As surpreendentes razões pelas quais as pessoas ficam em relacionamentos infelizes

Uma nova pesquisa mostra por que as pessoas ficam com o parceiro, mesmo que sejam infelizes.

Fonte: fizkes / Shutterstock

Pense em todas as vezes que você foi infeliz em um relacionamento próximo e comprometido. Tudo o que te levou a amar essa pessoa agora te leva à distração. Você reclama com seus amigos próximos e membros da família e traça todos os tipos de maneiras para sair da forma mais graciosa, mas rápida, da maneira mais possível. No entanto, à medida que as semanas e os meses se passam, você se sobressai e seus planos para sair parecem se tornar cada vez menos definidos. Embora você não esteja mais feliz do que estava quando começou a contemplar a partida, há algo que o impede, mas não tem certeza do que é.

Um novo estudo da Universidade de Utah, Samantha Joel e colegas (2018) fornece novas idéias sobre o que mantém as pessoas em relacionamentos insatisfatórios. Joel et al. comece questionando as suposições usuais, que afirmam que as pessoas tomam a decisão de sair com base no que é de melhor interesse para elas. Você já colocou uma quantidade considerável de tempo e esforço no relacionamento, de modo a deixar seria, portanto, um desperdício desse investimento, seria uma razão auto-orientada para ficar. Outra possível razão para ficar, em vez de partir, talvez seja que ficar é uma opção menos indesejável do que entrar no mundo do namoro novamente, ou mesmo permanecer apenas solteira. Como a psicóloga de Utah e seus coautores apontam, essas são auto-focalizadas e não outras decisões focadas no parceiro. E se as pessoas fizessem a estada ou deixassem a decisão com base no que é melhor para o parceiro?

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Quando você pára e pensa sobre isso, talvez tenha sido, então, essa motivação altruísta que manteve você (ou mantém você) em uma parceria menos que gloriosa. Joel e seus colegas pesquisadores assumem a posição de que as pessoas são “intrinsecamente motivadas a considerar as necessidades de outras pessoas, mesmo estranhos anônimos” (p. 1). Se for esse o caso, as pessoas devem ter maior probabilidade de evitar deixar seus parceiros em apuros. Como os autores apontam, “as decisões de estadia / licença baseiam-se… também na dependência percebida do parceiro no relacionamento” (p. 1). Citando um corpo grande e impressionante de literatura sobre motivação pró-social (ou seja, o desejo de levar em conta as necessidades dos outros), Joel et al. Apresentar um caso convincente para a existência “inerente” do desejo de agir para beneficiar os outros sem pensar em recompensas pessoais em troca.

Tudo isso pode parecer um tipo de raciocínio excessivamente otimista e empolado. No entanto, considere uma situação em que você permite que um estranho vá na sua frente na fila ou que outro motorista faça uma curva na sua frente em uma estrada lotada. Quando você se envolve em pequenos atos de altruísmo, uma pequena parte de você se sente melhor. Você não necessariamente espera ser recompensado por essa gentileza, pois, provavelmente, nunca mais verá essa outra pessoa (a menos que você viva em uma cidade muito pequena). Ou considere o desejo que você sente de ajudar quando alguém derramar o café ou soltar um telefone. Você chega quase instintivamente para dar uma mão. Se você agir dessa maneira por estranhos, por que você não agiria de forma altruísta pela pessoa que você amou em algum momento? Tais atos altruístas, de acordo com Joel et al., Fazem sentido do ponto de vista da teoria da interdependência . Essa teoria propõe que a maioria das pessoas tem a escolha, em qualquer interação, de decidir se maximizam os resultados que as beneficiam. No entanto, para manter um relacionamento próximo, esses ganhos auto-focalizados se transformam em um conjunto mais amplo de considerações que incluem o parceiro, bem como o próprio relacionamento. É possível que você nunca faça essa transformação e olhe apenas para suas próprias necessidades, mas na maioria dos relacionamentos, a teoria da interdependência propõe que você estabeleça regras que envolvam as necessidades básicas que as pessoas têm para cooperação e altruísmo.

