4 maneiras que você pode transformar um esmagamento em um relacionamento

Fonte: Peter Bernik / Shutterstock

A temporada de esmagamento de verão está sobre nós, e essas quatro estratégias podem ajudar a tornar seu interesse e bons sentimentos mútuos.

1. Deixe que ela (ou ele) saiba que você poderia (apenas pode) gostar dela.

Dizer a um parceiro potencial que você gosta deles pode parecer ousado, mas essa divulgação muitas vezes leva a um gosto recíproco: quando descobrimos que outros como nós, tendemos a gostar deles em troca. O gosto mútuo é freqüentemente mencionado quando as pessoas descrevem a origem de seus sentimentos por seu parceiro atual (Riela et al., 2010) e recordam suas experiências de se apaixonar (Aron et al., 1989). No entanto, pesquisas recentes mostram que a melhor maneira de inspirar sentimentos positivos pode ser deixar sua sensação de crer incerta sobre o quanto você gosta dela. Whitchurch et al. (2011) pediram às mulheres que analisassem os perfis do Facebook de quatro homens que, até então, tinham visto os perfis das mulheres. Os pesquisadores manipularam o fator do suposto gosto das mulheres e depois pediram às mulheres que classificassem os homens em troca. As mulheres gostavam mais dos homens quando pensavam que os homens gostavam deles (em vez de não gostarem deles), mas eles classificaram os homens mais favoravelmente quando os pesquisadores disseram a eles que os homens gostavam ou gostavam sobre a média . Os pesquisadores acreditam que essa incerteza fez com que as mulheres pensassem mais sobre esses homens, o que, por sua vez, aumentava seus sentimentos por esses homens. Então mantenha sua paixão por seus dedos: deixe-a conhecê-la como ela, mas não deixe ela saber o quanto você faz. Se esta estratégia não for suficientemente sutil para você, envie um amigo para entregar a mensagem. Depois de ouvir que você pode gostar dela, ela pode não conseguir parar de pensar em você.

2. Entre em proximidade física.

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Embora muitas das nossas interações sociais tenham lugar no mundo digital, a proximidade física no mundo "real" continua a ser uma forte influência sobre a nossa atração para os outros. O mero ato de se sentar mais perto de um companheiro potencial pode ser suficiente para aumentar o quanto você gosta desse indivíduo (Back et al., 2008). Como professor de faculdade, freqüentemente observo amizades e relacionamentos românticos começam entre meus alunos. Quando eu ensinei minha primeira aula de Atração, um relacionamento se desenvolveu entre dois alunos que se sentaram um ao lado da outra na sala de aula. Não só se sentaram um ao lado do outro semanalmente, sentaram-se mais perto um do outro do que os meus outros alunos. Eles podem ter escolhido sentar-se um ao outro porque gostaram uns dos outros – ou o gosto deles pelo outro pode ter aumentado porque eles se sentaram mais próximos uns dos outros. A pesquisa indica que, mesmo quando as pessoas são aleatoriamente designadas para se sentarem mais perto de outro indivíduo, eles relatam ter gostado dessa pessoa mais (Back et al., 2008; Slane and Leak, 1978). Quando estamos em proximidade física próxima de outras pessoas, nos tornamos mais familiarizados com eles, e essa familiaridade geralmente leva a gostar (Reis et al., 2011). Então vá em frente e sidle até sua paixão; A proximidade física pode apenas aumentar seus sentimentos por você.

3. Mantenha o contato visual.

O contato visual contínuo pode ser um indicador de amizade mútua, mas mesmo o contato visual entre estranhos pode inflamar sentimentos de amizade e amor (Kellerman et al., 1989). O olhar direto de um companheiro atraente aumenta a atividade na área do cérebro associada à recompensa (Kampe et al., 2001). Em particular, as mulheres parecem usar o contato visual como um sinal sutil de interesse em um parceiro (Moore, 2010). Por exemplo, como eu relatei em uma publicação anterior, meus amigos Suzie e Jake * se encontraram em um bar. Ao chegar, Suzie examinou o bar e imediatamente fez contato visual com Jake. Ela sorriu e depois desviou o olhar. Logo depois, eles fizeram contato visual novamente, mas desta vez eles mantiveram seu contato visual. Suzie mais tarde descreveu isso como "contato visual significativo". Depois de alguns olhares mais coqueteados, Jake se aproximou de Suzie e pediu-lhe para dançar. Os dois acabaram dançando juntos a noite toda, beijando-se no estacionamento e almoçando juntos no dia seguinte. Não tenha medo de encontrar os olhos da sua paixão e segure o olhar dele; Isso pode melhorar os sentimentos da pessoa por você.

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4. Participe de um evento emocionante juntos.

