Amor e medo em Parenting

Então, experimentei um grande problema de parentesco no outro dia. Um parental "ef up", se você quiser.

Eu não estava tendo o tipo de semana em que eu me sentia além de acadêmicos, atividades de verão, nutrição, comportamento e birras. Esses são cada vez menores entre vocês, bem, um ser humano que leva uma vida normal. Eu estava tendo o tipo de semana em que tudo sangrou em tudo o resto. Eu não estava dormindo bem, o que, por sua vez, afetou meu ritmo no trabalho, o que me fez sentir ainda mais cansado e frustrado, o que afetou minha auto-estima, que afetou negativamente meu relacionamento, o que, é claro, impactou meus parentes.

Não é divertido como todas as aparentemente "coisas pequenas" se somam rapidamente?

Era uma manhã de meio dia, e eu estava trabalhando em habilidades de matemática com meu pós-graduação em breve. Eu sei, eu sei, quem faz seu filho fazer matemática durante o verão? Bem, essa mãe asiática faz, e isso não está além disso. Estávamos trabalhando na subtração com números de dois dígitos. Ele estava tão bem durante toda a semana. Ele estava recuperando as habilidades rapidamente e até mesmo aproveitando a matemática. Em meus momentos de paciência, jogamos com trimestres e dimes para praticar alinhando-os e levando-os. Eu queria torná-lo divertido e tátil, mas esse dia foi reservado para uma planilha antiga e chata.

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Estava com um forte começo. Aliviada, deixei-o na mesa da cozinha e comecei a concentrar-me em outras tarefas em volta da cozinha. De repente, no meio da página, ele parou. Ele estava preso. "Mamaaaaa", ele jogou todos os aaaa's para enfatizar a choramingar, "eu não entendo isso".

Subi até ele e me agachei ao lado dele. Usei seu lápis para apontar suavemente o processo, como eu antes. Logo, "não entendi isso". Transformou-se em "Não sou bom nisso". "Não sou bom nisso." Transformou-se em "Odeio isso".

"Deixe-me explicar de forma diferente." Eu disse a ele. Internamente, eu me perguntei como algo que começou tão bem foi de repente tomar uma volta diferente. Meu tom estava ficando mais rígido. Eu não estava mais cantando-songy e animado, mas curto e nervoso. É quando eu sei que estou me aventurando no território de frustração, mas naquela época, sua cabeça estava descansando em cima de seus braços pequenos dobrados na mesa. Ele estava pronto.

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"Você realmente vai desistir tão facilmente?", Eu disse. Eu estava perdendo. Depois de alguns (muito) breves momentos de paciência, afirmação e encorajamento, comecei a assustar. Quero dizer, realmente enlouquecer.

Então, para ser completamente vulnerável e autêntico com você, deixe-me apenas compartilhar alguns dos pensamentos que passam pela minha cabeça, desde os instantâneos instantâneos até as perigosas descobertas de "espiral fora de controle".

O que diabos está acontecendo? Como foi 25-13 na página antes tão fácil, mas 45-13 de repente foi tão difícil? Eu o ensine a subtrair de forma incorreta? Fiz algo de errado? Por que ele está desistindo tão facilmente? Qual o problema com ele?

Então … somos pais ruins? Nós não estivemos em casa muito ultimamente … ele está ficando para trás? O trabalho acabou de ser tão agitado. Nós estamos lhe dando o suficiente? Estamos fazendo o suficiente? Ele está recebendo suficiente enriquecimento? Por que ele está tendo dificuldade em se concentrar? Ele poderia encontrar alguns critérios para TDAH? Ah, não, estou me tornando um desses pais que pensa que está certo patologizar a infância. Ele é apenas um garoto esquisito, de sete anos, certo? O que se passa comigo! E se ele não estiver preparado para sua nova escola? E se ele se distrair em aula? O que isso significa para o resto da escola primária? E o seu futuro? Se ele está tão atrasado agora, o que todo o resto avançará?

