Você deve testar os limites de outra pessoa?

Você está disposto a explorar os limites de outra pessoa? Aqui está porque você deveria.

Fonte: maradon 333 / Shutterstock

Em uma de suas primeiras palestras, o eminente autor e terapeuta de casais Harville Hendrix apresentou uma vinheta de caso que assustou seu público. No entanto, sua descrição era tão deliciosa quanto provocadora.

Trabalhando com um casal cujo relacionamento sexual se tornara obsoleto, Hendrix pedira ao marido que compartilhasse uma fantasia erótica secreta de que até agora estivera envergonhado ou envergonhado demais para deixar que sua esposa soubesse. Inicialmente, o marido recusou, mas finalmente foi convencido a divulgá-lo.

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Sua estranha confissão foi que ele havia imaginado (e com tremenda excitação “ilícita”) como seria chupar o dedão do cônjuge – uma fantasia que ele nunca tinha compartilhado com ela por temer que ela fosse ofendida ou posta. ele para baixo. E quando a esposa dele ouviu essa confissão há muito tempo oculta, ela literalmente ficou boquiaberta. Por quê? Bem, descobriu-se que sua fantasia mais excitante sobre o marido – que ela nunca se sentiu confortável em compartilhar com ele, com medo de vê-la como pervertida – era que ele sugaria seu dedão do pé!

Este exemplo, ao mesmo tempo surpreendente e divertido, também é profundamente instrutivo. Na superfície, isso sugere que você não conseguirá o que quer, a menos que peça por ele – ou simplesmente “vá em frente”. Seu parceiro (ou quase ninguém) dificilmente intuirá o que você não tem. T teve a coragem de compartilhar. E o resultado líquido é que essa cautela garante uma frustração constante – talvez desnecessariamente. Em outro nível mais profundo, não falar ou agir de maneiras que você gostaria, por medo da reação negativa da outra pessoa, pode impedir seriamente que um relacionamento alcance seu potencial.

Se, como muitos outros, você evita conflitos, e sua principal consideração é manter a harmonia relacional, você pode estar comprando essa harmonia a um custo muito alto. As possíveis restrições gratuitas que você está impondo aos seus relacionamentos podem tornar impossível o cumprimento que elas poderiam oferecer.

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Em geral, não podemos aprender quais são os limites de outra pessoa até testá-los. Crianças pequenas, em sua ingenuidade, fazem isso instintivamente. Quanto mais jovens eles são, mais provável – e freqüentemente – eles testarão seus limites (e sua paciência). Eles precisam aprender quais comportamentos são e não são aceitáveis. Não é apenas uma questão de manipulação ou tentativas agressivas de controle; a menos que eles tenham nascido com uma cartilha interna, eles não sabem até onde podem ir, ou o que é preciso para fazer com que os outros concordem com seus desejos. E porque eles são motivados por impulsos poderosos para obter ou fazer o que for mais atraente para eles no momento, a menos que eles digam o contrário, eles apenas “inocentemente” perseguem os objetos de seu desejo.

Obviamente, apenas para evitar que as crianças se machuquem acidentalmente, os pais precisam estabelecer limites para elas. E esses limites devem ser razoáveis ​​e sustentados de forma consistente. Quando as crianças ultrapassam seus limites – ou “sabem melhor”, mas não conseguem resistir a esses impulsos – discipliná-las deve ser feito sem punição severa. Pois precisamos honrar o fato de que, ao testar limites, as crianças estão aprendendo lições vitais sobre o que é possível e, tão importante quanto, o que é apropriado para elas.

Nesse sentido, as crianças têm muito a nos ensinar, pois à medida que envelhecemos, mais céticos e cautelosos, estamos cada vez mais propensos a evitar testar os limites dos outros. Tendo nos tornado negativamente sensibilizados para a desaprovação e rejeição, desenvolvemos defesas cada vez mais fortes contra tudo o que temos para nos ligar à vulnerabilidade.

Isso nos constrange e nossos relacionamentos. Evitar qualquer coisa que possa parecer um risco emocional é resignar-nos a uma vida que pode proporcionar muito mais segurança do que alegria.

Em um post anterior, enfatizei que, se quisermos levar uma vida plena e satisfatória, é melhor não nos afastarmos de desafios e situações difíceis. É preciso coragem para superar as inibições, romper barreiras e arriscar. Você realmente quer viver uma vida em que todos os seus comportamentos são regidos pelo dito “jogue pelo seguro”?

Outro ponto importante a ser feito é que não é prudente fazer mais suposições sobre uma pessoa do que qualquer circunstância individual poderia garantir. Quando fazemos isso, normalmente projetamos nossas próprias ansiedades, hesitações, desejos e necessidades em alguém que dificilmente se qualifica como nosso clone. E quanto mais nos abstermos de verificar – ou testar – nossas suposições, mais restringimos a nós mesmos e nossos relacionamentos. A outra pessoa pode ter limites pessoais ou profissionais diferentes dos nossos, mas não teremos certeza até que estejamos dispostos a expandir nossa zona de conforto e a explorar com eles quais seriam esses limites.

Existem muitas áreas que podem ser precárias para se aventurar. Mas a menos que você pergunte, você não pode saber o que são. Além do assunto sempre sensível do sexo, eles poderiam se relacionar com finanças pessoais, política ou religião. Sem dúvida, é prudente abordar esses tópicos com cautela – para ser hesitante e contido ao fazer um comentário ou fazer uma pergunta. E às vezes você precisará recuar quando se tornar evidente que seu relacionamento pode ser comprometido se você permitir-se a pontificar sobre tópicos delicados.

Entretanto, se você determinar que um assunto é seguro para discutir, então trocar seus pontos de vista pode aprofundar e expandir um relacionamento. Mesmo se você não estiver realmente na mesma página, a menos que suas perspectivas sejam extremas, pode ser seguro – e estimulante – discutir suas opiniões variadas. Pois, se você não aborda assuntos complicados, essa é outra maneira pela qual você pode limitar a gratificação em potencial que um relacionamento pode proporcionar.

Todo relacionamento tem seus próprios padrões, diretrizes e regras, mais provavelmente implícitos do que vocalizados. A única maneira de ter certeza sobre os limites de um relacionamento é sondá-los – para testar as águas, por assim dizer. Às vezes, essas regras não articuladas só podem ser identificadas quebrando-as. Normalmente, tudo bem, pois você geralmente terá a oportunidade – na mosca, por assim dizer – de recalibrar seu comportamento. Considere também que esses limites podem não ser constantes. Eles poderiam ter mais a ver com o humor de um parceiro, circunstâncias imediatas ou mesmo a hora do dia.

Portanto, lembre-se da anedota sobre os dedos dos pés, e não se esqueça de que você perde oportunidades sempre que se abstiver de tentar colocar o pé na água para verificar se a temperatura pode ser adequada para entrar.

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