, ontem eu fiz compras um pouco depois do meio dia e passei por um café que Darren e eu gostamos. Lá estava ele, sentado em uma mesa para dois com outra mulher, beijando apaixonadamente. Na noite passada depois que ele adormeceu eu atravessei seu iPhone e descobri que ele estava tendo assuntos com pelo menos três mulheres! Agora, em vez de ficar louco, eu me sinto mais louco do que nunca. Não consigo comer, não consigo dormir, não consigo pensar em linha reta, e não tenho ideia do que fazer a seguir.

Alexandria apresenta um caso clássico de iluminação moderna. Essencialmente, Darren queria continuar com seu comportamento sexual ilícito, por isso criou uma rede de mentiras para justificar, negar e encobrir sua atividade. E quando Alexandria teve a audácia de questionar essas mentiras, ele abriu o roteiro, insistindo que suas falsidades eram verdadeiras e Alexandria era delirante ou apenas inventando por algum motivo absurdo. Desta forma, Alexandria foi sentida como se fosse o problema, como se sua instabilidade emocional e psicológica fosse a verdadeira questão.

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Isso nunca poderia acontecer comigo, certo?

Para mim, um terapeuta que trabalhou com centenas de cônjuges e viciados em mentiras (e também seus entes queridos), a coisa mais perturbadora sobre o desperdício de gás é que mesmo as pessoas emocionalmente saudáveis ​​são vulneráveis. Em parte, isso ocorre porque naturalmente tendemos a defender, desculpar e ignorar preocupações sobre o comportamento de pessoas a quem estamos profundamente vinculados. Em maior parte, é porque o despertar do gás começa devagar e se desenvolve gradualmente ao longo do tempo. No início, as mentiras são plausíveis, como, desculpe, cheguei em casa à meia-noite. Estou trabalhando em um projeto muito emocionante e perdi a noção do tempo. Uma desculpa assim soa pelo menos semi-razoável para a maioria das pessoas, e para uma pessoa que ama e confia no mentiroso, é facilmente aceita. Ao longo do tempo, no entanto, como a trapaça ou o vício (ou qualquer outra coisa que o mentiroso está tentando encobrir) aumenta, as fábricas também aumentam. Eu juro que eu disse a você no café da manhã que eu estava indo embora por quatro dias. Você deve ter esquecido. A maioria das pessoas jogaria uma mentira como aquela fora com o lixo, mas porque o parceiro despertado por gatos ficou atraído por esses enganos ao longo do tempo, até mesmo as mendicidades mais estranhas podem ser aceitas. Então, em vez de questionar o mentiroso, as vítimas se questionam. A este respeito, o gaslighting é como colocar um sapo em uma panela de água morna que é então preparada para ferver. Porque a temperatura aumenta apenas gradualmente, o sapo inocente nunca percebe que está sendo cozido.

O dano feito

Curiosamente (e infelizmente), os comportamentos gastronômicos são muitas vezes mais perturbadores para a vítima do que o que é o perpetrador está tentando esconder. Isso é verdade mesmo com a infidelidade sexual, onde os esposos traídos quase universalmente relatam que não é o sexo extra-conjugal que mais machuca; Em vez disso, é a destruição da confiança de relacionamento causada pelo constante de mentir, desviar, manter secretos e culpar erroneamente. E esta dor é exacerbada se / quando o parceiro inocente é feito para se sentir como se ele ou ela é misperceiving realidade e, portanto, louco, fraco, danificado, etc. Em outras palavras, não é a trapaça que causa o estrago mais emocional, é a gaslighting – a contínua negação da realidade.

Neste e em muitos outros aspectos, o gaslighting é consistente com outras formas de trauma de traição (tipicamente definidos como atos intencionais de maus tratos, negligência e abuso perpetrados por indivíduos em estreita relação com a vítima). A maioria do trauma do traição do tempo é de natureza crônica, ocorrendo repetidamente e geralmente aumentando em intensidade durante um longo período de tempo, e o desperdício de gás não é exceção. Além disso, o trauma de traição ocorre no contexto de uma relação que tem outros elementos muito mais positivos, o que significa que a vítima quer e às vezes precisa ignorar os maus tratos . No exemplo apresentado acima, por exemplo, o apego íntimo de Alexandria a Darren a deixou vulnerável a incandescência, porque, em sua mente, queria / precisava de seu amor (ou seja, casamento e filhos) mais do que queria / precisava da verdade.

