Shaming You in Charity

Fonte: Hank Davis

Hoje é o dia da caridade. Antes que alguns de vocês saltem pela minha garganta dizendo: "Todo dia deve ser o dia da caridade", deixe-me explicar. Todos os anos darei cerca de 25 instituições de caridade. Eu deixo as solicitações se acumularem durante todo o ano. Acabei de jogá-los em uma caixa de papelão até o grande dia. Então eu classificá-los em pilhas: todos os envelopes da Cruz Vermelha vão aqui; O material SPCA vai aqui; O Fundo Internacional para o Bem-Estar dos Animais vem aqui; Planned Parenthood vai aqui, etc.

É preciso um bom tempo para fazer isso e algumas dessas pilhas ficam bastante altas. O que faz parte do que eu quero contar sobre você. Outra coisa é que alguns desses recursos parecem desnecessariamente dramáticos e manipuladores, o que é algo mais que eu quero falar com você. Quero dizer, olhe. Eu também vou escrever um cheque. É um cheque modesto, mas eu fiz isso todos os anos nos últimos dez anos. Eu realmente não preciso mostrar uma foto de um selo de harpa de aparência patética com esses grandes olhos de pires e disse: "Esta é Betty Sue. Sua mãe estava morta antes de seus olhos. Se você não nos enviar um cheque nos próximos 20 minutos, ela será arrastada para tocar em um circo na Indonésia, onde ela será morta de fome e maltratada. Só podemos salvá-la e não podemos fazê-lo sem a sua doação. Agora! "E, se esses selos de olhos de pires não o façam por você, o outro animal que parece estar ficando muito jogado nas correspondências deste ano é o elefante. Embebido em vários envelopes na minha caixa é a pergunta: você já ouviu um elefante chorar?

Não tenho, e espero não. Como eu disse, estava escrevendo o cheque de qualquer maneira. Suponho que existam categorias de doadores que essas campanhas conheçam. Primeiro, há alguns de vocês que podem passar por um elefante e não perder uma batida. Em segundo lugar, há aqueles que estavam à beira de fazer uma doação, mas precisavam de algo para empurrá-los por cima da linha. Em terceiro lugar, há aqueles, como eu, que já tinham os seus livros de cheques abertos antes de serem atacados com imagens de elefantes chorando.

É evidente que as campanhas estão voltadas para a segunda categoria. A primeira é uma causa perdida e a terceira é rara o suficiente para não se preocupar. Na verdade, talvez até nos sintamos melhor com relação a nós mesmos sabendo que ajudamos a secar os olhos de um elefante. Mas quantos de nós na terceira categoria acabam escrevendo um blog sobre como se sentir manipulado?

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Eu admito: dirigir uma instituição de caridade é um negócio competitivo. Você tem que subir a antecipação se quiser ganhar esse dólar de doação. As minhas instituições de caridade favoritas se enquadram em nichos: bem-estar animal, organizações de tipo Amnistia Internacional, Save the Environment, etc. Para cada uma dessas categorias, há uma enorme variedade de mãos (ou patas) que se aproximam. Um selo aqui, um elefante lá, um urso aqui, numerosos cães e gatos (melhor ainda cachorrinhos e gatinhos com olhos neotenous).

Você deve competir. E nem chegamos à questão dos brindes e da frequência. Os brindes parecem ser importantes na solicitação de doações. O princípio de "Você tem que dar para obter" está bem enraizado no negócio de caridade. Eu recebi calendários, cartões de Natal, canetas, ímãs de frigorífico, amortecedores e etiquetas de notas ("Da mesa do Dr. Hank Davis") para começar uma loja estacionária. Eu acho que há pessoal suficiente por aí, "essas pessoas me enviaram algumas coisas; Eu tenho que enviar-lhes algo. "Eu costumava pensar que tinha algo a ver com a vaidade (você sabe, toda essa coisa personalizada.) Mas, aparentemente, também está enraizada na culpa. O exemplo mais nu disso me fez rir alto. Uma dessas instituições de caridade – pode ter sido Selos de Páscoa ou a Cruz Vermelha – me enviou um níquel. Direito ali – visivelmente gravado no envelope. Isso é certo um captador de atenção! Uma moeda real negociável (tudo menos inútil). Os seus grátis. Agora! Vá em frente e nos ignore! Apenas experimente, seu sociópata sem coração! Eu acho que eu sou culpado como acusado. Rechei o envelope na caixa de caridade com todos os seus concorrentes e usei a moeda em um medidor de estacionamento.

Há também a questão da frequência. Quantas dessas súplicas eu preciso todos os anos? Algumas instituições de caridade são dignas. Eu recebo entre um e três lembretes por ano. Outros são over-the-top, chegando ao assédio. Não preciso de 12 correspondências por ano. Em março e abril, é-me dito para "estar atento ao presente maravilhoso que os animais lhe enviarão em breve". Antropomorfismo em desfile, mas nem sequer se preocupe com isso por enquanto. Em maio, chega o totebag, gravado com rostos animais adoráveis. Em junho e julho, as correspondências perguntam: "Você recebeu o presente que os animais lhe enviaram?" Em setembro, um envelope realmente diz em uma fonte grande e negrito: "Certamente, agora você deve ter recebido seu presente." Na verdade, eu fiz. Está sentado sem abrir em "The Box". Eu estive passando por minha vida insípida até ontem, quando enviei o cheque que eu ia mandar de qualquer jeito. Só agora estou tendo dúvidas sobre se eu estou ajudando a apoiar os animais ou a manter uma fábrica de bolsas em China nos negócios.

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Tudo isso significa que eu sou o Grinch? Dificilmente. Eu dou um montante ordenado a caridade todos os anos. Mas eu me recuso a ser manipulado nele. Eu não gosto de ser envergonhado, culpado, ou de outra forma enganado em dar. Eu percebi que estou sendo duro. Algumas dessas correspondências realmente celebram o sucesso de forma digna a cada ano. Gosto de ler histórias sobre litígios ambientais bem sucedidos contra a BP ou empresas madeireiras ou o Grande Governo. Outras instituições de caridade parecem aproveitar as descrições de atrocidades de R que ocorrem quando a escória egoísta (como eu?) Não doa do coração, muitas vezes e muito.

Eu acredito nas instituições de caridade que eu apoio. Alguns, como Médicos Sem Fronteiras ou Greenpeace, trabalham, acredito profundamente. Outros são mais pessoais, talvez até um pouco frívolos. Doo a cada ano para o Marmot Recovery Fund (www.marmots.org) e não me importo com quem o conheça. Sim, eu escolho uma espécie ameaçada de roedores que vivem na Colúmbia Britânica sobre crianças famintas na Etiópia. Eu acho, outra pessoa tem as crianças cobertas e, no final do dia, é meu dinheiro.