Qual é o seu relacionamento QI?

Uma das áreas mais ativas de pesquisa em psicologia envolve o estudo científico de relacionamentos. As conexões que temos com os outros são importantes para o nosso senso geral de felicidade, bem como nossas personalidades e saúde. Veja o quão bem você tem mantido fazendo este breve questionário de 10 itens. Depois de completá-lo, confira as respostas e a ciência por trás de cada uma, e dê uma nota:

1. Como os casais divorciados podem seguir em frente com suas vidas depois da separação?
2. É melhor que os casais vivam juntos antes de se comprometerem a decidir se eles deveriam se casar?
3. Se os casais não estão se dando bem no início de um relacionamento, como é provável que as coisas melhorem ao longo do tempo?
4. Quem é mais adequado para ser um casal – pessoas que são psicologicamente opostas ou que são semelhantes?
5. É verdade que metade de todos os casamentos terminam em divórcio?
6. Os casais que buscam a equidade em seu relacionamento são melhores ou piores do que aqueles que sentem que o amor sozinho pode mantê-los juntos?
7. É melhor para os casais resolver conflitos colocando disputas "em pausa"?
8. Será que ter uma criança causa satisfação do relacionamento de um casal ao tanque?
9. Os chamados "pais de helicóptero" produzem crianças adultas jovens que são estragadas e narcisistas?
10. A relembrança dos "bons velhos tempos" beneficia ou prejudica seu relacionamento?

Como você provavelmente pode adivinhar, muitas dessas perguntas não têm respostas SIM / NO simples.

Leia as explicações abaixo para descobrir quão perto suas próprias respostas chegaram às baseadas na literatura de pesquisa:

 

1. Casais melhor sobrevivem a um divórcio, protegendo-se mutuamente . Um dos aspectos mais difíceis de um divórcio é a sensação de que você é um fracasso no relacionamento. De acordo com a pesquisa realizada por Brandi Frisby e seus associados (2012), os casais que são mais propensos a se adaptarem bem ao divórcio são aqueles que tentam proteger-se desses sentimentos de vergonha. Ao proteger as identidades dos outros, eles minimizam o dano associado ao final formal de um relacionamento. Eles não precisam emergir como melhores amigos, mas os casais que se adaptam com mais sucesso ao divórcio respeitam a necessidade de cada um salvar o rosto.

2. Viver juntos antes do engajamento aumenta a probabilidade de divórcio. O efeito de coabitação refere-se ao fenômeno dos casais que vivem juntos antes de se engajar com maior probabilidade de se divorciar. Viver juntos após o noivado, no entanto, não parece ter as mesmas conseqüências. A razão aparente de que o efeito de coabitação existe parece ser que os casais que vivem juntos sem se comprometerem pela primeira vez podem derivar em casamento por razões pragmáticas e não românticas. Essa falta de compromisso eventualmente se desenrola na destruição dos laços do casal após o casamento.

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3. Os relacionamentos ruins não melhoram com o tempo. A existência de caminhos de relacionamento foi introduzida pelo psicólogo da Universidade do Texas Ted Huston e colegas (2001), que descobriram que o padrão mais freqüente mostrado nos primeiros anos do relacionamento de um casal é o caminho da "dinâmica duradoura". Os casais que não se dão bem quando fazem um compromisso sério nunca realmente melhoram seus relacionamentos ao longo do tempo. Mesmo que eles sejam capazes de suavizar o suficiente para superar o casamento, seus métodos de resolução de conflitos pobres apenas tornam mais provável que eles não possam navegar as inevitáveis ​​tensões da vida cotidiana.