Com o passar do tempo, o gaslighting (e outras formas de traição crônica) podem resultar no que é conhecido como "stressupupup", levando a transtornos de ansiedade, depressão, vergonha, auto-imagem tóxica e muito mais. Em um estudo que examina os efeitos da infidelidade em série que ocorrem no decurso da dependência sexual – comportamento que é caracteristicamente acompanhado de gaslighting – os pesquisadores descobriram que quase todos os esposos traídos estudados experimentaram sintomas de estresse agudo associados ao transtorno de estresse pós-traumático, o que é muito grave doença relacionada à ansiedade, às vezes com consequências que ameaçam a vida. Tal é o abuso que os trapaceiros, viciados e outros mentirosos perpetram em seus cônjuges, famílias e amigos – tudo para que eles possam continuar seu comportamento ilícito sem interrupção.

O que fazer quando você foi mentido para

Se você está em uma situação semelhante a Alexandria – mentiu friamente e repetidamente por um longo período por um ente querido, até o ponto em que você começou a questionar seus próprios motivos e sanidade – você não está sozinho. Saber que você não é o único que experimentou isso provavelmente não diminuirá sua dor, mas isso pode ajudar a aliviar o profundo sentimento de vergonha que você provavelmente sente. A verdade simples é que sucumbir a gaslighting não significa que você é louco ou fraco-desejado, ou paranóico, ou tão desesperado por amor e carinho que você ignorará o comportamento abusivo de um parceiro, não importa o quão ruim que o abuso se torne. Isso significa apenas que você é humano, você arriscou a vulnerabilidade na esperança de uma conexão íntima saudável e você ficou queimado. Infelizmente, ser queimado dessa maneira pode causar muito dano, e você provavelmente precisará de ajuda externa e suporte para superá-lo.

Depois de ler a frase anterior, é possível que você esteja pensando: "Não foi eu quem me culpei mal, então, por que eu sou o único que deveria ajudar?" Para pessoas que experimentaram traumas de traição crônica e outras formas de traição crônica é uma reação perfeitamente compreensível. No entanto, você precisa reconhecer a lesão que foi feita, processar seus sentimentos sobre esse dano e aprender (ou re-aprender) habilidades de vida e relacionamento que podem ajudá-lo a evitar um desempenho repetido com seu próximo parceiro íntimo. E a totalidade deste processo de recuperação requer interação com outros empáticos , de preferência pessoas que entendem a natureza do gaslighting e como lidar melhor com seus efeitos debilitantes.

Este tipo de cura geralmente é melhor realizado com um terapeuta qualificado – às vezes você precisará de tratamento individual e sessões de grupo focadas em trauma – juntamente com suporte externo em grupos de auto-ajuda, como Al-Anon e CoDA. A boa notícia é que se você está empenhado em viver honestamente e reconstruir sua integridade pessoal e sensação de si mesmo, você pode emergir de uma experiência gaslighting mais sábia, mais forte e disposta a mais uma vez arriscar a vulnerabilidade em nome do amor e conexão íntima.

* O conceito de gaslighting como um diagnóstico moderno evoluiu a partir do trabalho clínico de Omar Minwalla, Jerry Goodman e Sylvia Jackson.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico com Elements Behavioral Health. Ele desenvolveu programas clínicos para The Ranch fora de Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers em Malibu e The Sexual Recovery Institute em Los Angeles. Licenciado em UCLA MSW e treinador pessoal do Dr. Patrick Carnes, o Sr. Weiss é autor de Cruise Control : Compreensão da dependência sexual em homossexuais e dependência sexual 101: um guia básico para cura de sexo, pornografia e adição ao amor , e co-autor com a Dra. Jennifer Schneider, de ambos, desencadeando a Web: Sexo, pornografia e obsessão de fantasia na Internet Age and Closer Together, Further Apart: O efeito da tecnologia e da Internet sobre pais, trabalho e relacionamentos , juntamente com numerosos artigos e capítulos revisados ​​por pares. Para mais informações, visite seu site, www.robertweissmsw.com/.