Verdadeira intimidade: por que é tão crucial – e tão desafiador

Para muitos casais, seu vínculo de fantasia inconsciente proíbe a conexão genuína.

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Há agora um consenso entre os pesquisadores de saúde mental sobre como as conexões íntimas são críticas para a nossa saúde e bem-estar. No entanto, esses laços humanos seguros não são fáceis para nós. Mostramos uma tendência quase irresistível de desenvolver defesas potentes contra um laço que pode parecer inteiramente natural – se não instintivo. Afinal, somos uma das espécies mais gregárias. Então, o que parece estar nos segurando?

A razão pela qual os relacionamentos íntimos, calorosos, confiantes e confiantes são relativamente incomuns é que (por mais secreto que seja para nós mesmos) o que mais desejamos é também experimentado como muito carregado de perigo para buscar de coração aberto. Consequentemente, somos superados pela profunda necessidade de reduzir o senso de vulnerabilidade inevitavelmente acompanhando tal união. Mesmo assim, quando fechamos nossos corações para nos protegermos melhor de outro – e sua possível desaprovação ou rejeição – acabamos cometendo um ato de auto-sabotagem terrível. Para ter certeza, a curto prazo, evitamos ter que reviver experiências passadas de falha, abuso ou abandono. Mas ao mesmo tempo nos impedimos de que, como seres humanos, todos nós ansiamos. . . e sempre será.

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Este post avança ainda mais a tese do meu último: ou seja, “Ilusão de conexão: melhor do que nenhuma conexão de todos?” Nesse pedaço eu foquei em como perdemos a verdadeira conexão por causa de seus riscos e, desprevenidos, abraçamos um Fantasy Bond que só pode criar a ilusão insatisfatória de conexão. O presente post centra-se em obter um conhecimento mais amplo do que pode ser essencial para o nosso bem-estar.

Ele é composto de duas partes: (1) um resumo do porquê é imperativo que nos esforcemos para desenvolver relacionamentos realmente íntimos – particularmente com nosso outro significativo, e (2) uma discussão do porquê tantos de nós não o fazem. Meu próximo post discutirá o que devemos reconhecer, confrontar e mudar, se quisermos estabelecer o íntimo e satisfatório apego que, conscientes ou não, ansiamos por isso. E, paradoxalmente, essa conexão “reformada” nos separará ao mesmo tempo de nosso parceiro e nos permitirá reconectar com eles de uma maneira que nos permita tornar-nos íntegros. É um processo pessoal um tanto assustador de “não se misturar” de nosso parceiro, de modo que ambos podemos reafirmar nossa individualidade central, ainda dentro do contexto (de cura) de nosso relacionamento mais importante.

Por que conexões autênticas são vitais para nossa saúde física e psicológica?

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Emma Seppälä, em “Conecte-se para prosperar: Conexão Social Melhora Saúde, Bem-Estar e Longevidade”, cita um estudo do professor universitário Steve Cole (no Instituto Semel de Neurociência e Comportamento Humano, UCLA) demonstrando que a falta de laços sociais adequados constitui realmente mais de uma desvantagem pessoal para a saúde do que fumar, obesidade e pressão alta. Essa conclusão “pró-social” tornou-se quase padrão entre os pesquisadores que investigam os principais ingredientes de um estilo de vida saudável – ou Wellness , como é comumente chamado. Seppälä, referindo-se aos estudos de Cole e outros, relaciona laços sociais significativos com o fortalecimento do nosso sistema imunológico, ajudando-nos a recuperar mais rapidamente das doenças e reduzindo nossas taxas de ansiedade e depressão. E ela acrescenta que pode até ser fundamental para aumentar nosso tempo de vida.

