Os sentimentos que sustentam nossas críticas

Fonte: Pixaby imagem por Mary1826

A crítica é tóxica para os relacionamentos. Se queremos amizades e parcerias mais felizes, precisamos controlar as lodo vergonhosas da nossa mente crítica.

O investigador do casal, John Gottman, identificou a crítica como um dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse. Junto com a defensiva, o bloqueio e o desprezo, a crítica corrompe a confiança e a conexão, levando à miséria e ao divórcio. Ser curioso sobre o que está subjacente aos nossos juízos vergonhosos pode nos levar de ser crítico para o conectado.

Quando alguém nos ofende ou não nos agrada, a frustração se constrói. Podemos encontrar alguma satisfação curiosa ao liberar tensão ao atacar e envergonhar uma pessoa em vez de assumir a responsabilidade pelo que estamos sentindo por dentro.

Eu não estou sugerindo que nos envergonhemos pela tendência humana de perder a calma e vomitar uma versão de "O que há de errado com você?" Embora um toque de vergonha saudável possa ser instrutivo, se nos tornarmos excessivamente duros com nós mesmos, nossa vergonha interior pode provocar raiva. Podemos aumentar nossas críticas como forma de evitar vergonha e liberar tensão interna, talvez declarando alguma variação de "Você está errado, você é ruim, você sempre faz isso, você nunca!"

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Atacar o personagem de uma pessoa ou oferecer o nosso diagnóstico geralmente agrava as tensões evocando a raiva de outro ou provocando uma abatimento na vergonha (um congelamento de vergonha). No meu escritório, é doloroso ver os casais criar ciclos de distância provocando uma luta, um vôo, uma resposta de congelamento um ao outro em vez de convidar uma comunicação autêntica e segura.

Ser crítico faz parte de ser humano. As críticas tóxicas só vão diminuir quando identificarmos o que os impulsiona.

Percebendo nossas vulnerabilidades mais profundas

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Em vez de ferir as pessoas, criando críticas, criamos um clima mais seguro para a comunicação, contatando e transmitindo o que estamos experimentando dentro. Nossa experiência de sentimento interior é diferente de nossas críticas e julgamentos. Geralmente, é algo mais vulnerável. É algo em que nos defendemos.

É fácil acusar os outros de serem defensivos. É mais difícil perceber quando está acontecendo dentro de nós mesmos. Ser defensivo significa que estamos nos defendendo contra sentimentos incômodos ou difíceis, como dano, vergonha ou medo.

Ao invés de nos permitir notar e receber sentimentos inconvenientes, podemos substituí-los e tornar-se auto-justos ou desdenhosos. Através de um curioso treino de mão, mudamos nossos sentimentos dolorosos para os outros – esperando que eles carregem sentimentos que nos recusamos a abraçar dentro de nós mesmos. Ser defensivo significa evitar a responsabilidade por nossos próprios sentimentos e comportamentos.

Assumir responsabilidade significa ser um adulto em nossos relacionamentos. A expressão "Pense antes de falar", significa pausar antes de lançar comentários destrutivos e vergonhosos. É preciso paciência, atenção e coragem para fazer uma pausa, entrar e notar nossa experiência de feltro real, mesmo que seja desagradável.

Crítica: "Você é tão egoísta e controladora".

Felt Experience: "Sinto-me irritado e machucado quando me fala dessa maneira".

Crítica: "Você está agindo como uma criança. Eu não me inscrevi para ser seu pai! "

Felt Experience: "Eu me sinto sozinho e oprimido às vezes. Eu realmente preciso da sua ajuda em torno da casa e com a nossa criança ".

Crítica: "Você sempre está no meu caso por estar atrasado. Eu nunca posso te agradar! "

Felt Experience: "Eu me sinto mal por não te ligar quando eu estava atrasado. Eu estava com medo que você ficaria desapontado e eu sinto vergonha quando eu decepcionar você. Eu congelar e evitar o todo. Eu realmente sinto muito."

Observar e compartilhar nossa experiência interior convida as pessoas para o nosso mundo interior. Isso permite que eles vejam como fomos afetados por suas palavras ou ações. Em vez de empregar o nosso modo padrão de ser crítico, podemos mudar o tom de nossas conversas, entrando e nos identificando sobre o que realmente estamos sentindo. Muitas abordagens para o crescimento pessoal, incluindo o Focusing, desenvolvido por Eugene Gendlin, podem ajudar a descobrir nossa autêntica experiência sentida que pode estar dirigindo nossas críticas.

Compartilhando nossos sentimentos leves e vulneráveis ​​não só ajuda nossos relacionamentos a prosperar, é também o segredo para curar as divisões políticas contenciosas em nosso país e entre as nações. O desprezo e a negligência mútuos de Raucous continuam alimentando o ciclo de ataque e contra-ataque que leva à destruição mutuamente segura.

Não é apenas uma plausinha que a paz no mundo começa com nós mesmos. Como Gandhi sabia, é um fundamento psicológico necessário para o mundo pacífico que desejamos.

Na próxima vez que você perceber que está sendo crítico com alguém, lembre-se de pausar, respirar e notar como se sente dentro do seu corpo, que é onde os sentimentos vivem. Observe se surgiram alguma palavra que ressoe com seus sentimentos mais profundos. Dê tempo mesmo. Estar ciente do que você realmente está sentindo pode ser o ponto de partida para um tipo diferente de conversa – um que leva a mais harmonia, intimidade e conexão.

© John Amodeo

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Fonte: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT é autor do livro premiado, Dancing with Fire: Uma maneira consciente de relacionamentos amorosos. Seus outros livros incluem The Authentic Heart e. Ele é terapeuta licenciado e terapeuta familiar por mais de 35 anos na área da Baía de São Francisco e ensinou e conduziu workshops a nível internacional.