6 maneiras sutis de se intimidar

Intimidação sutil voa abaixo do radar, inconscientemente mudando nossas escolhas.

“O alpinista experiente não é intimidado por uma montanha – ele é inspirado por ela. O vencedor persistente não é desencorajado por um problema, ele é desafiado por ele. Montanhas são criadas para serem conquistadas; as adversidades são projetadas para serem derrotadas; problemas são enviados para serem resolvidos. É melhor dominar uma montanha do que mil pés. ” —William Arthur Ward

Ouvir os outros nos dizendo que eles nos acham intimidantes quando não nos sentimos assim é uma experiência inquietante e auto-alienante. Eu sei. Eu estive lá.

Pensar sobre a intimidação é bastante difícil, quanto mais falar sobre sentimentos de intimidação e intimidação um pelo outro, em pares ou mesmo em grupos. A intimidação tem rostos públicos e privados, espelhando as divisões internas que a ameaça cria dentro de nossas próprias mentes. E algumas pessoas são mais facilmente intimidadas, todos os outros fatores sendo iguais.

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Fonte: Jacob Lund / Shutterstock

Ouça-me rugir

Por um lado, pode haver uma onda de prazer, uma sensação de poder. E, no entanto, ao mesmo tempo, pode haver dores de arrependimento e vergonha por perder o controle. Reconhecemos que, se os outros têm medo de nós – se os outros esperam que possamos inesperadamente machucá-los, ou pressioná-los de maneiras indesejáveis ​​e angustiantes – nos deixamos em um lugar muito solitário, independentemente de ficarem ou não por perto. Se eles ficarem por perto, podemos sentir alívio e culpa; se eles saírem, podemos sentir alívio e tristeza.

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Sendo do reino animal, está ligado a nós para usar uma variedade de demonstrações de poder, a fim de garantir a nossa segurança e status na embalagem e ainda mais nossos objetivos. Nem todo mundo é um predador ou um cachorro alfa. Mas estamos todos sintonizados em relação a onde estamos, com poucas exceções. Você prefere ser tímido ou intimidador?

Para algumas pessoas, não há problema se elas se sentirem intimidantes. Eles podem realmente querer ser intimidantes, uma besta diferente daqueles que estão intimidando sem querer ou perceber. Quando as pessoas intimidam inadvertidamente e têm sentimentos ambivalentes sobre o feedback que recebem, é uma situação mais interessante pensar do que quando as pessoas são singularmente intimidadoras, porque a intimidação inadvertida, o assunto do resto deste artigo, sugere uma divisão não reconhecida dentro a si mesmo, o Dr. Jekyll e o Sr. / Sr. Hyde duplicaram, impulsionados pelo não-reconhecimento mútuo. E gênero joga com intimidação, é claro. Por exemplo, pesquisas (Bolino e Turnley, 2003) descobriram que os gerentes classificaram as funcionárias como menos simpáticas quando as mulheres foram vistas como intimidadoras, mas, para os senhores, a intimidação não influenciou a simpatia. Não só isso, mas os empregados do sexo masculino que usaram intimidação também foram considerados melhores artistas, um efeito não desfrutado pelas mulheres.

Intimidado, intimidante, intimidação

Para adicionar complexidade à discussão, às vezes as pessoas, é claro, são percebidas como intimidadoras, quando na verdade elas realmente sentem uma maneira completamente diferente por dentro – vulneráveis ​​ou com medo de alguma forma. Quando isso acontece, há uma grande desconexão entre o feedback que recebemos de outras pessoas. O eu que vejo através do que os outros me mostram com suas palavras e comportamentos temerosos não é o eu que mantenho em minha mente. Temos dificuldade em manter essas duas identidades juntas, nossa contenção psicológica falha, e nos baseamos em comportamento defensivo para manter o equilíbrio se não formos capazes de fazer uso construtivo de tal feedback (o que geralmente não é dado de maneira fácil de entender). , como a outra pessoa está falando de uma posição de ameaça).

Não é incomum que esse tipo de desconexão aconteça, e a intimidação inadvertida surge de várias maneiras diferentes, que são informativas para serem soletradas. Se alguém esteve em terapia efetiva por tempo suficiente ou tem a boa sorte de ser auto-reflexivo de maneiras construtivas sem terapia, temos uma boa idéia da discrepância entre diferentes versões de nós mesmos aos olhos dos outros e daqueles versões de nós mesmos podemos apreender internamente. Quanto mais coerente for nossa percepção do eu, independentemente de quão multifacetada seja, mais em linha quem nos vemos é com a forma como os outros parecem nos conhecer.

Com isso em mente, e com o capricho terapêutico como uma forma de assobio no cemitério, vamos examinar algumas maneiras diferentes que as pessoas podem intimidar sem querer. De se esconder e criar um senso de apreensão no outro, de exercitar um intelecto frio e penetrante sem parecer entender como isso pode fazer os outros se sentirem, exercendo status e poder como uma questão de hábito, evitando a competição e levando os outros a se sentirem sem valor, por não ter consciência do impacto da grande beleza ou carisma, por ser vaga e mistificadora e criar confusão – e talvez outras maneiras que não considerei – podemos alienar seriamente os outros intimidando-os sem sequer perceber que está acontecendo, surpreendidos por as conseqüências não intencionais de nossas próprias ações.

