"The Talk" não é um convidado bem-vindo em muitas famílias. Não importa o que a idade da criança (ou o pai) "The Talk" pode produzir sentimentos de ansiedade, culpa, medo e constrangimento para todos os envolvidos. Que triste. Nossa cultura nos bombardeia com mensagens e imagens não saudáveis sobre a sexualidade em cada momento. Se não nos sentimos empolgados e ansiosos para conversar com os jovens sobre essas mensagens, e contrabalançando com outras pessoas mais saudáveis, são as mensagens insalubres que dominam. Em uma sociedade que muitas vezes assume o sexo e falar sobre o sexo são perigosas, sustento que não falar é infinitamente mais perigoso para a saúde física, emocional, psicológica e espiritual dos jovens que amamos. Dado o enquadramento apropriado, as discussões sobre a sexualidade saudável com os jovens podem ser empolgantes, emocionantes e divertidas. Devemos também notar que "The Talk" é um nome errado. Os dados disponíveis sobre educação sexual efetiva exigem um diálogo repetido e contínuo, em vez de uma "conversa" importante. Para garantir o desenvolvimento sexual mais saudável para nossos filhos, é "As conversas" que precisam acontecer.
Para abordar "The Talks" da melhor maneira, devemos primeiro considerar nossos próprios valores sobre sexualidade humana e atividade sexual. Qualquer padrão estabelecido de "vergonha e culpa" de nossas próprias crenças ou experiências negativas deve ser abordado antes que uma conversa bem-sucedida com jovens possa ser lançada. Devemos seguir essas conversas com uma crença central de que a sexualidade humana é uma força fundamentalmente boa e saudável em nossas vidas. As diretrizes abaixo podem ajudar a estabelecer um diálogo que se centre em alcançar o melhor em nossas vidas como pessoas sexuais em vez de simplesmente evitar o pior .
1) Tenha em mente o objetivo a longo prazo: a frase "educar para o futuro" é importante para ter "The Talking". Devemos nos perguntar: "Qual é o objetivo de longo prazo que queremos para nossos filhos na vida?" A classe Sexualidade e sociedade eu quero ajudar a criar alunos que possam estabelecer relações sexuais amorosas, românticas, íntimas, prazerosas e comprometidas. Eu quero que eles possam apaixonar-se profundamente por alguém, sentir-se confortável em expressar esse amor tanto física como emocionalmente, e entender as responsabilidades e as recompensas das decisões que eles fazem sobre si mesmos como seres sexuais. O objetivo a longo prazo é, em última instância, positivo, que não pode ser abordado através de meios negativos. Se todas as crianças ouvirem é: "Tenha cuidado!" Ou "O sexo é perigoso!" Ou "A gravidez não desejada acontecerá se você tiver relações sexuais!", Como eles podem desenvolver uma visão positiva de seu futuro como seres sexuais? Tão ruim, se eles ouvirem, "O sexo não é um grande problema" "Jogue quando você é jovem porque termina quando você se casou" ou "O sexo é apenas uma ferramenta para conseguir o que você quer", como eles podem Espero ver o sexo como algo valioso? Depois de passar anos dizendo aos jovens, as conseqüências negativas sobre o sexo ou dando sexo sem valor, como eles vão poder esquecer tudo e desenvolver uma visão saudável de si mesmos e da sexualidade que levará a relações bem-sucedidas? Talvez muitos de nós tenham problemas em nossos próprios relacionamentos porque nunca fomos encorajados a relacionar o que fizemos como jovens com o que queríamos no futuro? Eu não estou aconselhando que nós pintem uma imagem não realista e rosada também. Toda decisão sobre sexo pode trazer resultados bons e ruins. Simplificando, se queremos que as crianças formem relacionamentos amorosos, seguros e comprometidos, precisamos ter certeza de que o que lhes dizemos abre essa possibilidade e mostra o caminho para isso. Precisamos educar nossas esperanças, não nossos medos.
