Casais: Você discute sobre "A" quando o problema real é "B"?

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

É uma das grandes ironias em fazer terapia com casais: quando eles entram em ajuda com o que identificaram como sua principal questão, qualquer terapeuta competente reconhece rapidamente um problema muito mais fundamental subjacente às dificuldades que eles professam. E em geral, os casais, com todos os seus pontos cegos e defesas, não conseguem perceber o dilema mais profundo causando sua angústia.

Se os casais conseguiram ocultar suas preocupações muito espinhosas por si mesmas, é tipicamente porque eles são ainda mais ameaçadores e mais ansiosos de produzir do que o que eles "se estabeleceram" para discutir. Ainda assim, uma vez que o terapeuta identificou corretamente seus principais problemas – e, por mais que de má vontade, eles concordam que isso é o que continua provocando seus confrontos em curso – eles podem começar a trabalhar no que eles inconscientemente conseguiram enterrar. E isso aumenta consideravelmente as probabilidades de que o terapeuta possa ajudá-los a trabalhar esses obstáculos não mais escondidos.

Aqui estão dois exemplos de como e por que os casais reciclam os argumentos (mesmo quando eles pensaram que os resolveram) porque eles simplesmente não entendem o que, em um nível mais profundo, o conflito exemplifica. E esse dilema que eles não resolveram, muito menos descobriu.

Para facilitar a leitura, vou usar os pronomes "ele" e "ela", mas o partido que realmente iniciou ou reagiu à queixa poderia ser o sexo. Além disso, seja ou não o casal casado, dificilmente é importante. Para os retratos a seguir, descrever conflitos que provavelmente ocorrerão em quase qualquer relacionamento mais "comprometido", heterossexual ou de outra forma.

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Digamos que uma esposa reclama que o problema dela é que ela e seu marido simplesmente não se comunicam. Seu parceiro responde, confuso, que ele não sabe o que ela quer dizer, ou espera dele; que eles se comunicam tanto quanto outros casais.

Qual é a falácia aqui? Bem, por um lado, no contexto de um relacionamento íntimo, é impossível não se comunicar. Expressões faciais, gestos, tom de voz, presença física (ou ausência), e até o que se usa na mesa de jantar, comunicam atitude e sentimento. Então, se a esposa expressa tal descontentamento, o que ela diz é, geralmente, que há pouca comunicação verbal – e o que existe é principalmente superficial e negativo.

Então, enquanto a esposa pode estar convencida de que sua solução seria comunicar mais, que a esposa parece resistir regularmente, a solução real para o problema é que ela (ou os dois ) descobrem como tornar sua comunicação mais gratificante . Isso pode significar que eles estão se abordando menos julgamento e com mais empatia, apoio e compreensão. Pois, se o "outro íntimo" é compartilhar algo pessoal e o cônjuge não responde, crítico, atacando ou oferecendo conselhos indesejados, essa reação provavelmente se sentirá mais punida do que agradável.

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Se a auto-divulgação genuína deve ocorrer em um relacionamento (provavelmente a maioria do que a esposa perdeu), o relacionamento deve ser feito de forma segura e segura para tal compartilhamento. Em suma, a comunicação deve ser gratificante; reforçando . Caso contrário, é obrigado a permanecer superficial e superficial. Como o autor Harville Hendrix enfatiza em seu trabalho relacional clássico, especialmente em Getting the Love You Want (20th-year ed., 2007), os três elementos mais importantes de um relacionamento são (ver o famoso ditamento imobiliário) segurança, segurança e segurança.

Conseqüentemente, o papel do terapeuta não é meramente promover mais comunicação, mas explorar com o casal por que ao longo do tempo tornou-se tão constrangido. Para mais comunicação não é o que é necessário aqui, mas um tipo de comunicação diferente, menos reativa. No entanto, inconscientemente, qualquer agraciado do parceiro com a falta de comunicação é realmente expressar tristeza, raiva ou medo de que a conexão emocional entre eles tenha sido perdida e que eles tenham se sentido dolorosamente sozinhos no relacionamento.