Entrevistando Brené Brown, professor da faculdade de pós-graduação em assistência social da Universidade de Houston, Seppälä cita este orador popular e autor como enfatizando:

Um profundo sentimento de amor e pertença é uma necessidade irresistível de todas as pessoas. Somos biologicamente, cognitivamente, fisicamente e espiritualmente ligados a amar, ser amados e pertencer. Quando essas necessidades não são satisfeitas, não funcionamos como devíamos. Nós quebramos. Nós desmoronamos. Nós entorpecemos. Nós doemos. Nós machucamos os outros. Nós ficamos doentes.

Assim, apesar da infeliz circunstância de as pessoas hoje parecerem cada vez mais preocupadas com sua independência, poder de compra, aparência, carreira e status social, sua necessidade muito mais profunda (e pouco reconhecida) é sentir-se aceita e ter uma conexão sincera com os outros. E esse sentimento não é derivado de quantos amigos ou conhecidos nós temos, mas de algo muito mais subjetivo – e interno. Isto é, se nos sentimos conectados aos outros, colheremos os benefícios de tal estado mental e emocional.

Finalmente, para ressaltar ainda mais a importância seminal da conexão interpessoal, podemos notar um trabalho notável de Matthew Lieberman, professor de psicologia da UCLA (e também do Semel Institute), intitulado Social: Por que nossos cérebros estão conectados a Connect (2013). Citando mais de mil estudos sobre o assunto, a pesquisa de Lieberman confirma que “estar socialmente conectado é a paixão de toda a vida do nosso cérebro. Está sendo introduzido em nosso sistema operacional há dezenas de milhões de anos ”.

Disse o suficiente?

As barreiras à conexão íntima e significativa

No meu post anterior, falei sobre o conceito psicanalítico de sua proteção contra os medos primitivos de abandono do zelador ao construir um vínculo de fantasia com eles. Dessa forma, a possibilidade aterradora de ficar totalmente sozinho, com toda a ansiedade e perplexidade ligadas a essa deserção, poderia ser comparada aos seus espinhos espinhosos. E esse feito incomum, não baseado na realidade, é realizado projetando-se em seus zeladores – que não estavam, ou não poderiam estar lá para você tanto quanto você desejava – uma série de qualidades positivas que, ironicamente, você tinha que negar em si mesmo.

Isto é, internalizar seus pais, fundir-se com eles para que você possa se sentir mais seguro em seu relacionamento com eles, você se sentiria obrigado a se ver como imaginava que eles o viram. Então, se você não se sentir suficientemente cuidado, “deixar de lado” esse vínculo de fantasia reconfortante exigiria a percepção negativa de si mesmo. Sentir-se negligenciado, criticado ou amplamente desaprovado obrigaria você a se identificar com eles para mitigar tais sentimentos.

Proteger esse relacionamento mais fundamental de maneira tão elementar ajudaria a diminuir sua ansiedade de separação. Mas tal estratagema para a sobrevivência emocional (vs. diretamente física) também teria custos colaterais excepcionalmente altos. Como essa adaptação inicial é basicamente inconsciente, uma vez tomada, pode generalizar a melhor forma de se relacionar com os outros – até mesmo a melhor forma de estar no mundo. É por isso que essa teoria adversa de um vínculo de fantasia é freqüentemente vista não apenas como psicanalítica, mas também existencial.

Nesta seção, gostaria de aprofundar como, mais tarde na vida, esse sistema de defesa fundamental pode ser quase tragicamente autodestrutivo.

Os vínculos de fantasia que reduzem a ansiedade determinam quão genuinamente próximos você se deixará levar para os outros – particularmente seu parceiro de vida – para que não tenham a oportunidade de reabrir as feridas psíquicas de sua infância. E essa tática agora ultrapassada para diminuir o perigo de relacionamentos íntimos não permite realmente a verdadeira intimidade. Para essa conexão depende de uma disposição para assumir riscos e tornar-se emocionalmente acessível para outro. Isto é, torne-se mais vulnerável , com toda a confiança que tal vulnerabilidade implica.

