Como Confrontar a Arma Letal dos Narcisistas: Projeção

Descubra como identificar e confrontar a projeção e parar o abuso.

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Projeção é um mecanismo de defesa comumente usado por abusadores, incluindo pessoas com transtorno de personalidade narcisista ou borderline e viciados. Basicamente, eles dizem: “Não sou eu, é você!” Quando projetamos, estamos nos defendendo contra impulsos ou traços inconscientes, positivos ou negativos, que negamos em nós mesmos. Em vez disso, nós os atribuímos aos outros. Nossos pensamentos ou sentimentos sobre alguém ou algo são muito desconfortáveis ​​para reconhecer. Em nossa mente, acreditamos que o pensamento ou a emoção se origina dessa outra pessoa.

Podemos imaginar: “Ela me odeia” quando a odiamos. Podemos pensar que outra pessoa está com raiva ou crítica, mas não sabem que somos. Semelhante à projeção é a externalização, na qual culpamos os outros por nossos problemas, em vez de assumir a responsabilidade por nossa parte em causá-los. Isso nos faz sentir como uma vítima. Viciados costumam culpar seu consumo de bebida ou drogas em seu cônjuge ou chefe.

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Nossas estratégias de enfrentamento refletem nossa maturidade emocional. A projeção é considerada uma defesa primitiva porque distorce ou ignora a realidade para que possamos funcionar e preservar nosso ego. É reativo, sem premeditação, e é o uso de crianças de defesa. Quando usado por adultos, revela menos maturidade emocional e indica desenvolvimento emocional prejudicado.

Limites

A psicanalista Melanie Klein disse que a mãe deve ser capaz de amar seu filho mesmo quando morde seu seio, o que significa que uma boa mãe, como um bom terapeuta, com limites e auto-estima apropriados, não reagirá à raiva e à projeção. maldade de seu bebê. Ela vai amar seu bebê, no entanto. Se em vez disso tivéssemos uma mãe que reagisse com raiva ou retraimento, seus limites eram fracos e uma criança naturalmente porosa. Nós absorvemos a reação da nossa mãe, como se fosse uma declaração negativa sobre o nosso valor e amabilidade. Desenvolvemos limites fracos e nos envergonhamos. O vínculo mãe-bebê pode ter se tornado negativo. A mesma coisa pode acontecer com as reações do pai, porque a criança precisa se sentir amada e aceita incondicionalmente por ambos os pais.

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Podemos crescer com crenças baseadas na vergonha sobre nós mesmos e estamos preparados para ser manipulados e abusados. Além disso, se um de nossos pais é narcisista ou agressor, seus sentimentos e necessidades, especialmente as emocionais, virão primeiro. Como resultado da vergonha, aprendemos que a nossa não é importante. Nós nos adaptamos e nos tornamos codependentes.

Auto-julgamento

É comum os codependentes terem vergonha interna ou tóxica e forte crítica interna. Como resultado, encontraremos defeitos nos outros, assim como fazemos com nós mesmos, geralmente sobre as mesmas características. Podemos projetar nosso crítico sobre os outros e pensar que eles estão nos criticando, quando na verdade é o nosso auto-julgamento que está sendo ativado. Assumimos que as pessoas julgarão e não nos aceitarão, porque julgamos e não nos aceitamos. Quanto mais nos aceitamos, mais nos sentimos confortáveis ​​com os outros. Nós não somos autoconscientes pensando que eles estão nos julgando.

Declínio da auto-estima

Em um relacionamento adulto com um abusador ou viciado, você pode não acreditar que tem quaisquer direitos. Naturalmente, você acompanha ou coloca as necessidades e sentimentos de seu parceiro, às vezes abnegando-se a si mesmo para agradar e evitar conflitos. Sua auto-estima e independência declina constantemente. Como seu parceiro se comporta como um rei ou rainha, você se torna cada vez mais dependente, mesmo que suas necessidades não estejam sendo satisfeitas. Isso permite que seu parceiro manipule, abuse e explore você facilmente. Sua dúvida aumenta à medida que seu parceiro projeta mais vergonha e críticas em você.

Enquanto isso, você aceita a culpa e tenta ser mais compreensivo no relacionamento. Em tentativas vãs de obter aprovação e ficar conectado, você fala sobre as cascas de ovo, com medo do desgosto e da crítica de seu parceiro. Você se preocupa com o que ele pensa ou faz e fica preocupado com o relacionamento. Você fica para evitar o seu maior medo – abandono e rejeição e perder a esperança de encontrar um amor duradouro. Com o tempo, você pode acreditar que ninguém iria querer você ou que a grama não é mais verde. Seu parceiro pode até dizer isso em uma tentativa de projetar sua vergonha e medo em você. Depois de reduzir sua auto-estima, você é importante para acreditar que é verdade.

Identificação projetiva

Quando temos um forte senso de auto-estima e auto-estima, temos limites saudáveis. Quando alguém projeta algo em nós, ele é refletido. Nós não tomamos isso pessoalmente, porque percebemos que é falso ou meramente uma declaração sobre o orador. Um bom slogan para lembrar é QTIP: “Pare de tomar pessoalmente!”

No entanto, quando temos baixa autoestima ou somos sensíveis a uma questão específica, como nossa aparência ou inteligência, somos suscetíveis a acreditar em uma projeção como um fato. Nós introjetamos a projeção. Isso porque internamente nós concordamos com isso. Fica como um ímã e acreditamos que é verdade. Então, reagimos à vergonha e aumentamos nossos problemas de relacionamento. Fazer isso valida as idéias dos abusadores sobre nós e lhes dá autoridade e controle. Estamos enviando a mensagem de que eles têm poder sobre nossa auto-estima e o direito de nos aprovar.

Respondendo à Projeção

Um projetor pode exercer enorme pressão sobre você para aceitar a projeção. Se você é empático, você é mais aberto, menos defendido psicologicamente. Se você também tem limites ruins, como descrito acima, você pode absorver uma projeção com mais facilidade e se identificar com eles como sua própria característica.

Entender como funciona a identificação projetiva é crucial para a autoproteção. Reconhecer a defesa pode ser uma ferramenta valiosa, pois é uma janela para a mente inconsciente de um agressor. Podemos realmente experimentar o que ele está sentindo e pensando. Armado com esse conhecimento, se alguém nos envergonha, percebemos que ele ou ela está projetando e reagindo à sua própria vergonha. Pode nos dar empatia, o que é útil, desde que tenhamos boa auto-estima e empatia por nós mesmos! Construir a auto-estima desarmando nossa crítica interior é nossa primeira defesa contra a projeção.

Ainda assim, você pode se sentir confuso sobre o que fazer. Quando alguém projeta em você, basta definir um limite. Isso dá a projeção de volta ao alto-falante. Você está estabelecendo um campo de força – uma parede invisível. Diga algo como:

• “Eu não vejo desse jeito.”
• “Discordo.”
• “Eu não me responsabilizo por isso.”
• “Essa é a sua opinião.”

É importante não discutir ou se defender, porque isso dá credibilidade à falsa realidade do projetor. Se o abusador persistir, você poderá dizer: “Simplesmente discordamos” e sair da conversa. O projetor terá que refrear seus sentimentos negativos.

• Veja “Como lidar com o abuso narcisista”.
• Aprenda como se comunicar com um narcisista em Lidar com um narcisista e como superar a vergonha tóxica em Conquistar a vergonha e codependência.

© Darlene Lancer 2019