A lista continua. A conclusão é que eu estava com raiva.

No entanto, essa não é a linha de fundo. Você vê, a ira funciona como um iceberg. Imagine a raiva como a ponta do iceberg com todos os tipos de emoções persistentes por baixo. A raiva nos dá uma falsa sensação de segurança e proteção. Isso nos faz sentir poderosos e seguros. Na verdade, a raiva é uma emoção instrumental que encobre todos os nossos sentimentos reais abaixo. Normalmente, há muito mais para a história do que o que você vê acima da superfície. Lembre-se do que afundou o Titanic? Não era o material visível no topo, era a enorme porção de gelo flutuando silenciosamente abaixo. Cortou o metal e rasgou o barco. Essa foi a parte que vale a pena prestar atenção.

Fonte: Conexão de Educação de Resolução de Conflitos

Da mesma forma, abaixo da pequena dica da raiva iceberg encontra-se uma tonelada de emoções. Constrangimento, culpa, preocupação, arrependimento, nervosismo, dor, dor. Você nomeia isso. Se é desconfortável, vulnerável e assustador, é aí que está. Nós não queremos ir lá. Não queremos compartilhá-lo. Então, o que fazemos? Nós nos protegemos com raiva. Nós escondemos atrás da raiva, então não precisamos revelar nossos verdadeiros e sentimentos autênticos. Você pode ler mais sobre o iceberg raiva através do The Gottman Institute aqui.

Para compartilhar minha própria experiência com o iceberg da raiva, percebi que, sob minha raiva e frustração, era um monte de medo.

Eu estava deixando meu medo pelo futuro do meu filho em uma nova escola obter o melhor de mim. Tinha medo de que nossa família de dois pais trabalhando fosse inadequada. Sobretudo, eu estava deixando meus próprios medos sobre minhas inseguranças parentais assumir o controle.

O que eu aprendi sobre o medo de mentores, trabalhando em terapia e minha própria experiência de vida é que é tóxico e informativo. É uma experiência humana tão reveladora e fundamental. O medo, no entanto, simplesmente não pode existir no mesmo espaço que o amor. Quando temos medo, nos retiramos da vida. Quando experimentamos um amor seguro e saudável, estamos em paz.

A psiquiatra suíça Elisabeth Kübler Ross trabalhou com indivíduos moribundos que foram forçados a enfrentar seus medos de frente em seus últimos dias. Ela disse uma vez que devemos escolher estar em um lugar ou outro, medo ou amor. Todo momento oferece a chance de escolher um sobre o outro, e, como tudo, escolher o amor sobre o medo é um processo contínuo. Nem sempre é fácil.

Quero dizer aqui que as emoções não são ruins. Eu seria um praticante terrível se eu colocar um juízo de valor sobre emoções específicas. Todos os sentimentos fornecem dados e, a partir dos dados, podemos derivar uma história. Podemos dizer: "Ok, o que está realmente acontecendo aqui? Sobre o que é realmente esse sentimento? "A partir daí, podemos mudar nosso comportamento. Podemos convidar novas emoções para a arena. Podemos fazer escolhas mais positivas e saudáveis ​​em nossas vidas e em nossos relacionamentos.

Eu decidi me perdoar e reconhecer que este é um dos muitos "progamas" dos pais que terei nesta jornada. Ao contrário do outro dia, esta manhã eu decidi escolher o amor em vez do medo. Eu amo muito meu filho. Adoro a sua vontade de assumir desafios. Eu amo seu goofiness. Eu adoro o seu senso de humor e sua voz. Eu o amo através dos momentos mais fáceis e leves e de todos os momentos difíceis. Eu o amo quando estou exausta e questionando minha sanidade, e eu o amo quando nos aconchegamos no sofá observando seu show favorito. Se eu posso superar esses medos traquinas, o que me resta é a mais pura aceitação e calor. Pode não ser um momento perfeito, mas é um momento de amor que temos juntos