Uma abordagem consciente para apoiar pais enlutados

Se você trabalha com pais que experimentaram a morte de uma criança de qualquer idade, você sabe o quão desafiante isso pode ser. Você está nas trincheiras com os pais durante o que pode ser o momento mais devastador de suas vidas. Pode ser extremamente difícil conectar-se com pessoas desabrigadas, chateadas e muitas vezes traumatizadas. É normal perguntar se você está tendo o menor efeito positivo.

Para lidar com essa angústia, você pode achar útil considerar o seguinte:

Qual é o seu trabalho principal com pais enlutados?

Para curar o que os aflige? (Apagar o seu sofrimento?) Ou ser uma testemunha de compaixão?

• 5 exercícios que treinam seu cérebro para felicidade e sucesso
• Diga não no nome do amor
• Desejo que você possa banir a auto-dúvida?
• Muito forçado para o sucesso?
• Mudança de Midlife da mãe: o que eu aprendi com meu 6º graduador

Para aliviar suas cargas? Ou para reconhecer que suas cargas são pesadas?

Para caminhar por eles? Ou para andar com eles?

Muitos de nós que trabalham com pais de luto são sensíveis ao sofrimento, altamente empáticos e ansiosos para ajudar os outros.

• 20 dicas para viver bem com dor e doença crônicas
• Pare de dizer às pessoas que "deixem ir" suas perdas
• O segredo para alcançar seus sonhos Ninguém fala sobre você
• O que você descobriria no "Museu da felicidade"?
• Como parar de criticar sua aparência

Infelizmente, muitos de nós também somos altamente inteligentes e confiantes que sabemos – talvez nem todas as respostas – mas a maioria deles! E estamos ansiosos para compartilhar essas respostas com as massas de sofrimento.

Mas, em nossa ânsia de aliviar o sofrimento, muitas vezes acabamos descarrando as pessoas dos caminhos que os levarão a curar em seus próprios caminhos, em seu próprio tempo. Com o nosso entusiasmo, elevamos o tempo, dizendo às pessoas o que deveriam fazer e, quando, e por quê.

Outros de nós são altamente inteligentes e também sábios, sabendo que, de fato, não sabemos nada . Nos sentimos mal equipados para oferecer suporte, como sabemos que não podemos consertar seu sofrimento. Que bom nós somos?

Mas e se, em vez de tentar ansiosamente "consertar" ou sentir-se inadequado porque não podemos, e se seguíssemos a liderança dos pais aflitos e simplesmente os acompanhássemos em suas jornadas?

E se deixarmos nossas "respostas" e começarmos a fazer perguntas?

E se parássemos sentir pena de pessoas pobres, sofridas, perdidas e curiosas sobre suas jornadas e onde e quando e como e por que eles estavam indo?

E se nós saíssemos do caminho e confiássemos que o caminho de cada pai seja o que precisa ser?

E se entendêssemos que a angústia e o desconforto diante da adversidade são o que alimenta o crescimento pessoal?

O rabino Dr. Abraham Twerski compara esse crescimento pessoal com o que acontece com as lagostas que estão crescendo. Ele conta essa história:

Sempre que a lagosta está crescendo fora de sua concha, ela começa a se sentir desconfortável. Então, ele se retira sob uma formação rochosa para lançar sua concha antiga. Durante este tempo, a lagosta é muito vulnerável. Assim, o retiro em uma caverna, o afastamento da "existência normal" é adaptativo. Mas esse retiro não é permanente. Eventualmente, a lagosta cresce uma nova concha e emerge de sua caverna, renasce.

Agora, se você medicou a lagosta, ou se você tentou convencê-lo a retirar-se, ou de outra forma descartou sua tarefa de desenvolvimento urgente, você pode dificultar o seu retiro sob a rocha para criar sua nova concha. Você pode interromper ou interferir com sua oportunidade de renascer.

De fato, se a lagosta ficar fora de moda, como de costume, enquanto derrama essa concha pequena, provavelmente se tornaria presa.

Esse não é o resultado que desejamos em pais enlutados!

Então deixe os pais se sentir desconfortáveis. Valorize este desconforto e seu retiro da "vida como de costume". Veja "lidar com a adversidade" como catalisador e oportunidade de crescimento.

Basta estar atentamente presente com os pais, gentilmente convidando-os a falar sobre seu bebê e suas experiências, e ao ouvir sem julgamento, você está fornecendo suporte crítico. Ao testemunhar e afirmar a profundidade de sua dor, você está segurando um espaço seguro para suas emoções. Ao se sentir confortável com seu desconforto, você está demonstrando que eles e suas experiências são normais e aceitáveis, e que talvez tudo esteja bem, algum dia. Simplesmente acompanhando um pai (mesmo fugaz ou temporariamente) na sua jornada, você reforça pensamentos positivos, como "Não estou sozinho" e "Isso é terrível, mas vou sobreviver".

Para estar devidamente presente com os pais dessa maneira, você deve primeiro praticar essas maneiras com você mesmo e suas próprias experiências e emoções. Afinal, para oferecer compaixão, você deve praticar a auto-compaixão. Para testemunhar sem julgamento, você deve praticar a sua própria testemunha sem julgamento. Para estar confortável com desconforto, você deve estar confortável e aceitar seu próprio desconforto. E para ver seu desconforto como um catalisador para o crescimento, você deve poder ver seu próprio desconforto como um catalisador para o crescimento.

Na verdade, como você se esforça para derramar velhos hábitos – talvez a tendência de "consertar" ou sentir-se indefeso ou sem valor diante de tal sofrimento, você pode se sentir desconfortável. Ao praticar estar mentalmente presente, ouvir sem julgamento, afirmando dor profunda e estar confortável com desconforto, você provavelmente tentará e falhará muitas vezes. Isso também pode ser desconfortável.

Mas também observe: sempre que você se sentir desconfortável, você está sendo apresentado com uma oportunidade de crescimento.

E aqui está o bônus: crescimento pessoal e crescimento profissional estão diretamente conectados.

Então, incline-se em seu desconforto enquanto derrama velhos hábitos reativos e adquira novas conscientes em seu trabalho com pais aflitos. Abrace essa oportunidade de crescimento e renascimento. Seja como uma lagosta.