Vá para a escalada, visite um parque de diversões, veja um filme assustador ou pare na academia, onde sua paixão funciona. Qualquer atividade que aumenta a excitação fisiológica também pode aumentar a atração (por exemplo, Dutton & Aron, 1974; Ma-Kellams et al., 2012; Meston e Frohlich, 2003; White et al., 1981). Quando somos excitados fisiologicamente – especificamente, quando nosso coração bate mais rápido e nossa taxa de respiração aumenta – às vezes atribuímos erroneamente essa excitação a uma pessoa atraente, o que pode nos fazer ver essa pessoa como ainda mais atraente. Em um estudo clássico, Dutton e Aron pediram um atraente assistente de pesquisa feminina para parar os homens enquanto atravessavam duas pontes para pedir que eles participassem da pesquisa. Uma ponte estava muito acima do solo, muito instável e muito emocionante para atravessar. A outra ponte era muito mais baixa e muito mais estável, então provocou muito menos excitação fisiológica. O assistente de pesquisa deu a cada um dos homens com quem falava seu número de telefone no caso de querer saber mais sobre a pesquisa. Os homens que atravessavam a ponte mais alta provavelmente mais apontavam para ela, presumivelmente porque achavam o assistente de pesquisa mais atraente devido ao aumento da excitação fisiológica associada ao cruzamento da ponte alta. Então faça planos para avançar para um local emocionante, e sua paixão pode achar você ainda mais atraente.

_{* Todos os nomes foram alterados}

Cada uma dessas estratégias pode inspirar gostos, independentemente do gênero de sua paixão. Para aprender mais estratégias que melhoram a atração, confira nosso livro, The Social Psychology of Attraction e Romantic Relationships .

As partes deste post foram tiradas da Psicologia Social da Atração e dos Relacionamentos Românticos . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

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Referências

• Aron, A., Dutton, DG, Aron, EN, & Iverson, A. (1989). Experiências de se apaixonar. Journal of Social and Personal Relationships , 6 (3), 243-257. doi: 10.1177 / 0265407589063001
• Back, MD, Schmukle, SC, & Egloff, B. (2008). Tornando-se amigos por acaso. Ciência psicológica , 19 (5), 439-440. doi: 10.1111 / j.1467-9280.2008.02106.x
• Dutton, D., & Aron, A. (1974). Algumas evidências de maior atração sexual em condições de alta ansiedade. Revista de Personalidade e Psicologia Social , 30 (4), 510-517. doi: 10.1037 / h0037031
• Kampe, KW, Frith, CD, Dolan, RJ e Frith, U. (2001). Recompensa valor de atratividade e olhar. Natureza , 413 (6856), 589.
• Kellerman, J., Lewis, J., & Laird, JD (1989). Olhando e amando: os efeitos do olhar mútuo sobre sentimentos de amor romântico. Journal of Research in Personality , 23 (2), 145-161. doi: 10.1016 / 0092-6566 (89) 90020-2
• Ma-Kellams, C., Blascovich, J., & McCall, C. (2012). Cultura e o corpo: diferenças leste-oeste na percepção visceral. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 102 (4), 718-728. doi: 10.1037 / a0027010
• Meston, C., & Frohlich, P. (2003). Amor no primeiro susto: a saliência do parceiro modifica a transferência de excitação induzida por montanha-russa. Archives of Sexual Behavior , 32 (6), 537-544. doi: 10.1023 / A: 1026037527455.
• Moore, MM (2010). Comportamento de namoro não-verbal humano – Uma breve revisão histórica. The Journal of Sex Research , 47, 171-180. doi: 10.1080 / 00224490903402520 http://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/00224490903402520
• Reis, HT, Maniaci, MR, Caprariello, PA, Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2011). A familiaridade realmente promove a atração na interação ao vivo. Revista de Personalidade e Psicologia Social , 101 (3), 557-570. doi: 10.1037 / a0022885
• Riela, S., Rodriguez, G., Aron, A., Xu, X., & Acevedo, BP (2010). Experiências de se apaixonar: investigar cultura, etnia, gênero e velocidade. Journal of Social and Personal Relationships , 27 (4), 473-493. doi: 10.1177 / 0265407510363508
• Slane, S., & Leak, G. (1978). Efeitos dos comportamentos imediatistas não-verbais percebidos na atração interpessoal. J ournal of Psychology: Interdisciplinary and Applied , 98 (2), 241-248. Retirado do banco de dados do PsycINFO.
• Whitchurch, ER, Wilson, TD e Gilbert, DT (2011). "Bem-me-Quer, mal-me-quer . . . ": A incerteza pode aumentar a atração romântica. Ciências psicológicas , 22 (2), 172-175. doi: 10.1177 / 0956797610393745
• White, G., Fishbein, S., & Rutsein, J. (1981). Amor apaixonado e a misagem de excitação. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 41 (1), 56-62. doi: 10.1037 / 0022-3514.41.1.56