"Se você tem medo da solidão, não se case com." – Anton Chekhov
A solidão, que é uma grande epidemia na nossa sociedade, também é um problema agudo nos relacionamentos românticos. Embora as pessoas desfrutem de uma abundância de opções românticas, a maioria delas ainda se sente solitária. Como é possível esse paradoxo?
A extensão da solidão
"Quando eu decidi ser um cantor, minha mãe me avisou que eu ficaria sozinha. Basicamente, todos nós somos. A solidão vem com a vida. "-Whitney Houston
A extensão da solidão aumentou tremendamente nas últimas décadas. John Cacioppo, o principal psicólogo da soledade, afirma que a taxa de solidão nos Estados Unidos duplicou nas duas últimas décadas. Ele relata que 40% dos americanos se descrevem como solitários, acima dos 20% na década de 1980, e ele estima que 20% dos americanos – cerca de 60 milhões de pessoas – sofrem de uma solidão crônica e grave o suficiente para ser uma grande fonte de infelicidade . Cacioppo cita um estudo em que os entrevistados foram convidados a listar o número de confidentes que tinham. Em 1985, a resposta mais freqüente foi três. Em 2004, quando os pesquisadores repetiram a pesquisa, a resposta mais comum caiu para zero. Muitas pessoas relataram ter ninguém com quem eles pudessem conversar intimamente. A situação em outros países é semelhante. Em um extenso estudo de estudantes universitários canadenses, quase dois terços relataram sentir-se "muito solitário" nos últimos 12 meses (Renzetti, 2014).
O dano causado pela solidão
"Não há solidão como a de um casamento fracassado." -Alexander Theroux
A solidão não é apenas sentir-se isolado e desconectado da interação humana; Isso também tem um impacto enorme na nossa saúde. Assim, a qualidade e quantidade das relações sociais dos indivíduos tem sido associada não apenas à saúde mental, mas também à morbidade e mortalidade. Assim, a solidão tem sido associada a depressão, ansiedade, hostilidade, problemas de saúde e suicídio. Um extenso estudo conduzido por Julianne Holt-Lunstad, Timothy B. Smith e J. Bradley Layton (2010) descobriram que a solidão era um preditor tão forte da morte precoce quanto o alcoolismo ou fumava 15 cigarros por dia e era um preditor mais forte do que a obesidade ou um estilo de vida sedentário. Estes prognósticos são válidos em todas as idades.
Estudos de Cacioppo e colegas indicam que a solidão prevê não apenas a depressão, mas também uma pressão arterial mais elevada e aumento do cortisol, um hormônio liberado em resposta ao estresse. Embora a solidão não encurte a duração do sono, torna o sono menos tranquilo. Cacioppo indica que as pessoas solitárias tendem a encontrar uma maior falha com eles e também com aqueles que os cercam. Esta pode ser uma razão pela qual a solidão tem esse estigma, o que, por sua vez, torna as pessoas menos propensas a revelar a sua solidão. Cacioppo argumenta ainda que a solidão é contagiosa. Assim, alguns estudos indicam que ter um amigo solitário aumentou a chance de solidão em 40 a 65 por cento. Um amigo amado solitário aumentou a chance em 14 a 36% (Cacioppo & Cacioppo, 2014; Cacioppo, et al., 2009).
A terrível natureza da solidão foi destacada pelo trágico caso britânico de uma jovem mulher, Joyce Carol Vincent, que morreu e não foi descoberta por três anos. Os vizinhos ignoraram o cheiro estranho vindo em seu apartamento e, quando seu corpo finalmente foi encontrado, a TV ainda estava ligada.
A Natureza da Solidão
"É melhor acordar sozinho e saber que está sozinho, do que acordar com alguém e ainda sentir-se solitário." -Liv Ullmann
Devemos distinguir entre solidão e estar sozinhos. Estar sozinho significa que um indivíduo não está com outra pessoa, enquanto a solidão é um fenômeno subjetivo e pode ser experimentado seja ou não o indivíduo na presença de outros. As pessoas solitárias podem não estar sozinhas e as que estão sozinhas não são necessariamente solitárias, embora muitas vezes se supõe que ambas estão correlacionadas.
A solidão é um tipo de tristeza: é tristeza que decorre da ausência de relações sociais significativas. As pessoas solitárias desejam que outros façam parte de suas vidas, mas, ainda mais desesperadamente, desejam fazer parte das vidas dos outros. As pessoas solitárias se sentem como não pertencentes e especiais para ninguém. Isso pode explicar por que as relações de qualidade com os membros da família fazem pouco para prevenir ou melhorar a experiência da solidão. Os membros da família estão conosco não fora de escolha, mas porque nasceram nessa relação; amigos, por outro lado, escolha nossa empresa e, por isso, eles indicam nosso valor especial.
