Medo: Falso Evidência Aparecendo Real

Quando nossos pensamentos nos assustam.

Eu mergulhei fundo no medo este mês. Durante o ano passado, alguém que eu amo muito, um parente próximo, está passando por um sintoma físico. Nós fomos incapazes de chegar ao fundo disso; os médicos não ficaram particularmente preocupados e, por isso, recorremos apenas ao controle do sintoma da melhor maneira possível. Eu não tenho estado particularmente preocupado, supondo que seja apenas um dos muitos sintomas físicos que vêm por aparentemente nenhuma razão e, em seguida, por aparentemente nenhum motivo, sem que nós realmente saibamos por que ou o que era tudo isso.

Em uma recente tarde de sexta-feira, eu estava tendo uma conversa com essa pessoa e ela mencionou casualmente outro sintoma que ela experimentou. Ela nunca me trouxe isso à minha atenção porque ela apenas assumiu que todos sentiam a mesma coisa.

Naquele momento, fiquei um pouco alarmado com o sintoma que ela mencionou, pois definitivamente não era uma sensação que a maioria das pessoas tem, e certamente não é aquela que as pessoas recebem regularmente. Também era, eu sabia, um sintoma associado a algumas coisas terríveis. Eu não disse nada sobre a minha preocupação, mas calmamente perguntei mais sobre sua experiência, Quando ela consegue essa sensação e se alguma coisa a traz e outras perguntas. Do lado de fora, eu provavelmente parecia bastante indiferente, mas por dentro, um pequeno tsunami estava se formando no meu peito.

Imediatamente após nossa conversa, fui direto ao inferno, também conhecido como Google. Eu febrilmente perfurei seus sintomas. O que eu encontrei foi, não surpreendentemente, tanto horripilante quanto aterrorizante. Seus sintomas passaram a ser os dois primeiros em todas as listas de uma condição particularmente terrível e destruidora da vida. E, por sorte, o terceiro sintoma mais comum listado como evidência dessa doença em particular acabou sendo outro sintoma que minha amada de fato mencionou ter experimentado nos últimos dois anos, mas que eu também descartei e presumi que seria desaparecer por conta própria.

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Dentro de três horas de nossa conversa inicial, fui incapacitado com informações suficientes para ser totalmente consumido pelo medo. Eu tinha três sintomas para trabalhar agora e três sintomas que eram os três primeiros em cada lista, descrevendo os primeiros sinais de um destino horrível em particular. O medo não só havia chegado à minha porta da frente, mas havia quebrado a porta e me levado como refém.

Quanto mais medo eu ficava, mais freneticamente eu pesquisava na internet, lendo tudo o que estava disponível na condição que eu tinha diagnosticado, procurando por qualquer coisa que me desse uma lista diferente de sintomas ou pelo menos uma lista em que seus sintomas estivessem mais abaixo. . Eu li sobre tratamentos, agora e no futuro, estudos experimentais, maneiras pelas quais as pessoas se autocuidam uma vez diagnosticadas, os efeitos psicológicos da doença, quão cedo a pessoa deve começar a tomar a medicação e como são os estágios finais. Eu li depoimentos de pessoas que vivem com a doença, tudo que eu poderia colocar minhas mãos. No domingo à noite, eu tinha cinco Ph.Ds nessa condição.

Eu estava em estado de pânico, com o coração partido e realmente incapaz de ficar bem. Se surgisse um momento de serenidade, lembraria o choque do que eu sabia, que essa pessoa que eu amo além de qualquer coisa, além de tudo, não tinha futuro. Eu lembraria que nunca mais poderia ser feliz. Cada momento que passei com o membro da minha família naquele fim de semana parecia o último, ponderado com melancolia e finalidade.

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Eu estava vivendo uma narrativa de medo e desespero, uma narrativa que eu havia escrito em menos de 48 horas. Eu tinha certeza de que a pior coisa que eu poderia imaginar acontecendo estava acontecendo. Eu me perguntava, como era possível que eu tivesse passado toda a minha vida trabalhando para me sentir à vontade com o desconfortável, bem com o não bem da vida, aceitando a realidade como ela é, e ainda aqui eu estava gritando, Não, essa realidade é a única realidade que não está bem! Esta realidade não posso suportar. Eu estava em um inferno construído pelo pensamento, que parecia real, indiscutível e verdadeiro.

