Você está muito cansativo? O seu parceiro?

Fonte: A e N fotografia / Shutterstock

Apesar das representações culturais do amor romântico – de Romeu e Julieta a cinquenta sombras de cinza – consumindo tudo, aniquilando os limites entre você e o outro, uma relação saudável, sustentável e verdadeiramente íntima depende de duas pessoas serem simultaneamente interdependentes ainda capaz de autonomia.

Há evidências de que essa interdependência não é apenas uma metafórica ou uma questão de vida que se entrelaçam em muitos níveis práticos. Como Daniel Wegner e seus co-autores escrevem: "Mas ao ouvir a conversa mais simples entre os íntimos, torna-se notavelmente evidente que seus pensamentos também estão interligados. Juntos, eles pensam sobre coisas de maneira que não estariam sozinhos ".

No entanto, como mostram as pesquisas, nossas experiências de infância moldam nossas capacidades tanto para depender dos outros quanto de autonomia de maneiras significativas e importantes. Quando se trata de uma intimidade saudável, o campo de jogo está longe do nível. Pessoas firmemente unidas – aqueles que cresceram se sentindo amados e seguros na presença de sua mãe ou pai, que foram ouvidos e ouvidos, que tinham uma pessoa em sua vida que estava em sintonia e carinho – sente-se em casa em relacionamentos íntimos e não Experimente a necessidade de se apegar ou se afastar de forma protetora dos seus parceiros. Como Goldilocks na casa dos três ursos – tentando navegar entre muito grande e muito pequeno, muito quente e muito frio – eles têm a capacidade de viver "simplesmente", encontrando o equilíbrio entre um eu inteiro integrado e sendo uma parte interdependente de um dois.

Mas muitos de nós não tiveram muita sorte na infância, e os modelos de anexos que nos foram legados acabam por governar nossos amigos românticos, muitas vezes, apesar dos nossos desejos conscientes, a menos que trabalhemos ativamente para compreendê-los. As imagens mentais dos relacionamentos que adquirimos na infância informam nossos padrões inconscientes de comportamento, impedindo a satisfação das conexões a menos que façamos o trabalho de entendê-las e desarmá-las:

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• "Eu não quero estar ansioso em meus relacionamentos", admite Gayle, 32. "Mas todos os homens com quem eu estive me queixaram de quanto reassurance eu preciso no diário. Todos dizem que os desgasta ".
• Tim, 45 anos e recentemente divorciado, confiou que: "Não acho que sou bom na intimidade. Preciso de espaço. Eu não gosto de compartilhar meus pensamentos particularmente e minha ex-esposa me deixou louca com seus intermináveis ​​confessionários e se concentrar em sentimentos 24/7. Tudo o que eu queria fazer era ser. Ela me chamou de peixe frio e talvez eu esteja. "Acontece que ele é o único filho de um casal que divorciou quando era jovem e ele se considera muito auto-suficiente.

Dependendo das circunstâncias da casa individual, as crianças inseguidas se adaptam de diferentes maneiras. Ausente uma fonte confiável e estável de atenção e sintonização, algumas pessoas se tornarão ansiosas, preocupadas e agarradas por turnos, atormentadas por sentimentos de não serem suficientemente boas, à procura de sinais de que as coisas estão indo para o sul para que possam proteger si mesmos. Outros se distanciam do cuidador despreocupado em um esforço para minimizar a dor; Estes são os "evitados". Eles podem estar em relacionamentos, mas ficarem separados ou separados de maneiras importantes; seus comportamentos geralmente são confusos para seus parceiros, porque eles parecem estar "na" relação, no sentido real, não são. Grandes partes deles estão desativadas e fora de limites. Eles valorizam sua independência e auto-suficiência.

Tenha em mente que essas categorias – ansiosas e evasivas – são amplamente desenhadas e que os seres humanos são mais matizados e complicados do que os rótulos podem sugerir. É perfeitamente possível que alguém fique preso e necessitado em relacionamentos íntimos e relativamente auto-suficiente e bem-sucedido em empreendimentos de carreira. Da mesma forma, um evitador em configurações íntimas pode fazer bem em outros que não fazem as mesmas demandas sobre ele ou ela, ou acordar os cães sonolentos da infância, como ambientes de trabalho.

