Sim, sei tudo sobre o desenho de negatividade para mim mesmo se eu me concentrar no "mau" em vez do "bom". Os budistas dizem que "a vida é um sofrimento". E então eles nos dizem que é tudo por causa do apego, e se não estamos apegados, quando "perdermos" coisas que não sofreremos. Bem, não importa o quão difícil eu tentei não anexar, eu anexo … às pessoas que eu amo, ao meu cachorro, ao meu piano que foi o centro da minha vida criativa. Outras coisas materiais, não muito. Por causa do diagnóstico de demência do meu marido, eu tive que desistir de uma grande quantidade de bens materiais … a casa que construímos, os carros que possuíamos, um estilo de vida generoso com benefícios. Tudo caiu e queimou nos poucos minutos necessários para o médico nos dar o diagnóstico.
Eu tive que colocar meu amado pequeno Yorkie, Pooh, para dormir algumas semanas atrás e estou sofrendo e sofrendo a perda dele. Fui ligado em grande parte a essa pequena 6 libras inteligente, voluntária e, durante os últimos 2 anos, cachorro extremamente comprometido … com diabetes, cegueira, hipertensão arterial, uma traquéia em colapso e um coração e fígado alargados. Eu o mantive vivo e não sofreu e ele estava tão determinado quanto eu estava para continuar. Até que eu não pudesse mais ajudá-lo. Eu esperava que ele iria dormir quando ele tivesse tido o suficiente de sua pequena vida para não ter que tomar a decisão e vê-lo sair do meu mundo, mas não era para ser.
É mais do que não tê-lo sentado na porta quando eu chego em casa, ou indo para a cozinha quando o sino do microondas sai, ou os anos de pressionar seu pequeno corpo na minha quando dormimos ou me acordando às 3 da manhã para testá-lo e alimentá-lo, ou lambendo minhas lágrimas quando choro por meu marido e a injustiça da vida. Com a perda de Pooh, também perdi a minha bússola. Eu tenho sido cuidador por muito tempo. Eu pensei que estava "sozinha" quando meu marido entrou em uma instalação de demência, mas não estava. Eu tinha Pooh. Eu não sabia o quanto ele me impediu de sentir aquela soledad e solidão até que ele não estava mais aqui para tocar, beijar ou se alimentar e cuidar.
Agora eu não tenho outro para cuidar, mas eu. Não consigo mais me contentar em escolher uma noite sozinha com meu cachorro sobre algo que faria algum esforço para fazer ou pessoas cuja empresa era menos satisfatória do que a dele. Eu tenho que descobrir quem eu estou sem o chapéu do meu cuidador e onde eu vou daqui. Minha pergunta é o que, e não quem, eu vou cuidar e onde vai me levar que eu não tenha ido antes? Estou novamente no desconhecido.
Estou triste. Estou sozinho … e sim, apesar de ser resiliente, repito: a vida é difícil.
Aqui está a parte 'e'. Eu também permaneço uma pessoa positiva e ascendente. Eu não nasci desse jeito. Não fui levado para ser assim. Aprendi de mim mesmo como encontrar alegria em meio à tristeza. Como encontrar o sol em um dia cinzento, mesmo que eu tenha que pintar um na minha janela. Eu me afligirei pelo meu doce Pooh e vou encontrar a beleza que me rodeia no amor da família e dos amigos; no trabalho que faço; na apreciação dos meus esforços para apoiar agências que resgatam animais abusados; no rosto grato do homem desabrigado que aceita o almoço que fiz para ele; no improvável som de um pássaro twitter, aqui no 26º andar da minha casa de apartamentos em Nova York; nas árvores em ascensão no Central Park.
A primavera sempre segue o inverno, por mais sombrio que seja.
A vida é difícil … e sobreviverei.