A atitude dos outros em relação a nós, em vez de sua própria empresa, está no foco de nossa preocupação com a solidão. Você quer saber que alguém está disposto a passar algum tempo com você. Embora as pessoas solitárias desejem relacionamentos mais íntimos e significativos com os outros, muitas vezes enviam mensagens de desinteresse e não envolvimento. O medo do fracasso na formação de relacionamentos, que na maioria dos casos é apoiado pela experiência passada, gera uma atitude negativa em relação a essas relações e a outras pessoas também. As pessoas solitárias também esperam que os outros tenham opiniões negativas em relação a eles. Essa atitude negativa de pessoas solitárias é uma espécie de mecanismo de defesa contra possíveis falhas no desenvolvimento de relacionamentos gratificantes com os outros. A discrepância entre o que as pessoas solitárias desejam e o que esperam acrescenta outra dimensão sombria à sua difícil situação (Ben-Ze'ev, 2000).
A solenidade geralmente é avaliada de forma negativa, uma vez que expressa uma separação involuntária de relacionamentos significativos, que são tão centrais para a vida humana. Mas estar sozinho de forma voluntária e construtiva, ou seja, gozando de solidão, tem muitos aspectos positivos, pois facilita o autoconhecimento e uma melhor perspectiva de nossa vida. Como outros estados afetivos negativos, a solidão pode ser valiosa desde que seja temporária; Quando é um estado crônico, está relacionado aos sentimentos de vazio e é difícil de suportar.
Solidão Romântica
"O amor é algo muito mais do que o desejo de relações sexuais; é o principal meio de escapar da solidão que aflige a maioria dos homens e das mulheres durante a maior parte de suas vidas. "-Bertrand Russell
Sugeri que a solidão decorre da falta de relacionamentos significativos. Uma vez que tais relações são essenciais para o amor, um tipo de solidão muito doloroso pode ocorrer em um relacionamento romântico em que as interações fisicamente próximas são psicologicamente sem sentido. Romper um relacionamento porque estar com o parceiro não é mais significativo, ou desafiador, é uma razão comum e legítima para a separação romântica.
A significância é adquirida através de atividades conjuntas e investimentos pessoais, bem como comuns e através da superação de obstáculos. Quanto mais esforço investimos em algo, mais significativo se torna. Como diz o ditado: "Quanto mais você paga, mais vale a pena".
A sociedade moderna encoraja o instantâneo – o que obtemos sem investir nenhum tempo ou esforço; O fast food e o sexo rápido tornaram-se um modo de vida para muitos. Nossa televisão, nossos políticos e propagandas dependem de pequenas mordidas de som, sabendo que apenas mensagens breves e provocativas alertarão nossa atenção. O rápido e superficial está substituindo o lento e o profundo. Não é de admirar que a porcentagem de casamentos (bem como amizades de longo prazo), que exigem o investimento contínuo de tempo e esforço, diminuiu consideravelmente nas últimas décadas.
O reino romântico contemporâneo é caracterizado por uma cornucópia de potenciais candidatos românticos. Sob tais circunstâncias, os indivíduos têm menos incentivos para lidar com as dificuldades que devem surgir durante um relacionamento contínuo. Se o relacionamento é tratado como uma mercadoria, é muito mais fácil, quando surge um problema, substituir a mercadoria em vez de consertá-la. Investir esforço e tempo em melhorar um relacionamento é muito mais difícil; No entanto, esse investimento é precisamente o que está subjacente ao significado e o que facilita o desenvolvimento do amor profundo. Como as notas de referência "Fácil vem, fáceis vão". Por isso, o amor profundo tornou-se menos comum e a ausência de tal significado gera solidão.
Relacionamentos significativos não são meramente criados ou constituídos por atividades profundas; As atividades superficiais, como sexo, fofocas e assistindo televisão, também fazem parte de um relacionamento significativo. No entanto, quando as atividades superficiais são palco central, não é provável que surja um relacionamento significativo.
Considere a este respeito o caso real de Elena, uma mulher casada de quarenta e poucos anos que desejava muito cumprir o amor significativo e ideal que é retratado na ideologia romântica. Ela pensou que seu fracasso em alcançar esse amor significativo resultou de uma falha pessoal, tanto na mulher como no parceiro conjugal. Conseqüentemente, ela se envolveu em inúmeros assuntos enquanto procurava o ideal amado: "O que eu tenho feito é vagar ao redor do mundo em busca de uma casa para o meu coração, e cada um de meus esforços deixou claro apenas uma coisa, e foi isso O lar estava em outro lugar. O sentimento mais proeminente na minha vida foi o sentimento de solidão, mesmo quando, ou especialmente quando, eu estava com outra pessoa "(citado em Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008).
Outro caso real é o de Adele, uma mulher soltera no final dos anos quarenta que teve muitos relacionamentos românticos, mas nunca se casou porque tem medo de acordar uma manhã ligada a um homem que ela não ama. No fundo, ela se sente muito solitária e deseja poder alcançar um porto; Ela agora lamenta que ela não tenha coragem de se comprometer.