Escusado será dizer que, se esses dois tipos se juntem – um com a intenção de destruir todos os limites e o outro comprometido em colocá-los no lugar – um padrão de confronto clássico, porém tóxico, emerge frequentemente: exigir / retirar . Nesse cenário, o parceiro que faz a demanda evoca uma resposta de retirada ou bloqueio de pedra do outro, colocando o casal em um carrossel sempre giratório. Claro, se um paciente ansioso ou evasivo for emparelhado com um indivíduo seguro, o mesmo padrão também pode surgir.

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Se o seu parceiro reclamou que você está muito pegajoso ou distante, ou é uma observação que você já ouviu falar de outros, é importante que você considere se a avaliação está correta. Confrontar seus próprios padrões de comportamento nem sempre é fácil, mas isso o ajudará a alcançar o que deseja – um relacionamento com o equilíbrio certo de interdependência e autonomia. A chave é desarmar a natureza automática de suas respostas.

1. Examine sua reatividade .

Porque muito desse comportamento é amplamente consciente, você precisa obter uma nota sobre se suas reações estão sendo realmente alimentadas por suas experiências ou sua leitura inconsciente dessas experiências. Por exemplo, um estudo de Lorne Campbell, Jeffry A. Simpson e outros mostraram através de uma série de experimentos que as pessoas ansiosas eram muito mais propensas a perceber um maior conflito em seus relacionamentos no dia-a-dia; mais propensos a denunciar ferir ou sensibilidade; e mais provável que seja negativo sobre o futuro do relacionamento do que aqueles que não estavam ansiosos. Parece que a hipervigilância dos ansiosamente vinculados os faz ler em situações, atribuir motivos e expandir os eventos de forma que os outros não, além de projetar seus sentimentos negativos em seu parceiro.

A pergunta que você precisa perguntar é: seus scripts de infância alimentam seu diálogo adulta diário?

2. Anexos formas respostas e os resultados das relações.

A maioria de nós assume que o golpe de morte imediato e definitivo para um relacionamento é o engano de uma pessoa, especialmente sobre algo importante, mas a pesquisa mostra o contrário – apenas cerca de 23% dos relacionamentos fundadores diretamente após a descoberta do engano e verifica que o estilo de anexo um papel fundamental. Isso é o que um estudo realizado entre estudantes universitários por Su Ahm Jang, Sandi W. Smith e Timothy R. Levine se propôs a examinar, usando uma definição restrita de engano – "um caso em que uma pessoa produz uma mensagem com a intenção de enganar uma parceiro relacional sobre uma questão de alguma conseqüência para o parceiro ou a relação. "O que eles olharam é muito além da mentira branca, e inclui atividades intencionais também.

Não surpreenderá ninguém que, nessa crise, os indivíduos firmemente vinculados abordaram o problema com seus parceiros diretamente e, como resultado dessas comunicações, dificilmente acabariam com o relacionamento no local. Falar é construtivo. Os ansiosamente ligados falaram sobre o problema, mas eles também não conseguiram dividir esse segundo. Foram os evasivos – cerca de 45% deles – que estavam dizendo au revoir imediatamente, levando os pesquisadores a concluir que "os evitadores terminam os relacionamentos mais frequentemente, pois eles tendem a evitar os problemas pessoais após a relação. Parece que não é importante o que exatamente é dito; é importante que os casais não interrompem a comunicação todos juntos após a descoberta do engano ".

Então, a questão é: como seu estilo de anexo molda sua resposta a crises ou traições? Como isso afeta sua capacidade de se comunicar com seu parceiro?

Enquanto o estudo ilumina um aspecto de como os casais negociam uma crise, vale a pena notar que, embora o impedimento evasivo mais provável tenha sido resgatado imediatamente (contra 14% dos ativos e 23% dos ansiosos), no final apenas 34% daqueles que continuou o relacionamento depois que a descoberta ainda estava nele. (Os 66% que deixaram o relatório finalmente relataram que havia outros motivos para a ruptura).

