Perdido e depois encontrado – seu eu

Para recuperar o que pode estar faltando dentro de você, primeiro aprenda onde procurá-lo.

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Quando você é criança, você instintivamente percebe que precisa descobrir como se adaptar ao seu ambiente, pois não pode deixar de sentir que sua própria sobrevivência depende disso. Se você é muito jovem e seus pais ficam com raiva de você, ou se afastam de você, você experimentará seu vínculo de afinidade tão importante como ameaçado – e assustadoramente assim. À semelhança, você vai trabalhar para desenvolver habilidades em detectar como você os provocou ou alienou. E mesmo com capacidade limitada de controlar seus impulsos, você terá dificuldades para evitar tais perigos percebidos no futuro.

É um pai raro evoluído o suficiente para oferecer consistentemente aos seus filhos o que lhes pareceria uma consideração positiva incondicional. Assim, as crianças se sentem compelidas a fazer o que puderem para salvaguardar quaisquer sentimentos positivos que seus cuidadores mostrem em relação a eles. Afinal, sentir-se seguro nesse relacionamento crucial deve constituir sua preocupação primordial.

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Alternativamente, sem um senso razoavelmente claro de como eles devem se comportar para evitar críticas ou negligências dos pais, as crianças crescem com níveis de ansiedade constantemente elevados. E tal aflição pode ser atormentadora. Então, como eles não podem se esforçar para otimizar as chances de seus pais sempre estarem lá para nutri-los e protegê-los – e nunca abandoná-los? Pois, se as crianças não podem reduzir sua ansiedade, elas estão fadadas a ficar obcecadas continuamente com seus cuidadores, e até que ponto podem dar por certo seu compromisso permanente com elas.

E se, então, os pais lhes transmitirem regularmente a mensagem de que não podem pensar corretamente? ou que o que eles sentem é errado; ou que eles não são muito criativos, atraentes ou simpáticos; ou que eles devem acreditar no que realmente não faz muito sentido para eles; ou que eles não devam se tocar de um modo particular; ou que não são suficientes X ou Y ou Z; e assim por diante? Dada a autoridade dos pais sobre nós – uma autoridade que somos obrigados a atribuir a eles porque somos tão dependentes deles – suas mensagens críticas e depreciativas afetam fortemente nossa auto-imagem emergente.

Dissuadidos de acreditar em nossa intuição, inteligência, criatividade ou aceitação social, podemos acabar sabotando seriamente nosso potencial. Com medo de ficar “fora” por medo de fracassarmos de qualquer maneira (especialmente se nos dissessem que várias coisas estavam para sempre além do nosso nível), as idéias auto-restritivas que nós absorvemos de nossos pais podem resultar em nos tornarmos auto-destrutivos. ou descontentes.

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Além disso, se nossos pais regularmente modelaram as coisas erradas para nós – por exemplo, evitando passivamente desafios por causa de sua própria falta de autoconfiança – então, independentemente do que explicitamente nos ensinam, podemos (por osmose, por assim dizer) ser infligido por esses “aprendizados” negativos e lutar para desenvolver a autoconfiança necessária para ter sucesso na vida. (Como em “monkey see, monkey do” – ou não )

Como Harville Hendrix sucintamente resume:

Havia certos pensamentos e sentimentos que não poderíamos ter, certos comportamentos naturais que tínhamos de extinguir e certos talentos e aptidões que tínhamos de negar. Em milhares de maneiras, sutil e abertamente, nossos pais nos deram a mensagem de que aprovavam apenas uma parte de nós. Em essência, nos disseram que não poderíamos ser inteiros e existir nesta cultura.

Então, como resultado desse cuidado, nos sentimos obrigados a nos adaptar às preferências e ditames confinantes de nossos pais. E, inevitavelmente, nos sentimos forçados a renegar muitas partes vitais – e alegres – de nosso ser. (E aqui o leitor pode considerar dois posts anteriores meus, intitulado “Seu eu ideal é seu eu não adaptado” e “Como e por que você compromete sua integridade”).