Tanto Elena quanto Adele estão à procura de um amor significativo; mas o amor significativo não se sente na rua esperando que a encontremos; como ursula K. Le Guin coloca bem. "O amor não se sente ali, como uma pedra; Deve ser feito, como o pão, refeito o tempo todo, feito novo. "Escusado será dizer que criar significado não depende apenas de investir tempo e esforço, mas também em alguma medida de semelhança e harmonia entre duas pessoas. Portanto, o sentimento de solidão, associado à desilusão, é um motivo para as pessoas desconectarem um relacionamento romântico. A soledade envolve o anseio pelo amor profundo.
Solidão e redes sociais
"Sou muitas vezes o mais solitário depois que passei um dia conversando com pessoas no computador. Eu não acho que estou sozinho me sentindo assim. "- Uma mulher
A proliferação de solidão das décadas passadas ocorreu apesar do florescimento das redes sociais e outras comunicações on-line que supostamente facilitam maiores conexões entre as pessoas. No entanto, tais conexões são superficiais. Eles podem ser benéficos para pessoas com deficiência ou para quem é responsável por diversas razões, ou para pessoas que gostam de encontros casuais ocasionais, mas a comunicação on-line não pode substituir relacionamentos cara a cara mais profundos e significativos. Quando tais conexões casuais se tornam a essência da vida, a frustração e a solidão são susceptíveis de resultar. Assim, as diversas conexões sociais disponíveis on-line podem realmente aumentar o sentimento de solidão no cotidiano, uma vez que a comunicação on-line é uma atividade social feita sozinha.
A Internet permite que as pessoas escapem de seus problemas cotidianos para um ambiente que às vezes pode ser fictício e conseqüentemente também parece muito melhor do que a realidade. Este ambiente pode satisfazer muitos dos nossos sonhos: nos ajuda a nos permitir definir-nos de qualquer maneira que desejamos; Da mesma forma, isso nos ajuda a inventar outras pessoas desejáveis. A Internet pode fornecer muito apoio a muitas pessoas, mas quando esse suporte é considerado ilusório, a dor é imensa e a solidão torna-se ainda mais aguda (Ben-Ze'ev, 2004).
O que fazer?
"Uma das coisas que a leitura faz, faz sua solidão gerenciável se você é uma pessoa essencialmente solitária." – Jamaica Kaminid
Geralmente, a melhor maneira de manter a solidão à distância é investir esforço e tempo na criação de relacionamentos significativos. Desculpar a solidão pode começar com pequenas atividades, como sorrir e dizer oi às pessoas ao seu redor, expressando bondade para um estranho ou voluntariado. No livro Loniliness de Cacioppo, ele cita uma nota que recebeu de uma mulher da Flórida: "Eu fiz uma resolução no ano passado para fazer mais contato visual com as pessoas e dizer oi a estranhos todos os dias. Estou surpreso com a reação deles. É muito edificante para mim e espero por eles. "Cacioppo e colegas sugerem quatro tipos de remédios para a solidão: promover o" contato social "juntando pessoas solitárias ou fornecendo acesso ao e-mail; oferecendo "apoio social" de visitantes ou cães ou atividades grupais; ensino de habilidades sociais; e mudando a forma como as pessoas solitárias percebem a si mesmas e outras pessoas.
Em uma publicação anterior, discuti o fenômeno cada vez mais comum de relacionamentos distantes, nos quais o casal está psicologicamente juntado (em um relacionamento amoroso e significativo), mas vivendo separados (na maioria das vezes não sob o mesmo teto). Na postagem atual, abordei relacionamentos solitários em que o casal está separado psicologicamente (cada um está se sentindo solitário), mas é viver juntos (sob o mesmo teto). Não há dúvida de que os dois relacionamentos distantes são muito mais saudáveis, pois eles podem suportar um amor significativo e profundo, enquanto viver juntos em um relacionamento solitário cria um senso cada vez maior de distância e alienação entre os parceiros.
Referências
Ben-Ze'ev, A. (2000). A sutileza das emoções. Cambridge, Ma .: MIT Press.
Ben-Ze'ev, A. (2004). Ame on-line: emoções na internet. Cambridge: Cambridge University Press.
Ben-Ze'ev, A. & Goussinsky, R. (2008). Em nome do amor: Ideologia romântica e suas vítimas. Oxford: Oxford University Press.
Cacioppo, JT & Cacioppo, S. (2014). Relações sociais e saúde: os efeitos tóxicos do isolamento social percebido. Bússola de Psicologia Social e Pessoal, 8, 58-72.
Cacioppo, JT, Fowler, JH & Christakis, NA (2009). Sozinho na multidão: o
estrutura e propagação da solidão em uma grande rede social. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 97, 977-991.
Cacioppo, JT & Patrick, B. (2008). Solidão. . Nova Iorque: WW Norton & Company.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB & Layton, JB (2010) Relações sociais e risco de mortalidade: uma revisão meta-analítica. PLOS Medicine 7, e1000316.
Renzetti, E. (2014). Vida da solidão. The Globe and Mail, 23.11.13
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