Você pode sempre enfrentar um relacionamento?

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Pode amar e sexo bom "à prova de assunto" um relacionamento?

Este mito está profundamente enraizado em nossa cultura e é mesmo mantido por um número bastante grande de conselheiros matrimoniais. Mas muitas pessoas que mantêm essa crença ficaram profundamente desapontadas ao descobrir que não é necessariamente verdade. Embora possa parecer razoável supor que, se ambos os parceiros se amem e tenham uma relação sexual mutuamente satisfatória, simplesmente não haveria razão para se desviar. Bem, isso é verdade: não há "uma boa razão". Os assuntos, no entanto, geralmente não são motivados pela razão ou pensamento racional, mas tendem a ser questões do coração, que é a fonte da paixão e do desejo, e não a mente , que trata da abstração e da lógica.

Então, embora pareça lógico assumir que haveria pouca motivação para que parceiros em um relacionamento feliz saíssem dele para cumprir seus desejos mais íntimos, particularmente se eles fizeram um acordo para ser monogâmico, isso acontece – e mais freqüentemente com freqüência do que a maioria de nós percebe. Um estudo citado no Journal of Marital and Family Therapy em 2015 informou que 54% das entrevistadas e 57% dos homens declararam ter sido infiel em sua relação. O que também pode ser surpreendente: a duração média dos assuntos foi de dois anos .

Ainda mais surpreendente é que, de acordo com a especialista em relação e sexualidade Esther Perel, autor de Mating in Captivity , a motivação para ter um caso é um desejo não necessariamente para o sexo, mas sim para as experiências de seu relacionamento não estar mais entregando. O que eles desejam, de acordo com Perel, é atenção, novidade, aventura, vitalidade, vivacidade e paixão. Eles desejam a experiência de se perderem na intensidade, excitação e estimulação de um novo relacionamento, com a esperança de revigorar os sentimentos que ocorrem no estágio de infatuação.

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Muitas vezes, parece que os casais não mantêm essa centelha viva depois de formalizar seu compromisso e, portanto, correm o risco de enfraquecer a cola que mantém seu relacionamento apaixonado e saudável. Quando as rotinas e responsabilidades diárias dominam a atenção, aumenta o risco de violação do seu acordo de monogamia. Quando qualquer parceiro sente que eles devem submergir aspectos de si mesmos para manter a paz ou evitar conflitos, o fator de risco é aumentado de forma semelhante. A fantasia de ser livre para ser totalmente autêntica e experimentar aspectos de si mesmo com outra pessoa que o parceiro de alguém desaprova, é um motivador convincente para qualquer um que tenha retido ou ocultado aspectos de si mesmos por medo de julgamento, rejeição ou punição.

A expectativa de que uma pessoa possa e deve satisfazer todas as necessidades de outra pessoa, particularmente quando muitas delas parecem estar em desacordo umas com as outras – segurança e aventura, excitação e paz de espírito, espiritualidade e sensualidade, ternura e força – pode ser uma configuração para decepção ou traição. Isso não é para justificar violar os votos de ninguém, mas sim um aviso para estar atento aos perigos de manter um parceiro responsável pelo cumprimento de uma série de necessidades e desejos que podem estar além da capacidade de qualquer pessoa.

A experiência da solidão também é algo que pode ocorrer mesmo em boas relações. Isso muitas vezes vem como uma surpresa para aqueles que erroneamente assumem que, uma vez que eles entrem em uma parceria séria, seus dias solitários acabaram. Mas a experiência da solidão tem mais a ver com nossa relação com nós mesmos do que se estamos em relacionamento ou com quem. É uma função de quão confortável estamos em nossa própria pele, quer nos relacionemos com compaixão ou crítica, e quanto nós apreciamos nossa própria empresa. Quando erroneamente responsabilizamos nosso parceiro por tirar nossa solidão e nos fazer felizes, ele provavelmente se sentirá desligado por nossos esforços para coagular sua atenção.

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Existe uma diferença significativa entre o desejo e a necessidade: a necessidade geralmente se sente manipuladora e é vista como um desvio. Também pode incluir um senso de direito ou uma expectativa de que alguém tenha o direito de ser atendido pelo parceiro. Quando experimentamos o desejo de um parceiro, sem a expectativa de nossa reciprocidade em nossa direção, é agradável e atraente.

Às vezes, o ônus do cumprimento das obrigações e responsabilidades da família pode se sentir opressivo, e o desejo de alívio, mesmo que brevemente, possa ser atraente. Nestes momentos, somos particularmente vulneráveis ​​à tentação dos assuntos. Quando os parceiros se dão por certo e negligenciam seu relacionamento, eles o colocam em perigo. Quando os conflitos não resolvidos aumentam, o ressentimento, a raiva, a falta de respeito e mesmo o desprezo podem formar condições que são um acidente à espera de acontecer. Essa animosidade pode se tornar uma racionalização perfeita para sair do casamento para contato íntimo.

A infidelidade pode ser tão breve quanto um estande de uma noite, ou um caso secreto de um ano. Algumas pessoas tentam satisfazer suas necessidades de atenção e validação através do sexo. Alguns podem racionalizar suas indiscrições com a justificativa de que não houve contato físico íntimo, mas, como assuntos emocionais, em que o sexo literal não ocorre, até infidelidade técnica ou assuntos virtuais podem causar grandes danos à relação primária.

Não importa qual seja sua causa ou natureza, cada traição prejudica um relacionamento e requer trabalho de reparação para restaurar a confiança e a integridade. Outra estatística citada pelo estudo Journal of Marital and Family Therapy foi a de casamentos em que um caso foi descoberto ou admitido, 31 por cento duraram . O choque da crise pode expor a fonte das necessidades insatisfeitas de que o caso foi uma tentativa de cumprir e, ao fazê-lo, abre a possibilidade de que esta ruptura se torne um avanço, desde que ambos os parceiros façam o trabalho necessário para curar o relação.

A dor às vezes pode ser um grande motivador. Naturalmente, seria mais eficiente e menos doloroso para evitar as fases tortuosas de ferimentos e cura que acompanham a infidelidade. Há muitas maneiras de melhorar a qualidade do seu relacionamento sem sofrimento desnecessário. Se você não sabe o que é, pergunte ao seu parceiro: é provável que ele ou ela fique feliz em lhe dar algumas idéias. Como diz o ditado, uma onça de prevenção vale uma libra de cura.

Linda e Charlie Bloom estão ansiosas para anunciar o lançamento de seu terceiro livro, Happily Ever After. . . e 39 outros mitos sobre o amor: passando pelo relacionamento de seus sonhos:

"Os especialistas do amor Linda e Charlie brilham uma luz brilhante, reprimindo os mitos mais comuns sobre os relacionamentos. Usando exemplos da vida real, habilmente, fornecem estratégias e ferramentas eficazes para criar e desenvolver uma conexão de longo prazo profundamente amorosa e satisfatória. "-Arielle Ford, autora de Turn You Mate em seu Soulmate

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