Uma maneira que eu gosto de enquadrar isso é que sem um profundo senso de “integridade” pessoal, sentiremos dentro de nós uma certa “santidade”. E essa sensação vaga de sermos obrigados a “esvaziar” certos aspectos essenciais de nós mesmos retrata todos que, embora inconscientemente, sentimos que precisávamos reprimir ou descartar nossa natureza inata. Buscando tanta proximidade e apoio quanto possível de nossos pais, não poderíamos experimentar como viável manter certas características intrínsecas ao nosso núcleo psicológico (como a espontaneidade, a prontidão para buscar aventura e assumir riscos, resiliência e manter nosso senso inocente de maravilha e admiração).

É impossível mudar o que você ainda não identificou como precisando mudar. Então, se você está angustiado com certos aspectos de sua vida – individual e relacionalmente -, a primeira coisa a fazer é fazer uma lista de todas as coisas que o frustram a respeito de si mesmo . E o próximo passo é revisitar sua história familiar, social e ambiental. Pergunte a si mesmo:

• Quais são as mensagens que – explicita e implicitamente – recebi de meus pais que podem ser relevantes para minhas insatisfações atuais?
• Como meu ambiente mais amplo – minha vizinhança, escola, professores, irmãos, outros parentes, ensinamentos religiosos, etc. – afetou como eu acabei me definindo e minhas limitações?
• Que eventos traumáticos ou emocionalmente perturbadores, ou possivelmente situações de longo prazo, podem ter me levado a encerrar partes de mim mesmo, que se sentiam vulneráveis ​​demais para se apegar?

Se a sua lista de desapontamentos pessoais, ou aborrecimentos, é bastante completa, o que você descobrirá é que o que você não gosta em si mesmo tem muito mais a ver com a “história” do seu passado do que com quaisquer fraquezas herdadas ou déficits. Ou seja, você foi moldado mais pela sua biografia do que pela sua biologia. Você reconhecerá que muitas coisas que você assumiu como imutáveis são mutáveis. Mas tal transformação só pode acontecer quando você reconhece que as “verdades” fabricadas que você tirou do seu passado refletiam sua relativa imaturidade e inexperiência na época, que elas não são restrições rígidas e rápidas sobre o que – e quem – você poderia ser.

Esse trabalho interno não é fácil. Pois é garantido que você o empurra para fora da sua zona de conforto (é por isso que você pode precisar de ajuda profissional no empreendimento). Como eu descrevi em muitos dos meus posts, quando você ousa expandir sua zona de conforto, sua ansiedade aumenta antes de diminuir. Afinal, você está desafiando o que você sempre achou que era seguro, porque originalmente parecia proteger seu apego tão essencial aos seus cuidadores. (E, claro, eles ainda estão na sua cabeça – na forma de uma consciência super vigilante, ou superego.)

Portanto, você precisa se lembrar – e isso é algo que crescerá em credibilidade a cada repetição – que agora você é um adulto e livre para criar e seguir suas próprias diretrizes para estar no mundo. Então você será capaz de estender sua zona de conforto muito constritiva à medida que você começa a reivindicar as várias partes de você que são necessariamente descartadas na infância.

Como o poeta Gerard Manley Hopkins escreveu: “O que eu faço sou eu: por isso que vim.” E nesse sentido, fazer você – todos vocês – é o que o levará à auto-realização e realização. Lembre-se, reconhecer algo significa literalmente “conhecê-lo novamente”. Uma vez que você identificou, e verificou, aquelas partes internas que tiveram que ser rejeitadas quando você estava crescendo, você pode reintegrá-las com todas as outras partes, Antes, você precisa abandoná-los.

E o que, finalmente, poderia ser mais afirmação da vida do que honrar sua autenticidade ao finalmente voltar para casa, para o seu Eu verdadeiro e genuíno?

. . . Pois é disso que se trata a totalidade pessoal.

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