5 Passos para uma desculpa que realmente funciona

por Deborah R. Glasofer, Ph.D. e Lloyd I. Sederer, MD

A comunicação de parceiros nunca é mais importante do que durante um conflito. Os tópicos mais comuns de desacordo são:

1. Alcançando um equilíbrio justo e satisfatório de atividades individuais e casais;
2. Conflitos de família alargada;
3. Como disciplinar uma criança;
4. As demandas da vida cotidiana; e
5. Dinheiro.

A pesquisa de casais mostrou que os parceiros com um estilo de "validação", em que a visão de cada pessoa é compreendida e apreciada durante um conflito, provavelmente se descreverão como satisfeitos e sua relação como estável.

Fonte: Nicholas Raymond / Freestock / Creative Commons

Identificar o problema

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Pense em um conflito recente que você e seu parceiro experimentaram, ou um que ocorre regularmente. Por exemplo, imagine uma situação em que você enfrente uma decisão sobre se deve gastar algumas de suas economias mútuas em uma viagem à praia. Pergunte-se as seguintes 4 perguntas para adotar um estilo de validação :

1. O que aconteceu?

Seja específico e objetivo – como se você fosse um repórter escrevendo um artigo de notícias.

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Eu estava lendo um artigo on-line sobre as 10 melhores praias para visitar. Tinha sido um dia estressante no trabalho e estava me sentindo irritado com o mau tempo recente. Quando meu parceiro voltou para casa do trabalho, antes de poder se instalar, eu disse a ele que achava que devíamos tomar um feriado de praia exótico. Ele disse que seria muito dinheiro. Eu respondi que ele é um cheapskate, nunca disposto a gastar dinheiro em nada divertido. Eu invadirei e saí para encontrar um amigo.

2. O que há para se desculpar?

Em um conflito, ambas as partes geralmente têm motivos para se desculpar. Porque você não pode controlar o que o seu parceiro pensa, sente ou faz, comece por se concentrar no que o fez sentir-se mal por sua parte da interação.

Eu me arrependo de chamá-lo de cheapskate. É importante para nós estar economizando dinheiro agora para o nosso futuro. Saindo dramaticamente, não consertou nada.

3. O que poderia ter sido diferente?

Imagine bater o botão Rewind: Onde você pode ter "pausado" e "re-gravado" com um comentário melhor?

Eu poderia ter esperado para falar com ele – não logo depois que ele entrou na porta – e então sugeriu uma viagem mais modesta. Eu poderia ter manifestado o meu desejo de fugir ao invés de rotular um cheapskate. Eu poderia ter ficado preso apesar de estar chateado e deixar as coisas se acalmarem.

4. Quão altas são as apostas?

Em uma escala de 1 a 5, sendo 5 o mais alto, quão importante para você é esse conflito específico? Como isso afetará seu relacionamento se você resolver, evitar ou deixar escalar?

As apostas são modestas, digamos 3. Aonde vamos de férias não é fundamental para a nossa felicidade. Mas é realmente importante, um 5, que recebemos na mesma página sobre gastar e economizar dinheiro. Se o evitarmos, continuaremos lutando por isso.

Como se desculpar

O que vem depois de "Desculpe" , claro, dependerá do que aconteceu, mas aqui estão 5 estratégias de comunicação mais eficazes para se lembrar:

1. Escolha o seu momento com sabedoria. Muitas vezes ouvimos "Greve enquanto o ferro estiver quente". Com desculpas, faça o contrário: espere até que o conflito esfriasse . Isso ajuda você a preparar o que dizer, não apenas por meio de desculpas, mas também oferecendo soluções ou compromissos.
2. Seja específico. No calor de um argumento, quase todos lançam sobre os "sempre-es" e "nevers" – embora seja mesmo possível que alguém "sempre" ou "nunca" faça alguma coisa! Tenha cuidado para não generalizar ao oferecer uma desculpa. Por exemplo, "Sinto muito por ter levantado a minha voz, mas você está sempre me cortando a metade da frase" pode ser "Me desculpe por ter levantado a minha voz ontem quando estávamos discordando sobre a assistência à infância. Eu me senti frustrado porque não tinha dito tudo o que queria dizer antes de começar a falar ".
3. Fale a partir de sua própria perspectiva. O exemplo acima ilustra outra parte crítica de uma desculpa efetiva: usando instruções "I". Não culpe seu parceiro pelo seu comportamento. Quando você se desculpa, fale sobre as emoções que você experimentou porque seus sentimentos são difíceis de debater.
4. O que você não diz fala muito. Independentemente das palavras que seguem, "sinto muito", você vai dizer muito com contato visual, postura corporal, tom e expressão facial. A pesquisa mostra que somos ótimos na leitura das pistas não verbais dos outros. Respondemos a essas dicas não só com nossos pensamentos, mas com nossa fisiologia (por exemplo, freqüência cardíaca). Olhe o seu parceiro nos olhos. Tome uma posição aberta. Fale calmamente. Ouço. Não tenha pressa.
5. Coloque-se na posição do seu parceiro. Ao se desculpar, certifique-se de imaginar de pé nos sapatos do seu parceiro durante o conflito e as desculpas. Do ponto de vista do seu parceiro, o que justifica uma desculpa? Como suas ações o fizeram sentir? O que o seu parceiro precisa para se entender e considerar?

Apologizer, Beware

Dependendo do tipo de apologizador que você estiver, há mudanças no seu estilo que você pode fazer para evitar algumas pedras de desculpas:

1. Over-Apologizer. Pergunte a si mesmo se você está se sentindo culpado ou ansioso talvez seja muito além de qualquer "crime" cometido. Você ficaria tão chateado se estivesse no calçado do seu parceiro? Quando você se desculpa, ouça atentamente a resposta do seu parceiro; Deixe-os perdoar e respeitem a necessidade de encerramento.
2. Under-Apologizer. Ouça as palavras do seu parceiro e preste atenção às sugestões não verbais. Você pode perceber que você precisa fazer mais observando as reações do seu parceiro. Procure a sua postura corporal para relaxar; Esse é um bom sinal de que você fez o que precisa ser feito.
3. Não é apontador de Get-It-Right. Prepare suas desculpas. Escreva algumas idéias curtas para baixo. Experimente diferentes opções com um amigo confiável. Quando você se sente pronto – mesmo se você ainda estiver nervoso – informe o seu parceiro de que você realmente está tentando fazer "desculpa" de forma diferente, e tente pedir comentários depois.

Letting It Go: a arte do perdão

Como todos podemos aprender a aceitar graciosamente uma desculpa?

1. Participe de forma significativa nas desculpas do seu parceiro. Ouça ativamente, faça perguntas e dê sinais corporais que mostrem que você entende.
2. Conheça empatia com a empatia. Quando um parceiro oferece uma desculpa, ele ou ela está tentando ver as coisas em sua perspectiva. Você precisa fazer o mesmo.
3. Identifique as próximas etapas. Uma vez que seu parceiro diz: "Sinto muito", é sua vez de responder. Oferecer idéias para o compromisso. Aceite as desculpas. Não seja tímido em dizer "obrigado" e "eu amo você".

Fonte: Photographee.eu/Shutterstock

A desculpa e o perdão não podem ser comprados na floricultura. Eles custam menos em dinheiro, mas mais em esforço. No entanto, eles não têm preço porque aprofundam os laços de intimidade e confiança. Depois de dizer: "Sinto muito", todas as palavras que se seguem significarão muito mais.

Dr. Glasofer é psicólogo clínico e professor assistente de Psicologia Clínica em Psiquiatria em Columbia Physicians and Surgeons.

O Dr. Sederer é um psiquiatra, Professor Adjunto da Columbia / Mailman School of Public Health e Editor Médico de Saúde Mental para o Huffington Post. Ele é o autor do blog Psychology Today, "Terapia, é mais do que falar" e o site www.askdrlloyd.com.

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