2) Não seja sex-negativo: este ponto está ligado ao acima, mas é mais sobre o conteúdo específico do que o objetivo geral da discussão. Outra maneira de declarar este ponto é "Dar um sim para cada não." É fácil criar uma longa lista de coisas que não queremos que nossos filhos estejam fazendo enquanto exploram suas vidas como seres sexuais, mas esse é apenas um lado da moeda. Quais são as opções abertas para eles? Dado que o processo de se tornar uma pessoa sexual exige experimentação, quais ações esperamos que eles tomem? Ouvi falar de muitas crianças que iniciaram relações sexuais cedo porque simplesmente não sabia o que mais fazer. Ninguém jamais falou com eles sobre como conseguir experiências íntimas, românticas e prazerosas sem relações sexuais – ou mesmo que tal coisa era possível. Precisamos ser claro com as crianças que existem maneiras de ser amorosas e românticas que não envolvem alto risco de gravidez ou prevenção de doenças. Devemos também trabalhar contra a ideia de que a atividade sexual é uma progressão linear apenas com êxito se ela termina com relações sexuais e orgasmo. Nada pode estar mais longe da verdade. Beijar pode ser um fim em si mesmo, e um maravilhosamente romântico e prazeroso. Você já contou ao seu filho a história do seu beijo favorito? Você já falou sobre o quão agradável pode ser apenas para manter alguém ou ser atendido por alguém sem que ele progresse mais além disso? Se não quisermos que as crianças participem da atividade sexual genital, então devemos ajudá-los a aprender que existem outras partes de seus corpos que são tão sensíveis ao prazer e que existem outras experiências além da atividade sexual que podem produzir intimidade, conexão, e romance. Provavelmente, algumas de suas experiências mais românticas e íntimas não envolveram atividade sexual. Essas histórias são essenciais para compartilhar com nossos filhos. A melhor técnica sexual só pode levar alguém até agora, mas saber curtir e ser cortejado de maneiras que ultrapassam o gênero sexual e genital para toda a vida de bons sentimentos e boas experiências.
3) Compartilhe seus valores e experiências: apesar dos movimentos de olho, caretas e surdez súbita que parecem aparecer quando tentamos conversar com jovens sobre sexo, eles realmente querem ouvir o que temos a dizer. Todos os anos na minha aula, os alunos relatam que ouvir como as pessoas que amam e respeitar exploraram oportunidades, desafios e decisões sobre o sexo são úteis no seu crescimento como pessoas sexuais e muitas vezes nomeam seus pais como pessoas que gostariam de ouvir mais a partir de. Compartilhar nossos valores e experiências não significa moralizante, nem significa confusar fronteiras entre ser um adulto e um par. Isso significa ajudar a normalizar as experiências que nossos filhos estão tendo ao expressar que enfrentamos coisas semelhantes. Todos nós tivemos corações partidos, atrações não correspondidas, momentos de êxtase com um amado, e perguntas sobre se deve ou não continuar um relacionamento. Essas são as experiências que seriam úteis para compartilhar. Qual é a decisão sobre a qual você está mais orgulhoso quando pensa em sua vida como jovens pessoas sexuais? Não seria importante compartilhar isso? Muitas vezes estamos ansiosos para compartilhar nossos erros, mas não com nossos sucessos. Além de compartilhar nossas experiências, também é importante (e eu argumentarei essencial) tornar nossos próprios valores explícitos e estabelecer diretrizes para nossos filhos. Dizendo: "Eu não quero que você tenha relações sexuais neste momento em sua vida." É uma boa mensagem. Lembrando os nossos filhos que "qualquer pessoa que queira usar o seu corpo sem querer saber o que está em sua mente não vale a pena o seu tempo" pode ser apenas o impulso que uma criança precisa tomar uma decisão saudável. Exortando-os a adotar o mantra "Se você não pode conversar com seu parceiro sobre isso, você não deveria estar fazendo isso com ele / ela" fornece às crianças um padrão prático que eles podem usar quando seus próprios padrões falharem. Os jovens não podem agir como eles apreciam as orientações que sugerimos para eles, mas eles fazem; Eles os ouvem e ajuda-os a saber que eles têm opções.