Deixe-me contar os caminhos

1. Escondemos partes importantes de quem somos de nós mesmos, mas os revelamos aos outros em nosso comportamento sem saber disso. Quando escondemos quem realmente somos, isso pode criar a impressão nos outros de que somos invulneráveis. Isso, por sua vez, pode levar a uma variedade de respostas diferentes, incluindo inveja, admiração e uma estranha sensação de estranheza, já que algo importante, mas indefinível, parece estar errado. Podemos mudar repentinamente de uma versão de nós para outra sem perceber que estamos fazendo isso, girando em resposta emocional a diferentes “estados de si”, como as condições ao nosso redor exigem. Em vez de ter um sentido abrangente de nossa própria multiplicidade, em cada estado de self singular, experimentamos nosso ponto de vista momentâneo como duradouro e falha na inconsistência que os outros detectam, temem e julgam. As pessoas que fazem isso também podem parecer enigmáticas. Eles podem acreditar que estão sendo enigmáticos de propósito, mas às vezes pensar que algo está de propósito é encobrir o fato de que eles não podem se impedir de fazê-lo, o que pode estar escondendo o fato de que eles realmente estão motivados a ser enigmáticos. , sem saber claramente suas motivações.

2. Dissecamos os outros com o bisturi frio do intelecto cru, sentindo-nos justificados porque estamos certos ou tentando ajudar. As pessoas que são afiadas e calculistas, cercando outras pessoas com aparente hiper-consciência, podem ser intimidantes sem querer ser, assim como pessoas muito atraentes podem ser. Tentar fazer a coisa certa ou ajudar é uma racionalização poderosa e facilmente defendida. Estamos, de fato, sujeitos ao poder de nosso próprio intelecto contra nós mesmos, como os outros o são. Mas para as pessoas que aprenderam a valorizar o intelecto acima da compaixão – onde o retorno rápido, mesmo uma réplica sádica, marca pontos, dá um ímpeto de prazer mesmo dispensando a validade do dano a outro – negamos como nossas palavras podem realmente doer. Não é “apenas uma piada”, mas dizemos a nós mesmos que é. A competição e a necessidade de vencer, não importa quais sejam as apostas, é fácil lançar uma piada inteligente, atacar verbalmente, fazer curvas e armadilhas, empregando o que os psicanalistas clássicos famosamente chamavam de agressão oral. Nós não vemos que estamos intimidando quando fazemos isso, porque não temos empatia com a lesão que estamos causando. No caso de cortar humor, a empatia arruína a piada. No caso de ganhar uma discussão às custas do relacionamento, a empatia rega o sabor da vitória. Isso também se aplica a pessoas que são incrivelmente perspicazes e observadoras. É fácil sentir que não há onde se esconder.

3. Nós exercemos status e influenciamos reflexivamente, sem saber que outras pessoas são afetadas. Há algumas pessoas que são líderes ou estão em outras posições de poder, que devem ter um senso peculiar, implícito de privação ou carência, muitas vezes com um lado de franca grandiosidade, que as conduz por vagas influências interpessoais a serem cercadas por pessoas que irão caem sobre si mesmos para agradá-los. Como vampiros, eles são terrivelmente fracos e vulneráveis, mas poderosos e atraentes ao mesmo tempo. Tão forte é o medo da desaprovação dessas pessoas, tão forte é o desejo de que parte desse glamour seja esfregado (isso nunca acontece), que nos sintamos intimidados, com medo de sermos destruídos ou descartados se falharmos em cumprir suas ordens. . Quando essa pessoa está decepcionada ou frustrada, ela se torna hostil. Para aqueles de nós que se apegam a pessoas com esse tipo de dependência hostil, podemos estar no estado de nos sentirmos intimidados continuamente. Este geralmente anda de mãos dadas com as outras formas de intimidar.

4. Eu não estou competindo com você – eu só competir comigo mesmo. Muitas vezes, devido à insegurança e às feridas emocionais não resolvidas, algumas pessoas tornam-se emocionalmente mesquinhas, sem perceber. Eles têm grande dificuldade em ser generosos com os outros e consigo mesmos; isso os leva a se sentirem isolados dos outros. De certo modo, eles vivem em um mundo interior estéril, e outras pessoas não são realmente reais. A fim de afastar o vasto vazio existencial do isolamento, criaram variações de si mesmos e se mediram contra essas versões. Eles não podem competir com os outros, porque não há ninguém lá, e a narrativa mais consistente é a auto-competição. Eles não reconhecem que os padrões que eles usam para se medir são dados pela sociedade em primeiro lugar. Você não pode realmente competir com você mesmo, então isso requer uma auto-ilusão significativa. Eles podem não sentir isso em relação aos outros, mas outros freqüentemente os experimentam como não apenas distantes, mas arrogantes. O sentimento de superioridade cria, naqueles que permanecem nos relacionamentos com os auto-competidores, um sentimento de intimidação contínua devido à sensação de estar sempre em risco de abandono, combinado com o sentimento de nunca ser bom o suficiente. Quando esses sentimentos de humilhação são compartilhados com os auto-competidores, eles são rapidamente descartados, justificados por um argumento moral fácil, ampliando a distância entre eles e os outros.