Em suma, a busca universal de conexões próximas autênticas naturalmente atrai você para os outros. Mas se, ao crescer, você não sentir que podia confiar em seus cuidadores (insuficientemente nutridores), seria cauteloso quanto à ameaça que associaria a relacionamentos íntimos. E, por mais contraditório que isso possa soar, você se sentiria especialmente atraído por alguém que provavelmente revivificaria essas velhas (e ainda não corrigidas) feridas emocionais. Para a criança latejar dentro de você ainda tem “negócios inacabados” com seus pais. E porque a esperança realmente brota eterna no coração humano, você seria atraído por alguém que se parece negativamente com seus zeladores – e assim se coloca em sério risco de se aproximar demais das chamas novamente.

A solução inconsciente (pseudo) para tudo isso? De alguma forma, reconhecendo vagamente que a segurança dos pais que você sentiu quando criança era mais imaginária do que real, você se esforçaria para se proteger – e talvez até se defender – de qualquer intimidade que pudesse ser oferecida a você. Afinal, quando você era muito mais jovem, certas formas de proteger sua vulnerabilidade eram “programadas” em você. E eliminar essas defesas não mais apropriadas não é algo que acontece sozinho. Se uma mudança terapêutica saudável ocorrer, a percepção consciente de tal programação mal-adaptativa deve ocorrer de antemão.

Mas se, pelo contrário, você for compulsivamente levado a se proteger de se aproximar demais dos outros ou deixar que os outros se aproximem demais de você, o relacionamento com o qual você terminará não será muito satisfatório. Concentrando-se exclusivamente no casamento, seja através da defesa da raiva, submissão, obstrução ou retraimento, você vai tentar facilitar uma distância “segura” entre você e seu parceiro: uma que proíbe qualquer conexão amorosa e genuína que você tenha experimentado durante o brilho quente de namoro (o que, naturalmente, levou você a se casar em primeiro lugar).

Naquele tempo anterior, você se sentia separado deles e poderia valorizá-los como indivíduos, além de si mesmo. Mas, agora, replicando inconscientemente o vínculo de fantasia dos pais com o seu agora “ligado”, você “se funde” com eles. Você substitui o primeiro eu individualizador por um “nós” enredado (mas desapegado). Para a ansiedade de separação que você originalmente sentiu com seus pais, literalmente exige que você o faça. Caso contrário, os velhos sinos de alarme psíquicos poderiam explodir dentro de você.

Dado que esse cenário de auto-sabotagem tende a ser intergeracional, repetido por sua família por muitas décadas (ou séculos!), Você simplesmente recicla sua história familiar em vez de se libertar dela e afirma sua liberdade de viver sua própria vida – e muito termos relacionais mais saudáveis. Você “enrijece” a pessoa que, potencialmente, pode ajudá-lo a se sentir verdadeiramente amado (como seus pais não conseguiram). Porque você é conduzido para proteger sua criança assustada de qualquer dano psíquico.

Emocionalmente, você os afasta, mesmo quando se concentra em formar um vínculo de fantasia seguro com eles. Você esconde seu medo desesperado de que, em última análise, eles pudessem deixá-lo agindo de maneira agressiva ou passiva-agressiva. Ou por, como uma tartaruga, recuando em sua concha. Ou você tenta garantir o relacionamento subordinando suas necessidades às deles – e, assim, tornando-se inestimável para eles. De uma forma ou de outra, para reduzir sua vulnerabilidade relacional, você se esforça para se tornar à prova de balas, impenetrável, inviolável. Para dentro de você, enquanto superficialmente você pode se sentir conectado a eles, você não pode ajudar, mas também vê-los como uma ameaça mortal para você.

Resolver tal dilema psicológico / existencial não é tarefa fácil. Mas o meu próximo post, “O Caminho para a Criação da Verdadeira Intimidade”, proporá uma variedade de métodos para ajudá-lo a transformar seu relacionamento em um que possa satisfazer o desejo do seu coração além do que qualquer laço de fantasia ilusória poderia possivelmente.

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