Como amar como um adulto

O amor fortalecido é amor compassivo.

Fonte: Oscar Carrascosa Martinez / Shutterstock

Nós nos apaixonamos pelo cérebro da criança – o maravilhoso, emocional, impulsivo e volátil sistema límbico – que atinge a maturidade estrutural aos 3 anos. Permanecemos apaixonados na parte mais profunda e estável do cérebro adulto – o córtex pré-frontal, que atinge a maturidade completa por volta dos 28 anos. O amor do cérebro infantil é cheio de admiração e alegria no início, mas inevitavelmente enfrenta conflitos e dores devido às suas limitações cognitivas, especialmente a incapacidade de ver outras perspectivas ou de ver outras pessoas à parte no momento. O amor adulto surge de nossos valores mais humanos de compaixão, bondade, nutrição e desejo de crescimento.

A maioria das pessoas concorda que, apesar de seu mau humor e ocasionais birras, as crianças são alegres, amorosas, fascinantes e divertidas. E isso soa muito como uma descrição de se apaixonar. O amor da criança pode ser muito divertido para os adultos quando eles enfatizam a curiosidade, a admiração e a afeição. Mas quando nos retiramos para o cérebro da criança sob estresse, como estamos acostumados a fazer, nos tornamos impulsivos, reativos, auto-obcecados e exigentes.

• Você é “doente o suficiente” para precisar de tratamento para transtornos alimentares?
• Felicidade vem de dentro
• Ansiedade, depressão e outros “presentes” que você pode ter
• O psicopata ao lado
• Pensando e Respirando para Acalmar a Resposta de Emergência do Corpo

Na verdade, estamos propensos a mudar para o cérebro da criança em relacionamentos amorosos. Por todas as coisas maravilhosas que acrescenta às nossas vidas, o amor expõe nossas vulnerabilidades mais profundas de maneiras que a maioria de nós não experimentou desde a infância. Nos primeiros conflitos de relacionamento, quando os hábitos de interação são formados, a maioria dos amantes não se sentiu tão emocionalmente dependente e impotente sobre seus sentimentos mais profundos e vulneráveis, desde que eles aprenderam a andar.

Os adultos que gostam de crianças costumam confundir intimidade com o fato de seus parceiros pensarem e se sentirem da mesma maneira. Eles percebem a rejeição e a traição quando os entes queridos pensam e se comportam como os indivíduos únicos que são, com interesses, gostos e vulnerabilidades que falham em espelhar o frágil senso de personalidade embutido no cérebro dos bebês. A maioria das reclamações no amor da criança assume a forma de: “Por que você não pode ser mais parecido comigo? Por que você não sabe o que eu preciso e simplesmente faz?

O amor vem facilmente ao cérebro da criança

• Eu deveria ser menor em psicologia durante a faculdade?
• O que há com Jordan Peterson?
• Ouvindo Ansiedade
• Estou acordado ou dormindo?
• Um marcador de DNA para a paranóia, conforme previsto

Você pode ter ouvido o ditado: “O amor é fácil; os relacionamentos são difíceis. ”A verdade é que os relacionamentos são difíceis, porque o amor é tão fácil no cérebro da criança. No começo, a euforia e a energia ilimitada fluem de hormônios como a vasopressina e a ocitocina, que são fundamentais para o comportamento social, a motivação sexual e a união do par. Eles podem nos fazer sentir como se estivéssemos andando nas nuvens e mal precisássemos comer ou dormir. E depois há o hiper-foco do amor recém-adquirido; podemos pensar em pouco mais do que o amado. Você pode dizer aos casais “apaixonados” em um restaurante; eles são tão um ao outro, eles mal escolhem suas saladas, inconscientes das visões e sons ao redor deles. O cérebro da criança facilita a ligação através da sua principal maneira de discernir outras pessoas, ou seja, a projeção. Quando o cérebro da criança se apaixona, atribuímos nossos melhores estados emocionais e impulsos ao objeto da fascinação.

