Ao Ouvir-Pegue-o, não o pegue

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Ser capaz de "aceitar" com precisão o que alguém está compartilhando é crítico. Para a maioria das pessoas não exige que você concorda com eles, apenas que você os entende , tanto de onde eles estão vindo quanto de como eles os fizeram sentir. E, com certeza, eles também gostariam que você respondesse com compaixão ao que eles estão divulgando.

Pense nisso. Quantas vezes você se sentiu incompreendido? E como isso afetou você? No mínimo, você provavelmente estava frustrado (e talvez teu as sobrancelhas). No máximo (se você se sentiu livre), você fez uma careta de exasperação absoluta – particularmente se esse fosse seu segundo ou terceiro, tentasse obter algo vital para eles.

Infelizmente, e com demasiada frequência – e os homens são especialmente culpados por isso – a pessoa que está ouvindo você é, francamente, apenas a meio da adolescência. Ao mesmo tempo que estão ouvindo suas palavras, eles estão pensando sobre o conselho que oferecerão assim que você fizer uma pausa e dar-lhes a oportunidade. Ou seja, uma vez que eles reconhecem que você está compartilhando algo problemático, eles estão aptos a mudar do modo de audição para o modo de dar conselhos, engajados mentalmente principalmente no que eles estão ansiosos para recomendar. Não importa muito que você não tenha solicitado (pelo menos ainda não) nenhum conselho – se, de fato, você planejasse .

E isso faz parte do que eu quero dizer com o "assumir" o que você está confiando neles. Sua intenção pode ser ajudá-lo, mas o efeito de sua recomendação não solicitada é provável que você se sinta antecipado, comandado ou, bem, "assumido". Afinal, você nunca pediu que eles atuassem como seu consultor. Portanto, sua "intervenção" não convidativa pode facilmente ajudá-lo no caminho errado. A necessidade de compartilhar – inegavelmente, universal em nossa espécie – supera em muito a necessidade de depender de outra para se informar o que fazer. Em vez disso, confiar em outra área de angústia geralmente indica que:

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• Você precisa tirar algo do seu peito e pensou que a outra pessoa não se importaria com sua ventilação para eles. Além disso, você já pode saber o que precisa fazer na situação: Você só precisa de alguém para ouvir você quando você "ar" (por exemplo, você aprendeu recentemente que vai precisar de cirurgia cardíaca ou seu pai tem acabou de ser diagnosticado com doença de Alzheimer, ou seu filho suspenso da escola, etc.).
• Você quer saltar algo fora deles, ou usá-los como uma placa de som, na tentativa de obter um melhor controle sobre algo que está incomodando você. Aqui você está tentando entender melhor algo que acabou de ocorrer, o que você pode ter sido totalmente despreparado e ainda está tentando assimilar. Muitas vezes, simplesmente articular o que está incomodando você é suficiente para ajudá-lo a entender melhor.
• Você está se sentindo isolado ou sozinho em um assunto que você deve enfrentar, então você está procurando o apoio emocional de outro. Não é orientação que você procura, mas compreensão, e talvez alguma simpatia.

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Verdade, é possível que você também esteja procurando orientação. Mas se você não está, provavelmente é melhor deixar a outra pessoa saber, antecipadamente, que, se eles estiverem tão dispostos, você só quer dobrar sua orelha um pouco. Ou que o assunto seja algo que você precisa resolver por conta própria, de modo que (pelo menos por enquanto) o voluntariado de qualquer opinião ou sugestão, por mais bem-intencionada que seja, não será útil.

Infelizmente, a forma como a maioria dos humanos opera no mundo – e, novamente, isso tende a refletir muito mais sobre os homens do que sobre as mulheres – ouvir os problemas de outros nos leva a oferecer conselhos. Mas o problema com uma mentalidade de "ajuda", é a seguinte:

• Não estamos exercendo a paciência necessária para dedicar toda a nossa atenção a "assumir" o que eles estão querendo compartilhar conosco.
• Em nossa necessidade centrada no ego de apresentar nosso próprio ponto de vista (superior?) Sobre a situação, estamos inclinados a dizer o que eles precisam fazer. E, com efeito, condescendendo para eles, podemos acabar irritando-os ou fazendo com que eles se sintam incapacitados.

• Se nos identificarmos emocionalmente com eles, poderemos – indiretamente – "assumir" seu problema e, portanto, experimentar a nossa própria ansiedade sobre isso. Nesses casos, podemos sentir-nos absolutamente obrigados a aliviar essa incomodidade agora "compartilhada", com um grande golpe com eles (contra eles ?!) no modo de resolução de problemas. E embora essa reação no joelho possa aliviar nossa ansiedade ou desconforto, dificilmente reduzirá a da pessoa que nos levou à sua confiança.

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Em suma, assumir o problema do participante como se fosse o nosso próprio não é realmente algo que fazemos por eles; É para nós mesmos. E isso é especialmente verdadeiro se sua dificuldade nos lembrou inconscientemente de algo desagradável do nosso passado que nunca foi resolvido emocionalmente – e que, no momento, está chegando alarmantemente perto da superfície.

Infelizmente, quando respondemos a outro intrusivamente, não os estamos ouvindo enquanto eles precisam de nós, dando-lhes o espaço necessário para obter maior clareza de sua situação. Em vez disso, estamos "presumindo" assumir seu problema. E ao tornarmos nosso próprio, e depois apressando-se a encontrar maneiras de corrigi-lo, estamos realmente agindo desrespeitosamente – pelo menos, não estamos dando ao participante o que eles esperavam receber de nós.

Uma outra coisa que merece mencionar aqui é que, ao ser lembrado de nossa própria experiência passada, já que pode se relacionar com o que está sendo compartilhado, talvez não possamos resistir à tentação de interromper o falante e (auto-indulgente embora seja) roubar o bola fora de suas mãos e comece a correr com nós mesmos. Podemos não querer ser rude, mas, sem dúvida, interromper sua narrativa para começar a nossa é dificilmente a resposta compassiva e interessada que eles estavam procurando.

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Então, para concluir, se alguém te levar a sua confiança, então – como meu título enfatiza – com cuidado "adquira" o que eles têm a dizer … Mas também tome cuidado para não "assumir".

(Nota: os cães podem não entender suas palavras, mas ouvem bem e não interrompem.)

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