4) Fale com crianças e não com elas: o diálogo é uma rua de dois sentidos. A escuta é essencial. Entender uma questão é a melhor forma de começar a responder. Falar sobre o sexo pode criar tanto ruído de fundo em nossa cabeça que esquecemos estas regras simples para uma boa comunicação. Os pais podem ser tão atorados que seus filhos realmente fizeram uma pergunta que eles pularam para uma resposta com medo de que qualquer hesitação destrua o momento. Devemos resistir à vontade de atacar e avaliar a situação. Primeiro, devemos ter certeza de que sabemos qual é a verdadeira questão. Um segundo grader entrou na cozinha e perguntou: "Mãe, de onde eu vim?" Aproveitando o momento, a mãe lançou uma enxurrada de pássaros, abelhas, sementes, ovos, etc. O jovem ficou intrigado e disse: "Oh , porque Amanda disse que veio de um hospital. Eu também vi de um hospital? "Acontece" De onde eu vim "foi realmente a pergunta" Onde nasci? "A pergunta," Você pode engravidar em uma piscina? ", Pode ser sobre sexo em público lugares, ou sobre as propriedades espermicidas do cloro, ou uma questão mais geral sobre como a gravidez acontece. A menos que possamos saber com certeza, corremos o risco de perder a oportunidade de modelar a comunicação positiva sobre a sexualidade. Uma vez que entendemos a questão, responder o que é solicitado é imperativo. As crianças sabem quanto informações querem de nós e são facilmente frustradas quando recebem muito ou muito. Nem todas as questões precisam levar a uma discussão séria e séria. Uma pergunta casual merece uma resposta casual; uma pergunta específica merece uma resposta específica. Finalmente, obter feedback ao fazer perguntas abertas é a melhor maneira de continuar o diálogo e avaliar a interação. Eu garanto, a pergunta, "Você entende?", Só provocará um grunhido monossilábico. Mas, dizendo: "Eu gostaria de saber o que você pensa sobre isso" ou "Conte-me se eu respondi toda a sua pergunta" pode ter melhores resultados.
5) Falar sobre habilidades não apenas comportamentos: comportamentos sexuais saudáveis resultam do domínio de certas habilidades. Dizer a um jovem: "Não faça sexo até que você esteja apaixonado" não tem instrução de habilidades nela. Também não, "Se você vai beber, não fique sexual com as pessoas". Perguntando: "Como você descobre se você está ou ama?" Ou "Quais são as coisas que você pode fazer para fazer?" com certeza se você tem muito para beber você não entra em uma situação sexual indesejada? "são discussões que envolvem falar sobre habilidades. Meu problema com a abordagem "Just say 'No!'" Para a educação sexual é que eu não vejo nenhum dos materiais falando sobre como dizer não. Dizer sim ou não é sobre praticar habilidades de tomada de decisão, comunicação e situações de leitura. Enquanto o jogo de papéis e a prática de discussões podem ajudar os jovens a encontrar as palavras para usar, nem sempre mostram como aplicar essas palavras em diferentes situações. Uma das atribuições na classe Sexualidade e Sociedade é fazer com que os alunos escrevam suas próprias "Filosofias Sexuais Seguras". Nesses documentos, os alunos falam de valores que orientam sua tomada de decisão sobre o sexo seguro e as habilidades necessárias para que essas decisões se mantenham. Se um de seus valores é "Não irei ter sexo genital em situações em que eu bebo muito álcool", eles também devem falar sobre suas estratégias para tomar decisões para equilibrar o consumo de álcool e atividades sexuais, e sobre medidas de segurança se eles já não é capaz de tomar essas decisões. Identificar e praticar habilidades é a única maneira de melhorar o nosso comando de comportamentos. Sem o conhecimento de quais habilidades são necessárias para realizar os comportamentos desejados, ficamos com um destino no mapa roteiro, mas nenhum plano de sugestão para chegar lá.
Falar com jovens sobre sexualidade saudável é possível. Devemos estar dispostos a desistir de nossas premissas negativas sobre o sexo e sobre a capacidade dos jovens de tomar boas decisões sobre isso. Sim, a vida de um jovem geralmente implica cometer erros, mas também é aprender a evitar erros e tomar decisões saudáveis e úteis. Indo nessas decisões com uma visão positiva, um sentido do objetivo geral e uma vontade de se envolver em ouvir e compartilhar ajudará a produzir interações que sejam confiantes, amorosas e mutuamente satisfatórias – o modelo perfeito de sexualidade saudável.
