Cair. Levante-se. Cair. Levante-se.

Comece de novo e comece de novo.

Fonte: pexels / pixabay

Linda : Morihei Ueshiba é o criador do Aikido. Ele era um talentoso artista conjugal e um grande mestre espiritual. Mitsugi Saotome Shihan foi aluno de Ueshiba por quinze anos no Japão, e depois se tornou um mestre de Akido bem-sucedido. Shiban relata uma profunda história de ensino sobre como abordar Ueshiba dizendo: “Suas técnicas são perfeitas! Você nunca comete erros. Você nunca perde o seu centro! ”Ao que seu sábio e talentoso professor respondeu:“ Perco meu centro com frequência. Eu apenas a encontrei de novo tão rapidamente que você não consegue ver. ”

Quando estamos aprendendo qualquer habilidade nova, há um processo de avançar e depois deslizar para trás. Desenvolver novas habilidades de relacionamento é o mesmo. Fazemos escolhas mais hábeis e depois recaímos em nossos velhos padrões. Esse padrão aparece repetidamente quando estamos tentando desenvolver melhores habilidades de gerenciamento de conflitos. Podemos apreciar intelectualmente que ambos contribuem para um argumento quando eles ocorrem, mas, na emoção do momento, parece que a culpa é da outra pessoa. E todas as células do nosso corpo podem querer culpá-las e fazê-las erradas, erradas, erradas.

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Embora o impulso para projetar a culpa na outra pessoa possa ser muito forte quando um casal é pego em um padrão de resistência ou controle, é comum que ambos os parceiros tenham, de alguma forma, contribuído para o colapso e a frustração que se seguiu. vem como resultado. Mas a verdade dessa compreensão pode ser eclipsada pela intensidade da emoção que nos afasta momentaneamente. No primeiro momento possível, podemos reativar o neocórtex no cérebro para pensar de forma mais criativa. Podemos começar a investigar o que podemos ter a ver com o colapso em primeiro lugar. E então podemos explorar o que podemos fazer neste momento para nos acalmar e acalmar nosso parceiro para que não os assuste ou os coloque na defensiva.

É fácil julgar mal e subestimar a maneira como estamos nos deparando com nosso parceiro quando estamos sentindo fortes emoções e necessidades não atendidas. Uma pessoa pode pensar que “eu estou apenas expressando meus sentimentos”, enquanto a pessoa que está na ponta final sente que foi atingida por um martelo pesado. Este é frequentemente o caso em situações em que tem havido um acúmulo a longo prazo de ressentimentos não verbalizados que começam a surgir quando finalmente há um grau de receptividade após um período de silêncio prolongado.

Não é incomum que uma pessoa no relacionamento seja mais consciente e sensível a uma perda de liberdade e poder pessoal, e a outra fique mais preocupada com a saúde e a estabilidade do relacionamento. Essa polaridade está presente na maioria dos relacionamentos.

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No entanto, é da responsabilidade da pessoa que tem o maior grau de preocupação com o relacionamento continuar a fazer um esforço para envolver o outro em um diálogo em que possa pelo menos ser reconhecido que “nós temos um problema” ( nota: a palavra chave aqui é o pronome ‘nós’ em oposição ao pronome acusatório ‘você’, que, se usado, tem maior probabilidade de gerar ou ampliar a defensividade por parte da outra pessoa.

Não há base de neutralidade quando se trata de relacionamentos. Para parafrasear Bob Dylan, estamos “ocupados em nascer ou ocupados em morrer”. Permitir que negócios inacabados se acumulem põe os relacionamentos em uma trajetória rumo à destruição.

Podemos nos tornar inflamados e perder a calma várias vezes no meio da mesma conversa. Isso é comum e somos desafiados a recomeçar. Declarar nossa intenção de aprender e entender é uma boa maneira de começar de novo. Pode nos tirar com um bom pé. Talvez tenhamos que repetir nossa intenção várias vezes para nos lembrar de que não se trata de seguir nosso caminho, mas de encontrar alguma solução que funcione para nós dois. Para entrar no registro, para ser ouvido com respeito, para ser entendido, para aprender mais sobre o ponto de vista da outra pessoa, a experiência, sentimentos e necessidades são exemplos de intenções dignas.

Há um fator de frustração que deve ser gerenciado para permanecer com o processo até que possamos nos sentir completos de alguma forma. Não é incomum ter centenas de conversas sobre alguma questão central que é irritante no relacionamento. Para alguns casais, é sobre dinheiro, sexo, poder, sogros, intimidade emocional, como gastamos nosso tempo livre ou disciplinamos as crianças. Pode parecer cansativo passar por cima do material várias vezes, mas para muitos casais a questão é tão carregada de sentimentos intensos que só um pouco de progresso pode ser feito de cada vez. Pode sentir que não chegamos a lugar algum e que estamos de volta à estaca zero.

Mas muitas vezes é o caso de não estarmos no começo, mas estamos apenas tendo um corte mais profundo na questão. O processo de chegar à compreensão e conclusão de uma questão é mais como uma espiral do que subir a escada do sucesso. É um processo mais circular, mas esperamos ter um corte mais profundo na questão em cada passagem. É preciso fé, persistência e perseverança para começar de novo e começar de novo. Mas é a profundidade do compromisso que trará sucesso. Lembro-me de uma citação de Jonas Salk: “A evolução é um processo de erro e de correção de erros”.

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Fonte: e-books / bloomwork

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