Para testar suas proposições, Joel et al. conduziu duas investigações para ver se eles poderiam identificar os processos de transformação ao longo do tempo em casais romanticamente ligados. No primeiro estudo, que traçou a evolução das relações durante um período de 10 semanas, 1.281 participantes online (idade média de 26 anos) forneceram dados que permitiram aos pesquisadores determinar se as percepções da dependência do parceiro na relação previam uma taxa mais baixa de rupturas. No início do período de estudo, os participantes completaram um conjunto de questionários testando o comprometimento de seu parceiro, angústia antecipada do parceiro ao romper, investimento pessoal no relacionamento (por exemplo, “eu coloquei muito”, sentindo-se apreciado pelo parceiro, e a força do desejo do indivíduo de atender às necessidades do parceiro. Ao longo das 10 semanas seguintes, os pesquisadores avaliaram o status de relacionamento dos participantes, possibilitando examinar o valor preditivo das medidas iniciais do estudo. Como previsto, este primeiro estudo mostrou que para pessoas com fortes valores comunais e que percebiam que seus parceiros eram altamente dependentes, as chances de se separar eram de fato baixas.

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O segundo estudo teve como objetivo mais direto o processo de término em casais que estavam pensando em deixar ou não seus parceiros. Os participantes foram solicitados em sites on-line (incluindo o Psychology Today) com base no fato de estarem no processo de questionar seu relacionamento. Esse procedimento levou à impressionante amostra de 4.106 participantes em potencial, que depois foram selecionados em um grupo final de 500 indivíduos que completaram todas as fases do teste. Com uma idade média de 32 anos, eles estavam em relacionamentos por uma média de cerca de três anos (variando de uma semana a 40 anos). No início do estudo, 442 estavam considerando ativamente um rompimento. Usando as mesmas medidas do primeiro estudo, os autores mais uma vez descobriram que, nos dois meses ou mais do estudo, as chances de um indivíduo iniciar um rompimento eram mais baixas se o parceiro parecia estar altamente comprometido com o relacionamento e acreditava que permanecer no relacionamento era do melhor interesse do parceiro. No entanto, as pessoas que não tinham fortes crenças comunais (isto é, valorizavam o relacionamento sobre si mesmas) eram menos propensas a considerar os sentimentos do parceiro como razões para permanecer no relacionamento.

Este foi um estudo cuidadosamente controlado com forte base teórica e métodos bem concebidos. Como um dos primeiros a documentar a natureza pró-social das decisões das pessoas de ficar em vez de deixar um relacionamento, Joel et al. A pesquisa mostra por que você pode estar ou ter permanecido em uma situação menos que ideal com seu parceiro. As conclusões não abordam se esta é uma decisão sábia ou não. Como os autores concluem, “mais pesquisas são necessárias para determinar quão benéfico e prejudicial é permanecer em um relacionamento pelo bem do parceiro” (p. 18). Além disso, o estudo não abordou a questão de quanto tempo é muito longo quando se trata de mantê-lo para o parceiro. Qual é o ponto de inflexão que fará com que você termine as coisas, depois de ter dado a sua melhor chance?

Estas perguntas adicionais constituirão, sem dúvida, a base para futuros estudos sobre a decisão de permanência ou licença. No momento, no entanto, o estudo da Universidade de Utah sugere que as pessoas em relacionamentos não estão apenas cuidando de si mesmas. Não importa se você é o único que está saindo ou o que restou, você pode pelo menos se consolar com o fato de que os relacionamentos não parecem ser planejados apenas para lhe proporcionar satisfação auto-orientada. De fato, saber que o desejo de cuidar de seu parceiro e de seu parceiro estar atento a você é tão forte quanto o estudo atual sugere que pode ajudar seus relacionamentos a serem muito mais gratificantes, tanto agora quanto no futuro.

Referências

Joel, S., Impett, EA, Spielmann, SS e MacDonald, G. (2018). Como são interdependentes ficar / deixar decisões? Em permanecer no relacionamento por causa do parceiro romântico. Revista de Personalidade e Psicologia Social , doi: 10.1037 / pspi0000139