Você nunca espera enterrar seus filhos, não importa quantos anos eles tenham no momento da morte. A morte de uma criança, então, é uma perda profundamente complicada que desafia os pais em tantos níveis.
Você pode experimentar uma série de emoções. A injustiça inerente a tal perda pode causar uma enorme raiva. Essa raiva é natural. No entanto, pode afastar as pessoas que você procura para obter suporte neste momento difícil.
A culpa também pode ser intensa. Você pode lidar com a noção, por pouco realista, de que você poderia ou deveria ter prevenido a morte – a crença irracional de que os pais sempre podem proteger seus filhos. A culpa também pode ter outras fontes. Você pode se sentir culpado por coisas que foram ditas ou deixadas não ditas, revisando esses momentos normais de relacionamentos entre pais e filhos. Você pode temer que este seja um castigo por algum pecado imaginado de seu próprio passado ou se sentir culpado de que você mora e seu filho não. Você pode até se sentir culpado pelo seu sofrimento – pensando se o seu sofrimento é muito intenso ou não suficientemente forte. Você também pode experimentar outras emoções: solidão, tristeza, anseio, ansiedade e desamparo.
O pesar não é apenas emoções. Você pode sentir-se fisicamente. Pode ser difícil concentrar-se ou concentrar-se. As imagens do seu filho podem inundá-lo às vezes. Você pode se comportar de forma diferente – talvez se retirando, ou se tornar letárgico, apático ou agressivo. Você pode até se encontrar em atividade constante enquanto tenta preencher os espaços vazios e evitar sua dor.
A morte de uma criança muitas vezes é traumática. Isso quebra os pressupostos do que o mundo deveria ser. Isso pode fazer com que você pergunte suas crenças enquanto tenta encontrar respostas para perguntas que não podem ser respondidas.
A morte de uma criança é uma perda familiar. Todos na família são afetados – pais, mães, irmãos, irmãs, avós, tias e tios. Isso pode tornar mais difícil obter apoio daqueles ao seu redor, pois cada pessoa lida com o próprio sentimento de perda profundamente pessoal.
Isso pode até ser verdade para os maridos e esposas. O sofrimento é muito individual. Você pode achar que sua experiência de sofrimento, as maneiras como você expressa seu sofrimento, bem como a forma como você lida com a perda são diferentes. Isso não significa que uma pessoa tenha amado a criança mais. Rita se perguntou sobre isso. Quando sua filha morreu de SIDS, ela estava constantemente chorando. Seu marido, porém, era ativo – apoiando a Fundação SIDS e conversando com outros pais que sofreram a perda. Ambos amaram profundamente seus filhos – eles apenas sofreram em seus próprios caminhos.
Não é incomum que os pais, e talvez os irmãos, possam levar o que o Dr. Dennis Klass chama, uma representação interna da criança falecida. Isso significa que os membros da família estão muito conscientes da idade que a criança agora seria e imaginarão como seria a criança. Embora tal reação seja normal e natural, pode tornar-se problemática se os pais tiverem uma imagem tão idealizada da criança que os irmãos vivos nunca podem esperar para combinar.
Essa perda pode afetar todos os aspectos da sua relação. Alguns casais, por exemplo, lutam com a intimidade – precisando tanto da proximidade física, mesmo que eles possam se sentir relutantes em reencontrar-se sexualmente. Enquanto a morte de uma criança pode prejudicar relacionamentos, não há evidências para apoiar o mito de que os casais inevitavelmente se divorciam. Agora, embora eu desmascara rapidamente isso, para que não se torne uma profecia auto-realizável.
Como o sofrimento é tão complicado quando uma criança morre, é importante não se afligir sozinho. Grupos de apoio como Amigos Compassivos, aconselhamento, até mesmo livros que discutem essa perda podem oferecer apoio, validação e esperança de que você possa sobreviver a essa jornada mais difícil com o sofrimento.
