Sua Ansiedade e Relacionamentos: Você é um bom jogo?

A ansiedade é parte da vida e, basicamente, existem três maneiras gerais de lidar com ela – abordar, evitar ou vincular. Aqui estão as características de cada um:

Abordagem. Pessoas que conseguem aproximar a ansiedade realmente se sentem ansiosas. O que os faz abordadores é que eles aprenderam ao longo do caminho que a ansiedade é parte integrante da aprendizagem de algo novo (por exemplo, o novo software no trabalho) ou parte de resolver um problema (sendo inseguro onde você está com o seu novo supervisor) . Approachers sabe que, se ficarem com o software, obter algum treinamento de TI em algumas semanas, eles vão dominá-lo e sua ansiedade desaparecerá.

Ditto no supervisor. Embora a conversa possa ser um pouco desconfortável, eles sabem se eles podem perguntar ao supervisor por algum comentário sobre o desempenho deles, o resultado permitirá que eles saibam o que eles precisam fazer ou não fazer para solucionar problemas potenciais, e o conhecimento e o o que vai reduzir sua angústia.

Sua capacidade de tolerar sua ansiedade permite que eles não sejam intimidados pelo novo ou desconhecido, o que, por sua vez, lhes permite assumir riscos aceitáveis. Não surpreendentemente, muitos abordadores tendem a ser criativos.

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Evitar. Ao contrário dos que se aproximam que vêem a ansiedade como parte do crescimento ou acompanham um problema maior que eles precisam resolver, para evitar sua ansiedade é o problema. Em vez disso, para avançar, sua ansiedade os aborrece e os impede em suas trilhas. Porque eles não podem tolerar os sentimentos de ansiedade, eles tentam evitar o que acham que estão causando (como o supervisor ou abordar o software) ou matar os sentimentos através de drogas, álcool, outros vícios como pornô ou videogames, medicamentos, etc.

Ligar. Ao contrário dos adeptos e evitadores, os aglutinantes não sentem ansiedade. Por quê? Porque eles aprenderam cedo sobre como cortá-lo antes de construir. Eles fazem isso mantendo seu mundo pequeno, são vidas executadas em rotinas rígidas, pensamento rígido, a visão de tudo-você-é-é-um-martelo-tudo-é-um-pregado em direção ao mundo. Eles descartarão o software como impraticáveis, assumem que estão indo bem e ignoram o supervisor. E deve surgir qualquer coisa que possa potencialmente criar ansiedade, eles literalmente serão excluídos da consciência – mudar o assunto, por exemplo, ou não ouvir o que outra pessoa está dizendo. Blinders e controle são o nome do jogo.

Ok, estes são tipos básicos. Geralmente, todos têm um modo primário de copiar – por exemplo, na maioria das vezes você é um se aproximador – mas sob bastante estresse irá mudar para um dos outros – ficar sobrecarregado e evitar, ou ficar rígido e controlar. Onde fica interessante é quando combinamos os diferentes tipos primários nos relacionamentos. Aqui vai:

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Abordagem / Abordagem. Este é um casamento feito no céu. Pense em Lennon e McCarthy, Jobs e Wozniak. Aqui, ambos os indivíduos são capazes de assumir riscos, ser criativos, trabalhar juntos para enfrentar problemas e empurrar uns aos outros para se cumprirem e desenvolver seus potenciais individuais e combinados.

Abordar / Evitar. Essa relação pode faltar a mesma magia, mas os aproximadores podem ser bons modelos para evitar e podem ser solidários em sua aprendizagem para tomar abordagem de ansiedade. Isto é o que os bons pais fazem quando encorajam a criança cautelosa a prosseguir e tentar a equipe de futebol ou a escola. Isto é o que os bons terapeutas fazem quando ajudam os clientes a falar e têm essa conversa difícil com seus pais. Da mesma forma, nas relações entre os parceiros, o parceiro de maior risco pode incentivar de maneira útil o outro até que eles possam ter suas próprias pernas marinhas.

A única parte complicada aqui é certificar-se de que o parceiro que se aproxima não se torna o sargento / pai que é crítico e controlado, que se torna o cuidador frustrado sempre gerenciando a ansiedade do outro ou se torna o mártir que assume tudo o que o avoider evita, e, eventualmente, queima. Para que isso funcione bem, é necessário que haja uma comunicação aberta, pedidos claros de suporte e uma sensação de trabalho em equipe.