Então, os terapeutas precisam ajudar os casais a reconhecer e, eventualmente, abandonar ou moderar as defesas psicológicas sabotando seu relacionamento – apesar dessas defesas terem protegido sua vulnerabilidade nele. Se o casal for para fortalecer seu vínculo, eles precisarão aprender a responder aos pensamentos e sentimentos uns dos outros com mais compaixão, mais carinhosamente. Pois só eles podem superar o que os fez tão "tímidos" – incapazes ou não querem se "divulgar" mais completamente para o outro e deixarem-se verdadeiramente conhecidos .

Como Hendrix coloca com eloqüência, em uma relação ideal, cada parceiro "fica de guarda" em relação à vulnerabilidade do outro. E esse é o pré-requisito fundamental para que os cônjuges possam se abrir confortavelmente. Mas falta a confiança de que seu parceiro possa ser confiado para simpatizar e validá-los, o objetivo implícito de todos os relacionamentos – ou seja, intimidade mental, física e , especialmente, emocional – nunca pode ser realizado.

Assim, o que pode parecer um problema de comunicação para o casal foi realmente muito mais um problema de segurança emocional . E um, deve ser adicionado, com grandes ramificações para outras áreas de conflito em seu relacionamento.

Uma vez, trabalhei com um casal onde o homem ficou enormemente frustrado com a aparente abominação de sua esposa sobre a proximidade física. Embora, às vezes, ela "obedecesse" obedientemente aos seus avanços sexuais, ela parecia fazê-lo apenas para aplacá-lo e honrar o contrato conjugal. Para o marido, ela se transformou em madeira petrificada quando ele a tocava – mesmo em momentos em que ele não estava planejando pedir sexo.

O que ele não percebeu – e que ela nunca poderia dizer a ele porque ela ainda abrigava tanta vergonha – era que, como uma virgem no colégio, um menino que namorou a estuprou depois de ter ficado intoxicado. Além disso, ele beligerou ameaçou mentir sobre o todo e culpá- la por sua violência sexual se ela ousasse compartilhar com qualquer um o que aconteceu.

Mantendo tudo dentro, ela abrigou a ansiedade induzida por trauma sobre a intimidade sexual e basicamente se dissociou sempre que ela e seu marido fizeram amor. Inconscientemente afligido por uma profunda desconfiança dos homens, a imagem do corpo também havia sido gravemente comprometida por este evento terrível. Ela não pôde evitar sentir-se "suja" e "suja"; seu impulso é esconder sua sexualidade completamente. E porque, involuntariamente, ela experimentou sensações corporais negativas e imagens intrusivas quando seu marido se aproximou carinhosamente dela, ela não podia responder a ele de nada como ele precisava.

Perdendo a paciência e o sentimento emassculado por suas muitas recusas, ele tinha o hábito de chamá-la frígida – e pior. E com tanta dor quanto as suas irritações a causaram, e sua constante culpa com tanta frequência negando-o, sentiu-se muito envergonhada de dizer-lhe por que não podia se sentir confortável com o envolvimento sexual com ele.

Quando me encontrei com os dois, ambos definiram o problema como sua falta de libido. Mas quando (gentilmente!) Eu consegui que ela falasse sobre o estupro (bastante óbvio para mim por causa do padrão que ela descrevia), a atitude do marido em relação a ela se transformou, seus ressentimentos profundos suavizando imediatamente. Ele agora conseguiu compreender com compaixão que suas reações físicas exageradamente adversas a ele não eram realmente rejeições, mas medidas desesperadamente protetoras além de sua capacidade de controle. E quando ela concordou em fazer o trabalho individual necessário para resolver seu trauma, tanto a aceitação de seu corpo quanto sua sexualidade nativa floresceram.

Mas, o mais importante, ambos poderiam agora reconhecer que sua aparente "frieza", o suposto problema, em última análise, não era o problema. Foram seus medos sexuais permanentes, até o pânico, porque, no fundo, sua psique não conseguiu distinguir entre expressão erótica normal e agressão sexual. O que a terapia necessária para realizar não era fazê-la "mais quente", mas ajudá-la a superar seu trauma.

