No meu consultório particular e na minha coluna de conselhos, ouço muitas pessoas agradáveis. Muitas vezes levemente socialmente ansiosas, essas pessoas – e a maioria delas são mulheres, embora os homens certamente possam ser afligidos – têm tanto medo de desapontar os outros que se tornam infelizes no processo. Eles estão desesperados por ajuda em dizer “não” e, no entanto, eles também não conseguem se imaginar realmente fazendo isso.
Agora, é claro, o mundo precisa que as pessoas se esforcem – e o voluntariado pode beneficiar o seu bem-estar de maneiras importantes. As pessoas que fazem atos bondosos pelos outros e dedicam tempo para trabalhar em uma causa que é maior do que elas, podem obter um impulso de humor e podem ter uma chance melhor de encontrar significado a longo prazo.
Mas dizer sim a muitas coisas por medo de dizer “não”, a ponto de levar ao estresse, ao ressentimento ou ao esgotamento, não é bom para ninguém. O mundo precisa de ajudantes que estão energizados e fazendo coisas porque eles querem, não porque eles estavam preocupados demais para dizer “não”. Além disso, quando você não é assertivo sobre estabelecer seus próprios limites, você pode frequentemente provocar um ciclo vicioso, onde você será repetidamente alvejado por pessoas que procuram penhorar suas coisas, já que elas sabem que é improvável que traçem uma linha. E você vai crescer mais e mais estressado ao longo do tempo.
Você é alguém que é repetidamente amarrado em coisas que você preferiria dizer “não” para? Quer se trate de obrigações sociais, compromissos de serviço, ou demasiados favores, aqui estão alguns passos para fazer mudanças.
1 ) Identifique seus padrões. Pense no quadro geral – e tente identificar quando você está mais vulnerável a esse comportamento e quando não está. Quais sentimentos estão associados a dizer “sim” a algo que você preferiria não gostar? É medo de ser odiado? É a ideia de que você “deveria” ser capaz de fazer isso? É culpa que ninguém mais fará? Existem certos contextos (por exemplo, pessoalmente ou por e-mail ou por texto) ou certas pessoas que fazem você se sentir mais abalado? Você diz um “meio sim” para sair da conversa, que então dá à pessoa a abertura para tomá-la como um “sim” completo mais tarde?
2) Dê-se permissão. Verdadeiramente. Então você pode dizer que quer dizer “não” mais na teoria, mas esse desejo sozinho não fará mudanças. Você realmente acredita que tem o direito de dizer “não”? Você está disposto a ver se você valoriza seu próprio tempo da mesma maneira que valoriza os outros? É um problema com delegação – onde você preferiria fazer as coisas sozinho, então você assume coisas extras que deveria delegar? Até que você possa realmente se dar permissão para dizer “não” – o que envolve realmente acreditar no fato de que você merece -, será extremamente difícil mudar seu comportamento.
3) Pause e conte até cinco antes de responder. Nós frequentemente deixamos escapar coisas para preencher silêncios constrangedores ou manter uma conversa. Podemos ser especialmente propensos a aliviar uma interação de linguagem corporal desconfortável – queremos que a pessoa que acabou de nos pedir o favor volte a sorrir, em vez de continuar olhando para nós com tanta expectativa. Mas quando soltamos as coisas sem pensar, estamos nos negando a oportunidade de realmente pesar nossas palavras e entender em que estamos entrando. Pare de responder com puro reflexo, mas, em vez disso, conte até cinco antes de responder. Isso não apenas o dessensibilizará gradualmente até o embaraço das pausas, mas lhe dará mais oportunidades de deliberar e encontrar as palavras certas para qualquer resposta que você escolher.
4) Seja firme e amigável. Muitos de nós têm medo de dizer “não” porque sentimos que ser gentis e dizer “não” são mutuamente exclusivos. Isso é um raciocínio falho e perpetua nossa incapacidade de ser gentil conosco nessas situações. Dizer “não” não precisa ser um confronto. Pode ser amigável, agradável e respeitoso da mesma maneira que dizer “sim” pode. Certifique-se de ter expressões faciais amigáveis e linguagem corporal, e você não tem nada para se sentir mal.
5) Não elabore. Muitas vezes, um “não” é tentado, mas é gradualmente transformado em um “sim” porque nos prendemos a um canto. Quando damos muitas razões pelas quais estamos dizendo não, a outra pessoa pode detectar uma abertura. “Eu sinto muito que eu não posso ir para isso – eu tenho uma consulta médica no início do dia, e embora possa ser feito por esse tempo, eu não acho que eu poderia fazer isso lá… embora eu acho que se for feito, então eu deveria ser capaz de estar lá. Ou talvez eu pudesse até mesmo reagendar o compromisso. ”Veja o que aconteceu lá? Uma opção muito melhor é se dar permissão para dizer: “Desculpe não ser capaz de fazer isso!”
6) Termine com clareza. Às vezes, relacionado à elaboração excessiva está deixando uma abertura ambígua no final da interação. Você pode ter pensado que você disse “não”, mas na realidade no final você implicou algo (talvez por nervosismo ou constrangimento) sobre voltar para a pessoa ou pegar a conversa onde você parou. E agora eles podem perguntar de novo na próxima vez que você interagir. Portanto, certifique-se de deixar a conversa com clareza nos dois lados do fato de que você recusou.
Você tem dificuldade em dizer “não”? Deixe-me saber nos comentários!