3. Ser pegajoso ou distante não precisa ser permanente.

Não estamos condenados, felizmente, para que nossas experiências de infância determinem todos os nossos relacionamentos e seus resultados. Lembre-se, isso é menos que um passeio sem esforço pelo parque; como os pesquisadores apontam, o seu estilo de anexo não é formado por um único encontro com seu cuidador, mas muitas, muitas experiências durante um longo período de tempo, de modo que uma única intervenção ou momento no tempo não é provável que a altere. Dito isto, os pesquisadores continuam a olhar para o que pode ser feito para mudar as reações inconscientes ansiosas e evitadas. Um é o apego "ganhado", que descreve o que acontece quando uma pessoa está em um relacionamento – pode ser com um interesse amoroso, um terapeuta ou mentor, ou alguma outra pessoa próxima – que efetivamente quebra as representações mentais mais antigas e as substitui por conexões seguras.

Um estudo interessante usando primes aparece fornece pistas sobre como o processo funciona. Enquanto alguns experimentos usando primes – segurança e palavras ou cenários relacionados ao amor – mudaram as reações dos participantes em ambientes laboratoriais, as mudanças têm sido de curta duração, durando apenas horas. Esse não foi o caso de um experimento conduzido por Katherine B. Carnelley e Angela C. Rowe, que descobriram que os efeitos da iniciação segura durarão dias. Eles prepararam os participantes, fazendo com que visualizassem alguém com quem se sentissem seguros, mandassem escrever sobre esses indivíduos em duas ocasiões distintas e também imaginavam um cenário em que eles eram ajudados por pessoas sensíveis quando confrontaram um problema que não podiam lidar sozinho.

Em sua discussão, os pesquisadores observam que simplesmente pensar em experiências interpessoais seguras pode ajudar todos, independentemente do estilo de apego, quando estão sob estresse. (Na minha experiência, isso certamente é verdade.) Para os ansiosos ou evitadores, lembrar as pessoas e as interações em suas vidas que desmentiram suas experiências primárias podem fortalecer essas representações mentais seguras e torná-las mais acessíveis. A esperança é que, através da exposição repetida, é a imagem do anexo seguro que vem à mente quando uma pessoa reage ou avalia uma situação. Finalmente, os pesquisadores reconhecem que "embora a repetição da segurança do apego possa mudar as cognições ou pensamentos das pessoas sobre os relacionamentos e o eu, pode ser mais difícil mudar as reações emocionais aos estímulos de apego". Em termos contundentes, essa é a hipervigilância inconsciente de Ambos ansiosos e evitadores, e suas formas automáticas de lidar.

Fonte: Wikipedia, domínio público. Jessie Willcox Smith

Ainda assim, podemos aprender a viver de forma diferente com o esforço, a ajuda e o suporte. Penso que é melhor ser um trabalho em progresso do que colocar em pedra, não é?

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_{Wegner, Daniel, Toni Guiliani e Paula Hertel, "Interdependência cognitiva em relacionamentos próximos", em WJ Ickes, ed. Relações compatíveis e incompatíveis .pp / 253-276 New York: Springer Verlag, 1985.}

_{Jang, Su Ahn, Sandi W. Smith e Timothy R. Levine, "Para ficar ou sair? O papel dos estilos de anexo nos padrões de comunicação e a terminação potencial de relacionamentos românticos após a descoberta da decepção, " Monografias de comunicação (setembro de 2002), vol. 69, no.3, 236-252.}

_{Gillath, Omri, Emre Selcuk e Phillip R. Shaver, "Movendo-se para um estilo de anexo seguro: A ajuda de repetição de segurança repetitiva?" Bússola de psicologia social e de personalidade (2008_. Vol.2, n. ° 3, 1651-1666}

_{Gillath, Omri e Phillip R. Shaver, "Efeitos do apego e contexto de relacionamento na seleção entre estratégias relacionais", Journal of Research in Personality , (2007), 31, 968-976.}

_{Carnelley. Katherine B. e Angela C. Rowe, "A iniciação repetida da segurança do anexo influencia as visões posteriores do eu e do relacionamento", Personal Relationships (2007), 14, 307-320.}

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