Eu poderia fornecer inúmeros outros exemplos de casais que não compreendem a raiz de seus intermináveis ​​argumentos de reciclagem. Mas na tentativa de não fazer esta publicação por mais tempo do que o necessário, vou enumerar algumas áreas adicionais do conflito dos casais e sugerir o que pode subjugar ou dar combustível à sua discórdia contínua.

Minhas explicações só devem ser sugestivas. A dinâmica velada da luta de cada casal varia. Ainda assim, se você pode se reconhecer em uma (ou várias) dessas questões representativas, pergunte-se o que essa preocupação pode significar em seu relacionamento, que pode muito bem diferir do que você assumiu até agora.

Você sempre discute sobre como lidar com suas finanças.

Será que a questão mais profunda é que você não sente que você tenha tido muita voz na determinação de decisões como é o seu parceiro e, portanto, se sinta degradado, demitido ou desrespeitado? Seu parceiro faz com que você se sinta "menos do que", porque sua renda é menor do que a dele, ou você fica em casa para cuidar das crianças? Você precisa que o relacionamento seja igualitário, mas sinta que é essencialmente autoritário e que você não tem poder para mudá-lo? Você acha que ele (ou ela) acredita que suas necessidades monetárias são mais importantes que as suas? Você possui um sistema de valores essencialmente diferente em gastos e economia. E assim por diante.

Você não pode concordar sobre como criar seus filhos.

Você veio de origens familiares muito diferentes, de modo que o que você foi ensinado como o caminho certo para se comportar seriamente contradiz o que seu parceiro aprendeu? Em caso afirmativo, sua posição sobre como seus filhos devem ser disciplinados rotineiramente é invalidada ou desconfiada, porque sua esposa é extremamente desconfortável com seus vícios contrastantes (induzidos pelos pais)? Se ambos vocês regularmente discutem sobre o assunto – se sentindo mutuamente justos sobre o que constitui "correto" parentalidade, você estará preso em um ciclo onde nenhuma resolução é possível.

Então, toda a questão se resume a quem está certo e quem está errado, mas o que se sente apropriado para cada um de vocês com base nas práticas de criação de filhos da sua família. E é assim que o problema precisa ser abordado. E, francamente, os livros contemporâneos sobre os paises de última geração, como Laura Brandham's Peaceful Parents, Happy Kids, provavelmente deveriam ter mais autoridade sobre como lidar com os desafios típicos da parentalidade do que qualquer um de vocês poderia realisticamente ter baseado em sua educação.

Ao invés de prolongar essa peça excessivamente através de mais exemplos, vou simplesmente listar algumas outras áreas onde muitos casais ficam presos e deixá-lo para você – se alguma das "arenas" abaixo refletem suas próprias batalhas de relacionamento – para determinar o que é o real , oculto questão (s) pode ser.

Então, você discorda e freqüentemente luta:

• Assuntos religiosos?
• Tarefas e responsabilidades domésticas?
• Relações sexuais: sua frequência, que tipo de expressão sexual são aceitáveis, etc.? (Nota: Esta é uma área onde muita ansiedade e dúvidas são susceptíveis de governar suas percepções.)
• Questões de filosofia e ideologia?
• Objectivos e objectivos individuais e conjugais, e a sua prioridade relativa?
• Tempo conjunto versus tempo sozinho (ou solitude)?
• Comportamento adequado: o que está certo, razoável ou correto?
• Lidar com pais e sogros?
• Assuntos recreativos: com que frequência para tirar férias, para onde ir, o que fazer, quanto dinheiro gastar, etc.?
• Amigos: ou seja, quais são aceitáveis ​​para quem, e por que (devem eles, por exemplo, ser do mesmo gênero), quanto tempo é bom gastar com eles, e assim por diante?
• Exibições de carinho: quanto, que tipo, quando e onde?
• Tomando decisões importantes em geral?

Se você reconhecer você e seu parceiro em qualquer um desses domínios, agora pode ser o momento perfeito para revisá-los. E fazê-lo a partir de um ponto de vista mais "educado" com maior empatia, compaixão, tolerância … e sabedoria.

Para quando você pode abordar seus problemas de forma diferente, as soluções ainda não imaginadas podem finalmente se tornar uma realidade.

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