Amabilidade de amor, carinho, sintonização sensível, respeito, companheirismo – não é apenas difícil de encontrar, mas é ainda mais desafiador para muitas pessoas aceitar e tolerar. No meu trabalho com indivíduos e casais, observei inúmeros exemplos de pessoas que reagiam com raiva quando as respostas amorosas eram direcionadas para eles.
Ao contrário desses indivíduos, muitas pessoas não sabem que ser amado ou especialmente valorizado faz com que eles se sintam com raiva e retenção. Na verdade, essa reação paradoxal é em grande parte um processo inconsciente. Mesmo um elogio simples, embora inicialmente aceito em valor nominal e desfrutado, pode despertar sentimentos de descrença ou raiva para a pessoa que dá o elogio, ou pode desencadear atitudes negativas e sentimentos críticos em relação a si mesmo.
Mas por que amor, reconhecimento positivo e elogios suscitam tal animosidade? Há várias causas primárias desse fenômeno discutido neste blog.
1. Ser amado desperta ansiedade, porque ameaça as defesas psicológicas de longa data formadas no início da vida em relação à dor emocional e à rejeição, deixando uma pessoa se sentindo mais vulnerável.
Embora a experiência de ser escolhido e especialmente valorizado seja emocionante e possa trazer felicidade e realização, ao mesmo tempo, pode ser assustador e o medo geralmente se traduz em raiva e hostilidade. Basicamente, o amor é assustador quando contrasta com o trauma da infância. Nessa situação, o amado se sente obrigado a agir de maneira que prejudica o amante: comportando-se de forma punitiva, distanciando-se e afastando o amor. Em essência, as pessoas mantêm a postura defensiva que eles formaram no início da vida. Como a reação negativa a eventos positivos ocorre sem consciência, os indivíduos respondem sem entender o que os fez reagir. Eles racionalizam a situação encontrando falhas ou culpando outras pessoas, particularmente aquelas mais próximas delas.
2. Ser amado desperta tristeza e sentimentos dolorosos do passado.
Ser tratado com amor e ternura desperta uma espécie de tristeza pungente que muitas pessoas lutam para bloquear. Ironicamente, momentos próximos com um parceiro podem ativar lembranças de experiências de infância dolorosas, medos de abandono e sentimentos de solidão do passado. As pessoas têm medo de serem feridas da mesma forma que elas são feridas como crianças.
3. Ser amado provoca uma crise de identidade dolorosa
Quando as pessoas ficaram feridas, elas sentem que, se aceitassem o amor em suas vidas, o mundo inteiro como eles experimentaram isso seria quebrado, e eles não saberiam quem eram. Ser valorizado ou visto em uma luz positiva é confuso, porque ele está em conflito com o autoconceito negativo que muitas pessoas formam dentro de sua família.
No processo de desenvolvimento, as crianças idealizam seus pais às suas próprias custas como parte de um mecanismo de sobrevivência psicológica. Este processo de idealização está inextricavelmente ligado a manter uma imagem de si mesmo como ruim ou deficiente. Por mais dolorosa que seja, as pessoas estão de alguma forma dispostas a aceitar o fracasso ou a rejeição, porque estas são harmoniosas com a visão negativa incorporada de si mesmos, enquanto que a intrusão de ser amada ou ter respostas positivas direcionadas a elas é perturbadora do equilíbrio psicológico.
4. Aceitar ser amado na realidade desconecta as pessoas de uma ligação de fantasia com seus pais.
No início da vida, as crianças desenvolvem fantasias de serem fundidas com um pai ou cuidador primário para compensar o que está emocionalmente perdido em seu ambiente. A conexão imaginada oferece uma sensação de segurança, gratifica parcialmente as necessidades da criança e alivia sentimentos dolorosos de privação emocional e rejeição. Essa fantasia persiste na vida adulta, embora possa ser amplamente inconsciente. Como resultado, o indivíduo ferido mantém uma sensação de pseudo-independência, uma atitude que eles podem cuidar de si mesmos sem a necessidade de outros. Como resultado da fusão com seus pais em sua imaginação, as pessoas continuam a cultivar e punir-se da mesma maneira que foram tratadas pelos pais. Além disso, à medida que as relações de amor se tornam mais significativas, profundas e ameaçadoras, as pessoas tendem a reverter para utilizar os mesmos mecanismos de defesa que seus pais costumavam evitar a dor. Reagir de forma semelhante aos seus pais oferece uma sensação de segurança, independentemente de quaisquer conseqüências negativas. Uma vez que o vínculo de fantasia se apodera, as pessoas são extremamente relutantes em ter uma chance novamente de amor e gratidão reais de um parceiro romântico.