4. Os opostos não se atraem, mas eles podem aprender a viver juntos muito bem. A hipótese de similaridade afirma que "como atrai como", e de muitas maneiras, isso é verdade para as fases iniciais de um relacionamento. Você é mais provável que procure alguém cuja personalidade seja como a sua, que viva perto de você, e que tenha interesses semelhantes. No entanto, esta é uma questão de truque para o nosso questionário, porque os opostos podem realmente conseguir resolver suas diferenças, se eles se atraem um para o outro e até se beneficiem de suas personalidades, atitudes e interesses complementares. Com base em pesquisas de Vanessa Bohns e seus colegas (2013), enquanto os casais compartilhem os mesmos valores de vida, eles podem se beneficiar de ser opostos polares quando se trata de alcançar seus objetivos compartilhados.

5. A estatística de divórcio de 50% é um exagero. Nós normalmente ouvimos que a metade de todos os casamentos termina em divórcio, mas há evidências amplas para mostrar que este é um mito. Embora as taxas de divórcio estejam aumentando na coorte de idade 50+, a taxa global não atinge, de forma alguma, 50%. A razão é estatística: a taxa de divórcio é calculada dividindo o número de divórcios por ano pelo número de casamentos nesse mesmo ano . Agora, a menos que metade de todos os casais apenas casados ​​cometam um erro desastroso e reconheçam dentro de semanas de se casar (um cenário improvável), há diferentes pessoas se casando e se divorciando nesse mesmo ano. Alguns dos divorciados podem ter se casado por 10, 20 ou 30 anos. (O comprimento médio de um primeiro casamento é de cerca de 8 anos). Além disso, as taxas de divórcio são mais elevadas para certos setores da população – os mais jovens, os menos educados e os chamados "propensos ao divórcio", que se casarão e volte a casar várias vezes. Se você tem planos de casamento, não há motivos para se sentir pessimista sobre o futuro da sua relação, especialmente se o seu risco estatístico for baixo.

6. A equidade é importante no início de uma relação. Várias teorias da satisfação de relacionamento abordam a questão de quem se dá bem com quem, de um ponto de vista quase econômico. A teoria da equidade propõe que você é mais provável que procure um novo parceiro de relacionamento quando o "investimento" parece valer a pena. Posteriormente, outros fatores assumem uma maior proeminência, particularmente quando os casais desenvolvem sentimentos fortes de intimidade e compromisso. Então, é bom avaliar as contribuições relativas que você e seu parceiro estão fazendo no início do tempo, mas, à medida que seus sentimentos se aprofundam, um foco incomum na equidade pode ameaçar a saúde de seu relacionamento a longo prazo.

7. A prevenção é um método de resolução de conflitos fraco. No calor do momento, algum resfriamento pode ser benéfico, especialmente se você estiver ao redor de outras pessoas, como seus filhos ou amigos, ou mesmo a multidão em um supermercado. No entanto, a pesquisa sobre comunicação e intimidade em casal mostra que os casais que evitam conflitos invariavelmente se separam um do outro. Naturalmente, o uso de táticas destrutivas em um argumento, como colocar seu parceiro ou escalar ainda mais a disputa, também não é a solução. Mas se você tem tanto medo de discutir as disputas que mantém seus sentimentos envolvidos, sua raiva e ressentimento só serão construídas, fazendo com que seus laços de relacionamento se tornem cada vez mais fracos.

8. A transição para a paternidade não precisa matar um relacionamento. É natural que um casal se preocupe de que ter filhos significará o fim de suas vidas românticas juntos. Não só se tornar um pai envolvem uma mudança radical de estilo de vida, mas parece que o foco de um casal se afasta um do outro também. Durante muitos anos, pesquisadores familiares falaram sobre a "transição para a paternidade" como o início de uma trajetória descendente na satisfação conjugal de um casal. No entanto, através do uso de métodos de pesquisa mais sofisticados, agora sabemos que são apenas alguns casais que não conseguem superar seus primeiros dias de paternidade. Uma grande análise de 37 estudos sobre a transição para a paternidade (Mitnick et al., 2008) mostrou que os novos pais não diminuíram mais a satisfação conjugal do que outros casados ​​com um período de tempo similar. As pessoas mais propensas a mostrar a transição para o efeito da paternidade, no entanto, eram aqueles que eram mais jovens, mais impulsivos, mais envolvidos com suas carreiras e psicologicamente menos estáveis.

