Juntos, mas ainda são solitários

Ser casado não oferece proteção contra os perigos da solidão: estudos indicam que cerca de 20% da população geral sofre de solidão crônica em qualquer momento e, em um estudo recente de adultos mais velhos, 62,5% das pessoas que relataram estar solitárias eram casadas e vivendo com seu parceiro.

Como a Solidão Impacta Nossa Saúde Física e Mental

Normalmente, não concebemos a solidão como uma condição que exige uma intervenção urgente, mas talvez devêssemos. Além da angústia emocional que a solidão cria, também tem efeitos devastadores sobre nossa saúde mental e física. A solidão deprime o funcionamento do sistema imunológico, aumenta as respostas inflamatórias que nos colocam em risco maior de doenças cardiovasculares e, literalmente, podem encurtar nossa longevidade. Na frente da saúde mental, a solidão nos coloca em risco de depressão e ansiedade e nos faz distorcer nossas percepções, de modo que nos vejamos, nossas vidas e nossos relacionamentos de forma mais negativa – o que, por sua vez, influencia nosso comportamento de maneira prejudicial.

Como a solidão afeta nossos relacionamentos

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A solidão distorce a forma como vemos outras pessoas e nos faz desvalorizar nossos relacionamentos. Nós percebemos os outros como menos preocupantes, menos interessados ​​e menos comprometidos do que realmente são, e julgamos nossos relacionamentos serem mais fracos e menos satisfatórios do que realmente podem ser. Em um esforço para proteger-nos de uma dor emocional ainda maior, nos tornamos hiper-alertas para quaisquer sinais de rejeição de outros e mais capazes de perder sinais de aceitação. Como resultado – e muitas vezes sem perceber que estamos fazendo isso – nos tornamos excessivamente defensivos e nos encontramos com outros como distanciados, distantes ou mesmo hostis, o que só os afasta.

Como a solidez opera nos casamentos

Embora possamos acreditar que o casamento pode nos isolar dos estragos da solidão, esse não é o caso. A solidão é determinada pela qualidade subjetiva de nossos relacionamentos, não pela sua quantidade objetiva, nem pela existência de um cônjuge. A solidão no casamento geralmente acontece lentamente, pois a desconexão que sentimos do nosso esposo aumenta gradualmente ao longo dos anos.

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Em algum momento, as discussões sobre interesses mútuos, eventos mundiais e objetivos e sonhos cessam inteiramente e as conversas se tornam puramente transacionais: "Precisamos de leite", "Sua mãe ligou" ou "Lembrou-se de pagar a conta do cabo?" – ou focado exclusivamente na criação de pais. Nós também caímos nas rotinas diárias que promovem a distância emocional – uma pessoa assiste a televisão à noite, enquanto a outra está no computador, ou uma vai para a cama às 9 da noite e acorda às 5 da manhã, enquanto a outra vai para a cama à meia-noite e acorda em 8 horas da manhã. Em suma, perdemos o amor e o carinho, mas permanecemos no casamento; ironicamente, muitas vezes por medo de ser solitário, embora, ao fazê-lo, nos desarmarmos para a própria solidão que estávamos tentando evitar.

Como combater a solidão no casamento

O isolamento emocional que nos engloba quando estamos sozinhos leva nossos músculos do relacionamento a se atrofiarem, pois raramente os usamos de maneiras significativas. Para melhorar a qualidade do nosso relacionamento, temos que fortalecer esses músculos. Fazendo isso, exija prática e paciência, mas melhorar nossas habilidades enferrujadas (mesmo que não sintamos que estão enferrujadas) podem fazer uma diferença significativa na qualidade do vínculo de relacionamento – e aprofundar nossas conexões com outras pessoas importantes em nossas vidas também:

1. Tomar a iniciativa. Se você é solitário, as chances são de que seu parceiro também é. Mas eles também estão provavelmente presos em um ciclo de desconexão emocional e se sentem indefesos para quebrá-lo. Tente iniciar conversas que não se referem a detalhes transacionais. Pergunte-lhes as suas opiniões sobre algo que lhes interessa e certifique-se de demonstrar que está a ouvir. (Veja "Como Validar as Emoções de Alguém".) Não espere que eles retribuam de imediato, como os hábitos levam tempo para mudar, mas depois de alguns gestos de boa vontade, eles provavelmente retornarão o favor.

2. Crie experiências compartilhadas. Se o seu cônjuge estiver no outro quarto assistindo seu show favorito, sente-se ao lado deles (no início do show) e diga: "Você ama esse show tanto que quero dar uma chance". Eles podem estar confusos, suspeitos , ou ambos, mas apenas seja sincero e tente ver o show através dos olhos, mesmo que não seja o seu. Após o show, conte-lhes o que você apreciou – mesmo que fosse terrível, encontre alguma coisa!

Você também pode sugerir certas atividades que exigem pouco esforço (o que minimizará as objeções), como caminhadas ao redor do quarteirão ou no parque, cozinhar uma refeição juntos, assistir seu vídeo de casamento ou seus filhos (lembrando-se de tempos mais conectados), organizando um álbum de fotos juntos, ou escrever uma carta em conjunto para um amigo comum do membro da família.

3. Prática levando suas perspectivas. Quanto mais tempo nos casarmos, mais tendemos a assumir que sabemos o que a outra pessoa está pensando. Mas a pesquisa indica claramente que isso não é assim. Determinar a perspectiva de outra pessoa (conhecida como tomada de perspectiva ) é um exercício de pensamento que não podemos ignorar. Na verdade, precisamos fechar os olhos e focar por alguns minutos (não segundos) na perspectiva da outra pessoa, imaginando seu mundo e seu ponto de vista dentro dele. Obter uma maior compreensão dos pensamentos e sentimentos de seu parceiro permitirá que você expresse mais simpatia e compreensão em relação a eles – por sua vez, aprofundando seu vínculo mútuo (veja "Como testar sua empatia").

Para ouvir sobre minha própria experiência com a soledade, veja o TED Talk sobre Saúde Psicológica aqui:

Por maneiras comprovadas de combater a solidão (para pessoas solteiras e casadas), confira meu novo livro, Primeiros Socorros emocionais: rejeição de cura, culpa, falha e outras feridas diárias (Plume 2014).

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