5. O reconhecimento positivo suscita culpa em relação a superar o pai do mesmo sexo.
Alcançar o sucesso na vida amorosa ou na carreira de um homem pode conscientizar as pessoas sobre as fraquezas, limitações e falhas de seus pais para encontrar gratificação em suas vidas, em particular os pais do mesmo sexo. Ser escolhido ou preferido por um ente querido em um relacionamento, ou ser reconhecido por um sucesso pelo qual outros estão se esforçando no local de trabalho, tende a precipitar reações de culpa e auto-recriminações. Quando a culpa de superar o pai ou associado de alguém é operante, as pessoas temem retaliação e tendem a limitar ou ir contra seu próprio desenvolvimento.
Além disso, as pessoas muitas vezes se sentem irritadas ao serem reconhecidas e, porque o sentimento parece ser irracional, é suprimido. Eles distorcem as pessoas que as fizeram sentir amadas ou que apoiaram ou reconheceram seu sucesso ou conquista, e representam agressão passiva em relação a eles. Muitos percebem equivocadamente a aclamação positiva como uma expectativa ou uma demanda para continuar o comportamento que lhes valeu a apreciação e o louvor. Todas essas emoções dolorosas são aliviadas até certo ponto, à medida que as pessoas reteram suas qualidades positivas ou adoráveis, ajustam seu desempenho para baixo e inconscientemente tentam diminuir ou sabotar seu sucesso. É extremamente difícil sair desse tipo de padrão de retenção.
6. Aceitar ser amado agita problemas existenciais dolorosos.
Em um trabalho anterior, Fear of Intimacy , escrevi: "Estar perto de outro em um relacionamento amoroso torna consciente de que a vida é preciosa, mas deve eventualmente ser entregue. Se abraçarmos a vida e o amor, também devemos enfrentar a inevitabilidade da morte. "Em particular, a experiência de ser amado torna um lugar mais valioso para a vida de alguém e a antecipação do seu final torna-se tortuosa. Por esta razão, as pessoas tentam modificar essas trocas amorosas ao invés de passar pelos sentimentos dolorosos. Muitas vezes, momentos próximos em um relacionamento são seguidos por tentativas de parte de um ou ambos os parceiros para tirar a vantagem da experiência ou para se retirar para uma distância "mais segura". Muitas pessoas falaram de sentimentos elevados de ansiedade na morte depois de se sentir especialmente emocionante e sexualmente, e depois reagir com raiva e reter comportamentos que levam à deterioração no relacionamento.
Na maior parte, as pessoas criam o mundo emocional em que vivem. Na verdade, eles tentam recriar o mundo em que viviam como filhos para manter o equilíbrio psicológico. Eventos e circunstâncias positivas, particularmente a experiência de ser amado, interrompem seriamente esse processo. A fim de manter um falso senso de segurança e segurança, as pessoas utilizam os mecanismos de defesa de seleção, distorção e provocação em seus relacionamentos. Eles tendem a selecionar parceiros que sejam como pessoas em suas primeiras vidas, porque estão mais à vontade com pessoas que se encaixam em suas defesas. Em segundo lugar, eles distorcem seus parceiros e vê-los como mais como as pessoas em seu passado do que realmente são. Em terceiro lugar, eles tentam provocar respostas em seus parceiros que duplicam as interações de seu passado. O resultado final é antitético para manter relacionamentos felizes e satisfatórios.
Por fim, a maioria das pessoas não está ciente de suas reações negativas ao ser amado ou a dinâmica descrita acima, nem reconhecem seu próprio comportamento de retenção e seu efeito em si mesmos e em seus entes queridos. A esperança é que tomar conhecimento dessas defesas fundamentais e desafiá-las pode ajudar as pessoas a serem liberadas desses efeitos prejudiciais.
Nota do autor
Não fiz uma justiça total ao assunto neste blog. É altamente condensado e, portanto, carece de dados de suporte e casos mais elaborados. Esses assuntos serão abordados em um livro sobre o assunto no futuro próximo.
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