5. Negamos o impacto do nosso apelo aos outros. Algumas pessoas nascem com sorte – não que não seja difícil, também – ou são aparentemente afortunadas porque são muito atraentes, sejam fisicamente lindas, intelectualmente talentosas, famosas, ricas, sexy, talentosas, carismáticas ou o que você tem. de fato, ser um fardo para aqueles tão tocados. Imagine ter que afastar legiões de zumbis de supostos fãs e pessoas tentando usar seu valor para seu próprio benefício. Também não é fácil para aqueles que são particularmente gratos acreditar ou apreciar plenamente como as outras pessoas ao seu redor respondem. Esse tipo de ingenuidade duvidosa, mas autêntica, é desorientador. As pessoas são intimidadas pela aura, porque podemos sentir ou supor que não seremos bons o suficiente para a outra pessoa, por causa do puro magnetismo animal ou pavor. Quando a atração é tão poderosa, a intimidação pode estar no centro do vínculo, o equilíbrio entre atração e repulsão, estabelecendo os termos do relacionamento. A sexualidade provoca reações biopsicológicas que estão além do controle, transformando-nos em meros fantoches de carne – se apenas momentaneamente. Isso soa intimidante mesmo quando eu digo isso.

6. Nós nos tornamos mistificadores e hipnotizantes. O que acontece quando uma figura carismática faz coisas duras, mas não faz sentido? Existe alguma sabedoria que não compreendemos, ou somos apenas suscetíveis à SB (Pennycook et al., 2015)? Isso pode ser inspirador e temível, extraindo nossas mais profundas inseguranças com a promessa de trégua no ambiente seguro do outro, e também uma tensão interminável de desejo não correspondido de mais, arriscando o êxtase da gratificação sempre frustrada. A mente dessa pessoa não é apenas oculta, mas a apresentação do eu é, ela mesma, enigmática, impenetrável, inexpugnável. Nós somos apenas palha no vento enfrentado com tal transcendência. Com doses suficientemente altas de magia de guru, torna-se difícil pensar e podemos perder de vista o caminho. Isso pode acontecer em ambientes corporativos, com possíveis curandeiros, vigaristas e qualquer número de outros relacionamentos. Curiosamente, muitas vezes são os membros da família que enxergam através da ofuscação, porque sabem quem realmente são. As pessoas que intimidam dessa maneira podem ou não estar plenamente conscientes disso. É difícil dizer.

Embora eu não ache que seja a mesma coisa, daí não ser o nº 7, podemos sentir algo superficialmente parecido, mas acho fundamentalmente diferente da intimidação quando encontramos pessoas que realmente superaram grandes dificuldades para chegar a um lugar melhor. Podemos sentir muitos sentimentos: admiração, admiração, empatia, competitividade e assim por diante. Mas geralmente não há uma sensação de insegurança, como é mais comum com a maneira como geralmente pensamos em intimidação, e a sensação de conflito interno induzido não está lá. Muito pelo contrário, na verdade (pelo menos falando por mim), geralmente nos sentimos mais seguros na presença de tais pessoas, mesmo que não queiramos passar muito tempo com elas por várias razões.

Não conte a ninguém sobre isso, ou então

A intimidação pode ser difícil de entender, por causa dos sentimentos fortemente evocados e das restrições sociais que temos que superar, embora as inovações estejam acontecendo todos os dias. Esta pessoa está sendo intimidadora de propósito? Temos que decidir como atribuir o comportamento de outras pessoas para descobrir quem somos em relação a elas. Se a intimidação é intencional, é ao ar livre. Alguém está tentando se aproveitar de nós, e como reagimos quando nos sentimos assim é um assunto fascinante para outro dia, talvez.

Quando a intimidação está implícita, seja totalmente inconsciente ou oscilando na borda da consciência, uma coceira que não podemos arranhar, a intimidação é mais poderosa. Fora da consciência, a intimidação exerce um efeito quase hipnótico, puxando nossas cordas de baixo para cima, neurologicamente falando, à medida que sistemas cerebrais profundos ligados à sobrevivência soam um alarme que não sabemos que estamos ouvindo. O medo inconsciente molda nossas percepções e comportamentos, e tomamos medidas para garantir a segurança, o que pode ter repercussões que não estamos levando em consideração.

A pressão social para fingir que a intimidação não está acontecendo leva a um efeito estranho em que coisas terríveis acontecem, como estamos aprendendo de forma tão triste e dolorosa repetidas vezes. Quando somos capazes de simbolizar a intimidação, tanto no momento pessoal quanto em níveis mais coletivos, podemos mudar o curso da história.