Vendo a pessoa dentro da pessoa

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O que não vemos nunca seremos – Um lugar para enterrar estranhos, "O que não vemos"

A rotina "Estou OK / Você Precisa de Ajuda"

Estamos todos tão acostumados a nos disfarçar aos outros, que, no final, ficamos disfarçados para nós mesmos – Francois de La Rochefoucauld

Kenny era altamente habilidoso em escolher mulheres até a data que não pudessem corresponder suas prestações compulsivas. Então ele ficou chocado quando, no início de seu relacionamento, sua namorada mais nova, Lisa, começou a questionar como ele "cuidava" dela, mas as maneiras que ele não cuidava. A rotina de "I'm OK / You Need Help" que ele sempre jogou fora com as mulheres não estava voando com Lisa.

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Isso pegou Kenny afiado – não apenas porque sua rotina estava sendo questionada, mas também porque ele não tinha percebido quão completamente ele foi investido em sua personalidade de Kenny-the-cuidador. O Kenny que não só não precisava de nada de ninguém, mas também agitou o que quer que outros tentassem oferecer. Lisa viu tudo e ficou quase tão surpreendida quanto Kenny que seu radar permitiu a alguém tão perspicaz quanto Lisa em sua vida.

Irrelationship pode ser descrito de várias maneiras: um sistema de defesa compartilhado e compartilhado; um dueto compulsivo de cuidados, com a segunda pessoa a tocar um segundo violino muito silencioso; Realizar e jogar Audiência; sentindo-se preso e desamparado, para citar alguns. Irrelationship funciona para as pessoas, permitindo que eles se escondam em uma rotina de música e dança que, como uma máscara ou personagem, os proteja e seus sentimentos reais sejam observados – uma "persona-in-action" ou um disfarce promulgado.

Desde que iniciamos este blog, obtivemos mais e mais leitores nos contando sobre exemplos de irrelações que eles vêem em pessoas que conhecem. Isso não é surpreendente porque reconhecer traços e comportamentos desconfortáveis ​​em outros geralmente é mais fácil do que reconhecer os mesmos traços e comportamentos em si mesmo.

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Persona-In-Action

Como um esconderijo construído por mais de uma pessoa, irrelationship torna mais fácil esquivar as partes de nós mesmos e nossas histórias com as quais não queremos lidar. Kenny achou-se chateante para ser confrontado com a idéia de que seu cuidado de suas namoradas pode não ser puramente altruísta. No entanto, ele foi capaz de admitir que há algum tempo ele estava se tornando sutilmente consciente de que suas relações com as mulheres o deixavam se sentindo vazia, solitária e estranhamente ressentida. Muitas vezes, as pessoas precisam de variações repetidas no mesmo tema para começar a receber a mensagem. Isso também significa que muitas vezes temos que passar por experiências dolorosas uma e outra vez até que até desejemos mudar e, novamente, até começar a ver quais são os problemas reais e fazer progressos. É melhor fazer isso com outras pessoas do que tentar ir sozinho.

Kenny nunca teve problemas ao ver (e apontar) os problemas e problemas pessoais de outros ("minha irmã precisa disso" ou "meu amigo precisa disso"). Isto em si era sintomático de seu compromisso com a irração, porque essa deflexão lhe permitia se esconder de qualquer consciência de si mesmo e de seus próprios sentimentos. A consciência poderia vir apenas se ele permitisse que fosse visto e refletido para ele por alguém que ele valorizasse e era importante para ele. Ele era bem psicológico, mas apenas sobre outras pessoas – e porque ele estava dentro de seus próprios pontos cegos, ele às vezes estava longe de avaliar suas outras pessoas sem saber por quê. Nos momentos-chave, e muitas vezes durante lutas com pessoas próximas a ele, isso também significava que ele insistiria que ele estava certo sobre como ele via a outra pessoa e eles estavam errados. Ele tinha muita fé em sua própria capacidade de ver os outros com clareza, o que distorceu sua capacidade de ver as formas em que ele tratava as pessoas que o faziam ser o que ele precisava para ser – precisava de sua assistência especializada.

A situação de irracional é a forma como nos percebemos, filtra nossa autopercepção e distorce como percebemos o que está acontecendo entre e entre outros – mesmo em ambientes tão amplos como o nosso local de trabalho ou a política internacional. Nós podemos ficar presos em um corredor de espelhos, levando a ciclos viciosos de percepção errônea e decisões precárias, levando a diferenças irresolúveis.

Quando estamos atuando como Performer ou Audience, e alguém que se preocupa com a gente consegue ter um vislumbre da pessoa que estamos tentando esconder, a manutenção da pessoa se torna cada vez mais difícil a partir desse momento. Especialmente se confiamos e respeitamos a outra pessoa, e nos sentimos conectados com eles e queremos ficar com eles, pode ser perturbador – embora seja útil, informações úteis que podem ser difíceis de assumir no início.

O Olho – eu – Vejo a si mesmo

Imagine que está usando lentes de contato, e você não percebe isso. Inspirado por Ralph Waldo Emerson, o psicanalista interpessoal Donnel Stern pergunta: "Como o olho pode se ver?" Como uma pessoa vê um vislumbre de si mesma, quando ele ou ela tem pontos cegos que funcionam para impedir que essa auto-consciência flore?

Tal como acontece com uma pessoa, de forma ainda mais rígida, o "Nós" da irrelação não pode mais se ver do que o "eu": a Irrelação opera "sob o radar". Mas quando outro olho (ou "eu") sente o preço do nosso ( psicológica) de proteção e isolamento e deixe-nos saber que eles estão conscientes disso (mesmo oblíquo), pode ser o começo de nos conscientizarmos do que estamos perdendo, e mesmo percebendo que não vale a pena. A auto-experiência expandida pode ser escavada quando nos sentimos seguros o suficiente para revelar-nos, deixando lentamente a pessoa que nos protegeu da ansiedade que faz parte do risco de se aproximar de alguém. Muitas vezes, um sentido mais amplo de si mesmo se sente novo e, ao mesmo tempo, estranhamente antigo e familiar. Como se estivesse lá o tempo todo, mas apenas fora de vista – como a memória esquecida de um livro de infância favorito que, quando encontramos o livro novamente como adultos, percebemos que a memória estava sempre lá … talvez até muito perto de ver.

Como o olho pode aprender claramente com suas lentes distorcidas? Familiarizar-se com a distorção é o primeiro passo para a resolução. No início, trabalhar com isso pode resultar em irritação ou ansiedade. Não estamos acostumados com a forma como estamos vendo ou o que estamos vendo, questionando no começo, se é um erro tentar. Perguntando se podemos, ou queremos, confiar em nossa perspectiva em mudança. Por outro lado, a realidade está se concentrando, e é convincente, há muito atrasada e bem-vinda.

Foi aqui que Kenny se encontrou. E, naturalmente, ele enlouqueceu no início. Mas Lisa ficou com ele, pacientemente e amorosamente encorajando-o a não se recuar atrás da personalidade cuidadosa. Ela se sentiu encorajada por a forma como a desafiou a ficar firme em sua presença e permitir que ela se desenmascara para permanecer no jogo. O jogo real com Kenny, enquanto soltava baixinho o papel da Audiência.

Foi um trabalho importante, e Kenny e Lisa trabalharam juntos, deixando suas personalidades . Eles finalmente se tornaram capazes de se permitir a si mesmos e a si mesmos para se destacarem.

Fonte: The Irrelationship Group, LLC

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