Acabei de começar a ler o livro de Brene Brown. Eu pensei que era só eu (mas não é): dizendo a verdade sobre o perfeccionismo, a insuficiência e o poder . Brene é um "investigador da vergonha", e o livro é sobre como as pessoas – particularmente as mulheres – experimentam vergonha. Dentro de duas páginas, comecei a me lembrar de incidentes vergonhosos que aconteceram quando eu era criança. Esta publicação não significa ser sobre culpar papai e mamãe, mas apontar como a maioria de nós usa vergonha até certo ponto ou outra como uma tentativa de controlar outras pessoas.
Um incidente que é muito suave, mas por algum motivo sempre esteve comigo, era esse: eu tinha cerca de 12 ou 13 anos, e eu estava sentada em nossa mesa de cozinha com meu pai, comendo uma fatia de torta de maçã que minha mãe havia feito. Ela faz uma torta de maçã realmente boa, e antes que eu soubesse, eu a inalava, lavei-a e enxuguei. Era como se nunca houvesse qualquer torta lá. Meu pai, ainda comendo sua peça, disse algo envergonhando sobre a rapidez com que comi a torta. Não consigo lembrar o que ele disse, exatamente, mas lembro-me de sentir uma onda de vergonha de calor por mim, o que ainda posso sentir quando penso nisso. Mesmo agora, quando estou comendo com os outros, tempo meu consumo para as pessoas que me rodeiam, para não terminar mais rápido do que eles. Quando eu limpo meu prato mais rápido, eu me sinto um pouco envergonhado novamente. E quando vejo outras pessoas comer rapidamente, ou pegar o último pedaço de uma placa de comida compartilhada, às vezes me sinto arrogante com elas, como se estivessem com vergonha de si mesmas. Não costumo dizer nada, mas ainda sinto isso. Esse incidente com meu pai me ensinou que as pessoas que comem muito rapidamente são porcos e são vergonhosas.
Reconheço essa cena para mostrar o quão eficaz é a vergonha ao ensinar aos outros as lições que pensamos que devem aprender. Shaming funciona. A menos que a pessoa que estamos tentando envergonhar realmente possa importar-se menos com o que pensamos dela, quase todos responderão a alguma coisa desconfiada, embora quase nunca esteja em forma que alimente a relação entre o Shamer e o vergonha. A vergonha nos faz sentir terríveis, como nós somos pessoas horríveis, quebradas, sem valor e nojento. E quando alguém nos envergonha, perdemos o respeito por essa pessoa. Shaming, como o sarcasmo, é fácil, mas prejudicial.
Brown define a vergonha como "o intenso sentimento doloroso ou a experiência de acreditar que somos defeituosos e, portanto, indignos de aceitação e pertença". Provavelmente estamos envolvidos para sentir vergonha porque nos mantém em consonância com as regras da nossa sociedade. Quando rompemos ou exibimos as regras, podemos ser condenados ao ostracismo, o que pode significar a morte ou, pelo menos, a desconexão, que pode sentir-se pior do que a morte. Portanto, a razão pela qual a vergonha funciona tão bem é porque estamos ligados para conectar-se e procurar a aceitação dos outros, e a vergonha efetivamente retira essa aceitação e conexão. Mas, como o incidente da torta de maçã nos mostra, a vergonha pode se inserir profundamente em nós. As palavras envergonhadas podem nunca ser esquecidas, e envergonhar os outros, embora possa ser eficaz para mudanças de comportamento, prejudicá-las e nos diminui em sua estima. Quem quer estar em torno de alguém que tenta fazer com que eles se sintam envergonhados?
Comecei a pensar em quão vergonhosa tem trabalhado na minha vida, incidentes onde me senti envergonhado e onde tentei envergonhar. Ainda me lembro de tentar envergonhar um namorado antigo em usar calças em vez de jeans para o casamento de um amigo. Lembro-me de como outro namorado antigo, durante uma troca de e-mail em que ele estava bravo comigo, terminou um e-mail com um PS fora do contexto que dizia: "Oh, por sinal, você deveria considerar escovar os dentes mais frequentemente. Sua respiração cheira mal. "Embora eu soubesse que ele queria que eu me envergonhasse e eu verifiquei com amigos que disseram que não tinham percebido que eu sempre tinha mau hálito, ainda estou preocupado com minha respiração até hoje e aviso que eu às vezes cobre minha boca ou desvie a cabeça quando falo com os outros. A vergonha funcionou.
Há muitas maneiras diferentes de envergonhar os outros: o sarcasmo, a chamada de nome, a sensação de repugnância e a reviravolta são todas as maneiras de comunicarmos que outra pessoa não é digna do nosso respeito. Os comportamentos enervantes nos fazem sentir superiores a essa outra pessoa, além de comunicar-lhes que desejamos que eles sejam ou agirem de forma diferente, sem que tenhamos que falar com eles de maneira adulta e assumir a responsabilidade pelos nossos próprios sentimentos. Da mesma forma, a provocação é muitas vezes enraizada na hostilidade, a vergonha tira a energia do juízo e da justiça pessoal. A vergonha, sob qualquer forma, é uma maneira de controlar a outra pessoa, usando sua necessidade profundamente arraigada de conexão para ameaçá-los com a desconexão. É um gênio. E nefasto.
A melhor arma contra a vergonha é a empatia. Se sintonizarmos a nossa empatia, nossa capacidade de entender como ela pode se sentir nos sapatos de outra pessoa, podemos entender o quão doloroso é ouvir as palavras mais profundas. Se resolvemos não prejudicar os outros, podemos usar essa empatia como forma de desligar o instinto de envergonhar os outros, e como um lembrete para escolher palavras genéricas quando precisamos nos comunicar. Podemos praticar a arte de verificar nossas palavras antes de falar, principalmente quando sentimos desgosto, raiva ou dano. As palavras que estamos prestes a dizer são necessárias, úteis e verdadeiras? Se não, então, com a prática, podemos optar por não dizê-los e, em vez disso, consideramos o que realmente queremos comunicar.
E quanto a você? Você consegue lembrar momentos em que alguém usou comportamentos vergonhosos para mostrar que você não estava bem do jeito que você era? E você pode se lembrar de momentos em que você fez isso com os outros?