9. Os pais de crianças adultas jovens que fornecem ajuda desempenham um papel vital na saúde mental de seus filhos. Nós ouvimos muito sobre o quão ruim é para os pais se envolverem demais nas vidas de seus filhos. Com certeza, os pais que reprimem o desenvolvimento de uma criança pequena ou adolescente de um senso de identidade independente e auto-suficiência podem semear sementes de problemas posteriores. No entanto, no momento em que as crianças atingem o início da idade adulta, eles podem realmente precisar de seus pais para ajudá-los, especialmente se eles estão sofrendo economicamente ou socialmente. Em um estudo de jovens adultos (alguns com mais de 41 anos), Karen Fingerman e seus colegas (2012) descobriram que quando os pais os ajudam através desses tempos difíceis, crianças adultas jovens se beneficiam psicologicamente. Os pais que se preocupam com o fato de serem também "intrusivos", então, podem estar fazendo mais danos do que aqueles que fornecem o apoio necessário durante os momentos de estresse dos filhos.

10. É bom revivir o passado com seu parceiro romântico. Você pode se preocupar que é melhor não pensar nos velhos tempos, já que você sempre sentirá que suas circunstâncias atuais pálidas em comparação agora que a paixão esfriou. Se você pensa demais no passado, pode ter medo, você se sentirá insatisfeito com seu estilo de vida mais estável e menos excitante como um casal estabelecido. No entanto, pesquisas de Susan Osgarby e Kim Halford (2013) mostraram que a reminiscência positiva pode ser uma ferramenta de relacionamento surpreendentemente eficaz. Então, vá em frente e tire seu álbum de fotos antigo ou álbuns de fotos do Facebook; reviver seus sentimentos nos velhos tempos; tocar "suas" músicas; e compartilhe algumas risadas do seu passado compartilhado.

Se você recebeu uma pontuação de aprovação neste questionário (6 ou mais correto), isso é ótimo. Mesmo se você tiver aprendido a fazer para trazer o seu "QI de relacionamento" para o tabaco, essas respostas podem ajudá-lo agora a alcançar a satisfação que procura em todos os seus relacionamentos mais próximos.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Referências

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Fingerman, KL, Cheng, YP, Wesselmann, ED, Zarit, S., Furstenberg, F., e Birditt, KS (2012). Pais de helicópteros e crianças de pista de pouso: apoio parental intenso de crianças adultas. Journal of Marriage and Family, 74, 880-896.

Frisby, BN, M. Booth-Butterfield, et ai. (2012). "Cara e resiliência no divórcio: o impacto sobre as emoções, estresse e relacionamentos pós-divórcio". Journal of Social and Personal Relationships 29 (6): 715-735.

Hatfield, E., Rapson, RL e Aumer-Ryan, K. (2008). Justiça social em relações amorosas: desenvolvimentos recentes. Pesquisa de Justiça Social, 21, 413-431.

Huston, TL, Caughlin, JP, Houts, RM, Smith, SE e George, LJ (2001). O cadinho embrionário: anos recém-nascidos como preditores de prazer conjugal, angústia e divórcio. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 80 (2), 237-252. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.237

Mitnick, DM, Heyman, RE e Smith Slep, AM (2009). Mudanças na satisfação do relacionamento durante a transição para a paternidade: uma meta-análise. Journal of Family Psychology, 23, 848-852. doi: 10.1037 / a0017004 pii: 10.1037 / a0017004.supp (Suplementar)

Osgarby, SM, & Halford, WK (2013). Parente de relacionamento e observou a expressão de intimidade durante a reminiscência sobre eventos de relacionamento positivo. Behavior Therapy, 44, 686-700. doi: 10.1016 / j.beth.2013.05.003

Szuchman, P. & Anderson, J. (2011). Spousonomics: Usando a economia para dominar amor, casamento e pratos sujos. Nova York: Random House.