Se o avoider, por exemplo, sabe que ele fica sobrecarregado assistindo a uma festa onde ele não conhece ninguém, ele pode dizer algo como: "Você sabe que eu posso ficar timido em situações sociais; Gostaria que você me ajudasse quando iremos à festa na noite de sábado, falando, parando ao meu lado e criando tópicos para me ajudar a começar. "Aqui, o avoider está reconhecendo o problema, fazendo um pedido claro de suporte , e com ele é capaz de dar um passo de bebê para aproximar-se de sua ansiedade. Quando ambos podem funcionar assim como uma equipe, o relacionamento permanece equilibrado.

Abordagem / Ligação. Este é um relacionamento difícil. O aproximador que sempre está disposto a avançar sente-se cercado pela rigidez do fichário, pode sentir sua criatividade ser demitida e sabotada. A aglutinadora, do seu lado, vê o aproximador como imprudente, sempre balançando o barco e tornando a vida desnecessariamente desconfortável. Eles geralmente se separam rapidamente.

Evite / Evite. O que acontece no curto prazo nesses relacionamentos e que ambos os indivíduos evitam temas que criam ansiedade e evitam o confronto – não falamos sobre o seu irmão, não crio o seu consumo. O resultado é que as conversas difíceis são ignoradas e os problemas reais são mais varridos sob o tapete do que resolvidos.

Ao longo de um relacionamento de longo prazo, o casal desenvolve essencialmente pactos de proteção – não só não abordarei o tópico de seu irmão porque eu sei que isso o deixa chateado, se alguém o fizer. Eu o ajudarei por distrair e mudar o tema. Como o casal também pode se distrair de assuntos difíceis entre eles, concentrando-se em coisas "lá fora" – eles podem desenvolver uma posição um pouco paranóica e alta "nós contra o mundo", por exemplo, onde eles estão sempre focados na perigos em torno deles para que eles nunca tenham que se concentrar em si mesmos.

Evite / liga. Os vinculadores podem ser sedutores para evitar. Aqui está alguém, diz o avoider, que parece ter todos juntos. Ao contrário de mim, ele / ela nunca está chacoalhado – meu herói; Eles podem me ajudar a me sentir seguro. Ao contrário dos adeptos, no entanto, as pastas não são bons modelos. Ao longo do tempo, o avoider descobre que o fichário é rígido, controlando às vezes, escuta mal e, muitas vezes, é antipático para evitar emoções e necessidades. O avoider fica farto e eventualmente sai.

Bind / Bind. Nossa última combinação. Ao contrário de evitar / evitar relacionamentos, em que ambos estão ativamente ansiosos e trabalhando ativamente para manter a ansiedade à distância, os aglutinantes, que não estão ansiosos, podem coexistir dividindo o território psicológico e prático: você cuida das crianças, vou trazer o dinheiro; Você cuida do interior da casa, vou fazer o exterior. Enquanto nos deixarmos sozinhos para fazer o nosso próprio bem, enquanto vivemos nesses universos paralelos e compartimentados, nos seguimos. O que falta, é claro, é qualquer intimidade ou crescimento real.

Então, onde você está em seus relacionamentos? Qual o papel que você costuma tomar? Como sua combinação atual está funcionando para você?

Se não for, o ponto de partida, é claro, é ter conversas sobre o relacionamento – como você se sente sobrecarregado ou desconectado de seu parceiro. Se isso for muito difícil, escreva-o em uma carta ou e-mail, mas depois acompanhe uma conversa – o que você achou do meu e-mail? Se isso não funcionar, vá junto para ver um conselheiro para ajudar a criar a segurança, você precisa dizer o que você precisa dizer.

E se você está percebendo que o seu estilo de enfrentamento não está funcionando, você precisa se deslocar para fora dos que evitam ou vincular estilos de enfrentamento, praticar riscos pequenos, experimentos no afastamento da sua zona de conforto. O objetivo aqui é dessensibilizar-se a esses sentimentos de ansiedade, é aprender a tolerá-lo em doses cada vez maiores. E se você precisar de apoio – alguém para desafiá-lo ou apoiá-lo quando você sair do seu conforto, está tudo bem.

É tudo sobre o crescimento. É uma questão de prática. É um pouco de coragem e uma grande dose de paciência.