Conheça o seu casal: o “nós” como sua própria entidade

Quando duas pessoas veem a relação como uma realidade separada para honrar, ela prospera.

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Uma maneira fundamental de fazer com que uma relação amorosa perdure ao longo do tempo é valorizando a medida em que o próprio casal – o “nós” – é uma entidade composta de duas pessoas separadas que, juntas, têm uma identidade coletiva. Que um “casal” é um grupo de dois com suas próprias necessidades, desejos e fraquezas. Eu escrevi sobre a importância do “nós” antes no contexto de mostrar e experimentar o amor, mas olhar através de outra lente pode ser útil. Quais aspectos desse grupo de duas pessoas são especialmente úteis para entender?

1. Dinâmica da intimidade.

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Como demonstram minha pesquisa empírica e o excelente estudo qualitativo de Judith Wallerstein sobre casais em casamentos com mais de 10 anos, existem quatro estilos claros de intimidade entre casais que perduram com o tempo. (Veja as referências abaixo.) Eles podem lutar pela igualdade de parceiros em todas as coisas, especialmente poder e intimidade; podem ter um parceiro mais emocionalmente dependente do outro com essa parceria fortalecendo o casal; eles podem ter um parceiro logisticamente dependente do outro com aquela parceria que define o casal; ou eles podem ter uma distância emocional combinada que lhes permita operar como uma equipe eficiente sem um grande envolvimento emocional. Obviamente, as necessidades dos casais nesses diferentes tipos de relacionamento variam de acordo com o estilo que evoluiu para mantê-los juntos. Reconheça que seu próprio estilo pode não ser o de seu melhor amigo ou vizinho.

2. Limites entre si e com os outros.

Da mesma forma, os casais definem seus limites de várias maneiras. O importante é que eles definam limites. Dentro do casal, eles definem “regras” – quais comportamentos são aceitáveis ​​e quais não são? Existem penalidades por violar limites? Quaisquer quebras de acordo? Além dos limites do casal, cada um deve definir como interagir com os outros – família, amigos, aqueles menos claramente relacionados. É necessária uma grande interação social para sustentar o casal ou ela prospera com um contato social mínimo? Quanta socialização como um casal é desejado?

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3. Identifique pontos fortes, como indivíduos e como equipe.

Cada pessoa do casal traz forças para o relacionamento e recebe diferentes benefícios dele. Cada um de vocês dá crédito total onde o crédito é devido? Você dá gratidão ao parceiro mais propenso à manutenção, quanto mais flexível, mais reflexivo? Você aprecia os pontos fortes que você traz para os esforços quando age como um casal? Você sabe quando precisa recrutar outras pessoas para ajudar? Você concorda? Se não, como você negocia suas diferenças?

4. Áreas vulneráveis.

Da mesma forma, cada pessoa em um casal e cada casal tem suas limitações. Vocês dois podem reconhecê-los sem culpar ou envergonhar? Você pode respeitar as diferenças e concordar sobre maneiras de apoiar umas às outras – e ao casal – quando encontrar vulnerabilidades? Você pode, individualmente ou em conjunto, se levantar quando você vacilar?

5. Reabastecendo o poço: Reconectando quando desconectado.

Você tem um repertório de maneiras diferentes para regular a distância emocional entre você? Você se separa um pouco para obter uma perspectiva melhor e talvez reabasteça bem com um introvertido, ou se compromete a extrair a fonte subjacente da desconexão? Ajudam a se entregar a uma parte de seu casal, talvez a parte divertida infantil, que pode precisar da maravilha de um pôr do sol, o exercício de uma caminhada, corrida ou passeio de bicicleta, o luxo de uma refeição caseira favorita ou visita a um restaurante favorito? Isso ajuda a limpar ou consertar alguma coisa? Eliminar a poeira ou o lixo acumulado ou gasto ou acumulado pode ter um efeito surpreendente na própria energia, assim como o espaço que um casal precisa para abrir espaço para o novo.

Como, de fato, você conhece seu casal? O primeiro princípio da ciência: observação. Dê um passo para trás e observe como você se comporta como um casal. Quais são suas dinâmicas? Como o estresse em um parceiro é expresso? Como o outro parceiro costuma responder? Isso é útil ou se transforma em discórdia? Você está na mesma página sobre a quantidade de proximidade ou distância que cada um de vocês deseja?

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Referências

Torre, RB, Kasl, SV, & Darefsky, AS (2002). Tipos de proximidade conjugal e risco de mortalidade em casais mais velhos. Psychosomatic Medicine, 64 (4) , 644-659.

http://dx.doi.org/10.1097/00006842-200207000-00015

Wallerstein, JS e Blakeslee, S. (1995). O bom casamento . Livros da Warner.