Eu era o único que sabia que ela tinha todos os três sintomas. Outros membros da família sabiam de um ou outro, mas eu era o guardião da verdade completa, o único que conhecia tudo isso. Quando finalmente quebrei e contei a outro membro da família, ele descartou meus medos como ridículos, irritantes, um caso de má hipocondria. Eu era culpado pelo meu medo. Sua impaciência parecia um abandono de toda espécie. Senti-me não apenas apavorada, mas também profundamente sozinha em meu medo. Eu não podia compartilhar meus medos com a pessoa por quem eles estavam porque eu queria assustá-la; Eu não podia falar com mais ninguém na família porque eles estavam irritados com o meu medo; Eu não podia falar com o médico sobre isso porque eu não queria mais testes e, assim, acelerar o caminho para o diagnóstico final. Eu estava totalmente isolado; meus pensamentos haviam construído uma bolha de terror na qual eu estava preso e sozinho.

Fonte: robert zunicoff / unsplash

E então algo miraculoso aconteceu, talvez porque eu não pudesse suportar outro momento de ter tanto medo, ou talvez apenas porque. Grace apareceu e ouvi o seguinte: Sua mente está infligindo violência em você! E o que se seguiu a partir daí foi simplesmente, pare! Pare! Pare! Algo em mim se levantou para mim. Eu sabia que a probabilidade ainda estava do meu lado e o medo que eu estava vivendo poderia muito bem ser uma falsa evidência aparecendo como real.

Como resultado dessa percepção, consegui parar as projeções da minha mente no futuro, parar de reinventar e reviver uma realidade que não existia e nunca poderia existir. Reconheci que não sabia nada além de três fatos e não precisava ir um dia ou mesmo cinco minutos no futuro. Eu poderia decidir viver aqui e não construir nenhuma história. O desconforto permaneceu, uma leve ansiedade, mas sem a narrativa ligando os pontos, eu estava notavelmente bem. Com a súbita percepção de como eu estava me torturando, acreditando em meus pensamentos, consegui desembarcar do trem terror da minha mente. Recusei-me a participar de me aterrorizar; Eu escolhi a liberdade e auto-compaixão que vem dizendo, e acreditando, eu simplesmente não sei. Essa é a verdade.

Para organizar e gerar idéias, não há como competir com a mente humana. E, ao mesmo tempo, por criar medo e criar histórias assustadoras que parecem indiscutíveis, também não há correspondência para a mente humana. A parte trágica é que, ao criar suas narrativas de terror, a mente está, em algum nível, tentando nos acalmar, compreender e conhecer o desconhecido, solidificar o impermanente. A mente tenta nos proteger do medo do que poderia acontecer, criando uma certeza do que vai acontecer, o que, paradoxalmente, pode parecer menos assustador.

Nesse episódio recente, minha mente procurava desesperadamente encontrar provas de que isso estava errado, evidências que mostravam que seus pensamentos estavam equivocados. E, no entanto, quanto mais meu enredo imaginado era confirmado, mais freneticamente eu procurava encontrar algo mais para explicar o desconhecido.

Nossa mente é muitas vezes a perpetradora de violência inimaginável – em nós mesmos. Nossos pensamentos são o grande instigador do terror, gritando de novo e de novo quando uma sugestão de fumaça é detectada. Em algum momento, o sofrimento que auto-infligimos pode se tornar excessivo e um ato de graça ou autocompaixão ocorre, quando dizemos: Pare, pare de me torturar. Pare de criar histórias de terror … A verdade é que eu não sei, isso é tudo. A vida é desafiadora o suficiente sem adicionar qualquer um dos nossos próprios enredos aterrorizantes. Podemos, de fato, optar por viver nas perguntas, não saber e não preencher os espaços em branco. Quando deixamos os pontos não conectados e sentamos com o medo que pode ou não existir com o que é, sentimos um grande alívio. Não apenas um alívio da violência auto-infligida do aterrorizante enredo, mas também da necessidade de fechar a realidade e conhecer – tudo – mesmo que não seja nada que queiramos saber.