Como a maioria das pessoas, minha viagem à terra de habilitação foi alimentada pelas intenções mais gentis. Eu estava tentando ajudar um amigo, que então cresceu tentando salvar esse amigo. Mas depois de anos de "ajudar" e "salvar", eu era o único que estava sob, e era eu mesmo que eu precisava salvar.
Como facilitador, senti-me impotente, preso e paralisado. E então eu acordei. O catalisador no meu despertar, meu caminho para a liberdade, era, na verdade, uma pergunta simples mas profunda: "Como essa experiência é para mim?" Esta questão abriu meu coração para si mesmo e, ao fazê-lo, quebrou o sistema existente. Ficou claro que nem um momento de todo o inferno de oito anos realmente me incluía – o que o estresse e a dor dessa situação / relacionamento faziam para minha alma, mente, saúde, bem-estar, espírito, felicidade, família, filhos – meu vida.
Percebi que a única maneira que eu me permitia existir neste relacionamento era como o vitimizador, aquele que a privava, não dando o suficiente, nem o amor suficiente, e não corrigia a situação. A única atenção que me ofereci ao longo dos anos de "ajuda" foi o julgamento: "Por que eu não poderia ser mais compassivo? Abra meu coração mais amplo?" "Como eu poderia fazer isso com ela?"
Em todos esses anos, eu nunca tinha parado de sentir dentro do meu próprio coração, sentia o que era ser emocionalmente intimidado, culpado e responsabilizado por algo que eu não criei, controlava e me ressentia por alguém que amei – enquanto atacava a mim mesmo por não ser infinitamente mais gentil.
Por fim, meu corpo soltou um oceano de dor; Eu percebi a angústia, a tristeza, a frustração, a raiva, a auto-culpa, e realmente o pesar, que estava carregando todo esse tempo. De repente, soube que não era culpado pelo que meu amigo criara ou o que aconteceria com ela como resultado disso. Eu não era culpado, nem era responsável pela luta da vida, porque ela me convencera. Não culpar nunca mais era o conceito que eu tinha ouvido mil vezes de amigos, era algo que eu sabia nas minhas tripas.
Quando estamos habilitando, acreditamos que, porque podemos ajudar, devemos ajudar, e que qualquer outra coisa não é amorosa. Nós nos responsabilizamos por corrigir um problema que nós (geralmente) não conseguimos corrigir. Nós nos convencemos de que os habilitados se autodestruirão se pararmos de intervir, e que estamos sem compaixão se deixarmos isso acontecer, mesmo responsável por isso acontecer. Nos ressentemos em dar mais e ainda nos odiamos por não dar mais. Na verdade, estamos presos entre duas opções terríveis.
Como facilitadores, nosso senso de culpa e responsabilidade pelo sofrimento do outro nos impede de poder considerar a situação de forma racional. Uma vez que eu fui liberado da auto-culpa, descobri um lugar mais seguro e mais separado para ver o que realmente estava acontecendo. Menos enredados e mais auto-amorosos, notei o seguinte (todos os elementos-chave de relacionamentos de habilitação):
• Sua situação financeira ficou pior, não melhor. (Minha "ajuda" não estava ajudando.)
• Seu ressentimento aumentou quando ela agora ligou minha "ajuda" com seu desvalorização. Eu também me ressentia de sua dependência e de tudo isso veio com ele.
• Apesar de anos de promessas, ela não havia inventado nem implementado novas ideias realistas ou planos para mudar a situação.
• Seu senso de direito estava se intensificando.
• Ela se tornou cada vez mais defensiva, recusando-se a procurar ajuda para o problema dela.
Compaixão sem sabedoria não é apenas falta de limites, mas também perigoso. Antes dessa experiência, acreditava que dar do coração significava dar sem condições e que a generosidade real não tinha limites. A compaixão sem limites era o que eu esperava sentir, e acreditava que deveria sentir. Assim também, eu acreditava que devia dar sem precisar de nada, e sem qualquer preocupação real com a forma como esse dão me estava afetando. Isso foi mal orientado e, finalmente, uma compaixão prejudicial.
Finalmente, percebi que, se a situação mudasse, eu precisava mudar, literalmente, ser uma pessoa diferente. O ciclo de dependência continuaria até eu parar de participar e facilitar isso. Nenhum milagre aconteceria além do milagre da minha própria transformação e clareza.
Eu não sou mais um facilitador. E, no entanto, eu aprendi o quão fácil é entrar nesse papel, terrivelmente fácil, mesmo com as melhores intenções e muita consciência. Considerando a minha própria dor, não apenas dela, foi o primeiro passo. Permitiu-me:
1. Confie que não era culpado nem responsável por seu sofrimento.
2. Calcule de maneira realista se a minha "ajuda" estava realmente ajudando.
3. Realize a compaixão sem sabedoria tão imprudente e também perigosa.
4. Saiba que nem ela nem a situação mudariam – eu tive que mudar.
Independentemente de quão profundamente arraigados estamos ou como é impossível sentir para parar de "habilitar", é possível. Se você me tivesse perguntado um ano atrás, eu teria dito que nunca ficaria livre, nunca seria capaz de fazê-lo de forma diferente. Não importa o quão ou de onde eu olhei, as consequências se sentiram insuportáveis. E então eu parei de olhar para ele – e acabei de parar.
Tão excruciante como foi para quebrar o ciclo, todos os aspectos da minha vida, o relacionamento e até a vida dela são melhores agora. Não foi um caminho suave para melhor, para uma nova verdade, e nem sempre é assim, mas até que nos despertem do trance de habilitação, nem podemos saber o que é possível, muito menos se atrevem a viver algo diferente.
Copyright 2015 Nancy Colier
