Mecanismos de enfrentamento são adaptações ao estresse ambiental projetado para confortar ou dar uma sensação de controle. Elas diferem da antiga noção de mecanismos de defesa inconscientes, que Freud acreditava defender o ego de impulsos inaceitáveis, como sentimentos sexuais por (ou hostilidade em relação a) pais ou cuidadores. Mecanismos de enfrentamento são geralmente conscientes; Estamos cientes de que estamos culpando, negando a responsabilidade ou evitando o problema, embora geralmente começamos a fazê-lo por hábito.
Toddlers usam mecanismos de enfrentamento principalmente para evitar ameaças à autonomia e conexão. Por exemplo, se você encontrar uma criança sozinha com um brinquedo ou lâmpada quebrada e perguntar o que aconteceu, você ouvirá: “Fez isso” (culpa) ou “não sei” (negação) ou criança se esconde ou foge (evitação). Os psicólogos costumavam acreditar que as crianças utilizavam a culpa, a negação e a evitação apenas como tentativas de evitar a punição ou buscar recompensa. Agora entendemos que eles também estão tentando, por mais desajeitadamente, manter algum tipo de equilíbrio entre autonomia e conexão. Afinal, a pior coisa sobre a punição para o cérebro da criança não é um tempo limite ou surra. A dor mais profunda da punição é o golpe duplo da conexão perdida e da dissolução temporária do sentido emergente do eu. Quando dizemos “não” às crianças, como muitas vezes devemos, elas percebem isso como pessoal, global e de modo algum específico ao comportamento. Não importa quão cuidadosamente tentemos explicar: “Você é um bom filho, mas esse comportamento é errado”. O senso incipiente de si mesmo de crianças pequenas não consegue distinguir seus comportamentos de quem são. Eles exigem mecanismos de enfrentamento potentes (se primitivos), porque quase tudo pode parecer rejeição e auto-diminuição.
Na maioria das vezes, crianças pequenas podem se safar com culpa, negação e evitação, porque são tão fofas. Quando os adultos fazem isso, não somos tão fofos.
Culpa Adulta, Negação, Evitar
Negação por adultos pode parecer teimosia, decepção e insensibilidade. Muitas vezes também são essas coisas, mas é mais central uma tentativa de afirmar autonomia ao custo da conexão:
“Apenas sugue, como eu faço!”
“Eu não tenho que responder para você, apenas me deixe em paz!”
A negação também pode ser usada para obter conexão ao custo da integridade pessoal:
“Eu não flertei, eu te amo!”
“Eu não me importo em visitar meus amigos, se você não quiser.”
A evitação geralmente é indireta, na forma de procrastinação, sobrecarga de trabalho, excesso de consumo, excessos, excesso de exercícios, relações sexuais e mania de smartphones. Quando evidente, a evasão parece fazer beicinho, mau humor ou obstrução.
A culpa é o mais insidioso dos mecanismos de enfrentamento da criança empregados pelos adultos. É também o mais provável sequestrar o cérebro adulto para justificar o racha entre crianças e cérebro – percepções em preto-e-branco ou todas as más.
A culpa é excessiva nas relações amorosas (e na cultura em geral), porque tem funções psicológicas e sociais convincentes. A função psicológica é transferir estados emocionais vulneráveis para outra pessoa. Sentimentos vulneráveis, como desapontamento, tristeza, culpa, vergonha e ansiedade, criam dúvidas e nos fazem sentir impotentes. Estes podem ser aliviados com adrenalina, se podemos culpar alguém. A adrenalina que os poderes culpam proporciona sentimentos temporários de energia e confiança. Também distorce o julgamento, e é por isso que os acusadores crônicos parecem mais arrogantes do que certos.
A energia temporária e a confiança da culpa chegam a um preço muito alto; em última análise, nos torna impotentes sobre como nos sentimos. Quem quer que culpemos, vive sem aluguel em nossas cabeças, dominando nossos pensamentos, sentimentos e comportamento, pelo menos enquanto precisarmos da adrenalina. Pior, quando culpamos nossas emoções dolorosas com os outros, elas não podem motivar mudanças positivas no comportamento ou autoconceito. A melhoria é sacrificada ao impulso de culpar e punir.
A função social da culpa é controlar o comportamento de outras pessoas invocando culpa ou vergonha nelas. Os culpados tipicamente lutam com altos níveis de vergonha, que tentam transferir para os outros sempre que possível, como meio de controlá-los, para que não estimulem mais culpa e vergonha. Eles são propensos a implicar, se não declarar abertamente: “Você deveria ter vergonha de si mesmo.”
A lógica da criança-cérebro nos relacionamentos amorosos é: “Se eu fizer você se sentir indigna de amor, vai me amar melhor”.
A lógica do adulto-cérebro é: “Nós nos gostamos melhor e nos sentimos mais amáveis quando somos mais compassivos e bondosos”.