Como os hormônios de ligação que nos uniram diminuem – eles podem durar apenas alguns meses – os sentimentos eufóricos de se apaixonar desaparecem. Nós paramos as atribuições idealistas e começamos a ver as coisas em nossos amantes que não gostamos. Não é tanto que não gostemos de quem são nossos amantes, é que antes eles pareciam ser tudo o que realmente gostávamos. Se simplesmente parássemos as atribuições idealistas, não seria tão ruim. Mas o cérebro da criança obcecado não consegue parar de se projetar. Quando se sente mal, projeta qualidades negativas para o entes agora desapontado. Essa desilusão inevitável é o que os casais começam a brigar, já no segundo ano de convivência. Eles lutam, na parte errada de seus cérebros, para equilibrar o que eu chamo de Grande Contradição Humana.

A Grande Contradição Humana

Os seres humanos são únicos entre os animais na necessidade de equilibrar dois impulsos opostos. O impulso para ser autônomo – capaz de decidir nossos próprios pensamentos, imaginação, criatividade, sentimentos e comportamento – deve competir com um impulso igualmente forte para se conectar a outros significativos. Queremos ser livres e independentes, sem nos sentirmos controlados. Ao mesmo tempo, queremos contar com outras pessoas significativas – e tê-las confiando em nós – para apoio e cooperação.

Outros animais sociais – aqueles que vivem em grupos e grupos e formam laços emocionais rudimentares – têm relativamente pouco ou nenhum senso discernível de individualidade para afirmar e defender. Os animais solitários são livres e independentes, mas não formam ligações com outros que duram além da infância materna. Somente os seres humanos lutam com impulsos poderosos que nos puxam para direções opostas, nas quais o investimento emocional demais em uma área prejudica o investimento emocional na outra.

A competição entre os impulsos para autonomia e conexão é tão importante que surge em pleno vigor na infância, e é por isso que “os dois” podem ser tão “terríveis”. A infância é o primeiro estágio do desenvolvimento em que as crianças parecem perceber o quão separadas eles são de seus cuidadores, quando se tornam conscientes de estados emocionais que diferem dos de seus pais. Eles já haviam se sentido uma espécie de fusão com os cuidadores, o que proporcionou uma sensação de segurança e conforto. A nova percepção das diferenças desperta excitação e curiosidade, mas também põe em perigo o conforto e a segurança do Estado unido. Agora eles devem lutar com um senso incipiente de auto-tendência à identidade negativa: eles não sabem quem são, mas quando despertados, eles sabem quem eles não são – eles não são o que você quer. Assim, temos as duas palavras favoritas da criança: “Minha!” E “Não!”

O crescente conflito com os pais forjado pela busca de autonomia põe em perigo o outro poderoso impulso humano – conectar-se, valorizar e ser valorizado, consolado e consolado. A hostilidade em relação aos pais, por mais curta que seja, desperta sentimentos desconfortáveis ​​de culpa, vergonha e ansiedade, que alimentam um intenso sofrimento emocional – a clássica birra. O conflito interno é esmagador para os bebês, porque eles não têm o poder de autorregulação do cérebro adulto.

Não podemos equilibrar os impulsos concorrentes pela autonomia e conexão no cérebro da criança. Para o amor durar, devemos desenvolver a habilidade de mudar para o cérebro adulto sob estresse. Ali podemos substituir os mecanismos de enfrentamento, negação e esquiva da criança com os mecanismos de enfrentamento do adulto para melhorar, apreciar, conectar e proteger.

Aqui está um teste rápido para ver se você está em um relacionamento do cérebro da criança: Anote algumas trocas que você teve com o seu parceiro em uma discussão. Independentemente do conteúdo, as trocas do cérebro da criança assumirão a forma de um de vocês dizendo: “Meu!” Ou “Meu caminho!” E o outro dizendo: “Não!”