A melhor maneira de se desculpar

Sendo humano, é inevitável doer ou ofender as pessoas às vezes. No entanto, nem sempre é fácil reconhecer isso e oferecer uma verdadeira desculpa para reparar o dano.

É inquietante perceber que violamos a sensibilidade de alguém. Precisamos de recursos internos robustos para evitar que caímos em um congelamento paralisante de vergonha que leve a evitar a responsabilidade por nossas ações. É preciso coragem para reduzir o nosso ego e aceitar nossas limitações humanas com humildade e graça.

A vergonha que carregamos nos impede de ter uma relação amigável com nossas deficiências. Nós pensamos que precisamos ser perfeitos para serem aceitos e respeitados. Quando nossa auto-imagem entra em conflito com a forma como realmente somos, lutamos para nos defender. Nós culpamos os outros ou fazemos desculpas em vez de dizer com humildade digna: "Sinto muito, eu estava errado".

Não há nada vergonhoso de admitir quando cometemos um erro muito humano. Como John Bradshaw nos lembra, cometer um erro é diferente de ser um erro. Não reconhecer deficiências é um sinal de fraqueza, não força.

• O que um beijo pode dizer sobre a sexualidade de alguém?
• Táticas psicológicas usadas pelos traficantes de seres humanos
• Cyberstalking: o crime de crescimento mais rápido
• Stress at Work
• O peso da lesão moral coletiva

Reparando Confiança

Digamos que ficamos presos no trabalho e voltem para casa tarde. E negligenciamos chamar, apesar de ter prometido muitas vezes que o fizemos. Nosso parceiro irritado pergunta com raiva: "Onde você estava? Por que você não ligou? "Irritado pelo tom acusatório do nosso parceiro, nós respondemos:" Me desculpe, você está chateado, mas você está atrasado às vezes também ". Nosso retorno defensivo indica que não estamos ouvindo os sentimentos do nosso parceiro . Nós atacamos em vez de ouvir.

Ou podemos dizer: "Desculpe. Eu queria ligar para você, mas a bateria do meu telefone morreu. "Quando as pessoas estão doendo, mesmo uma boa razão parece uma desculpa coxa. Eles precisam ser atendidos em seu lugar emocional em vez de serem respondidos de um lugar racional; Eles querem que seus sentimentos sejam ouvidos.

• Self-Stigmatizing sobre o seu peso aumenta os riscos para a saúde
• Fantasia sexual como forma de jogo
• Cura o relacionamento mais importante em sua vida
• Body-Love, Body-Shaming e Saúde
• 16 jogos divertidos para brincar com crianças pequenas e pré-escolares no carro

A defensiva aumenta os conflitos. Quando dizemos com um tom pomposo: "Sim, eu fiz isso, mas você faz isso também", estamos realmente dizendo: "Eu tenho o direito de machucá-lo porque você me machucou". Essa atitude não cria uma clima para cura; Ela perpetua um ciclo de distância, dano e desconfiança.

Uma desculpa de Iffy

Uma desculpa contendo as palavras "se" ou "mas" não é uma desculpa real. Dizendo "desculpe-me se eu machucasse" sinais de que não estamos aceitando que fizemos a ferida. Se alguém nos diz que se sentem magoados, é melhor deixar isso em vez de oferecer uma explicação projetada para resolver rapidamente o assunto.

Os conflitos tendem a diminuir quando os sentimentos da pessoa ferida são ouvidos e respeitados. Talvez mais tarde possamos explicar o que aconteceu – quando as emoções esfriaram. A comunicação funciona melhor quando diminuímos a velocidade, respiramos e ouvimos os sentimentos da outra pessoa.

"Me desculpe, você se sente desse jeito" muitas vezes contém o pensamento tácito: "Mas você não deve se sentir dessa maneira" ou "o que há de errado com você!" Nós não estamos nos permitindo ser afetados pela mágoa que temos desencadeada. Não estamos assumindo a responsabilidade pelo nosso comportamento – ou pela nossa parte do problema.

Podemos fazer com que não seja culpa nossa. Afinal, nosso telefone morreu. Mas esse retorno pode desencadear um loop interminável de contra-ataques: "Por que você não carregou o telefone corretamente? Você é tão negligente! "Uma desculpa genuína significa que sentimos pena do nosso comportamento (não se sinta com vontade de sentir-se assim) e de como nosso comportamento criou ferido.

É bom sentir um tom de vergonha saudável ou culpa por não viver de acordo com nossos próprios padrões. Todos nós fazemos isso. Podemos aprender e crescer de reconhecer quando estamos fora da marca.

Uma desculpa sincera

Contraste a desculpa "com dúvidas" acima com uma mais sincera, onde nossa desculpa resulta da tristeza que sentimos sobre nossas ações – e pela mágoa que causamos por não agir de forma sensível, sintonizada e atenciosa.

Uma resposta mais envolvente pode parecer algo assim: olhamos nos olhos do nosso parceiro e dizemos com um tom sincero: "Eu realmente ouvi dizer que eu machuquei você e estou triste por isso. Podemos acrescentar: "Há algo mais que você quer que eu ouça?" Ou nós podemos oferecer, "eu explodi, não mantendo meu telefone carregado. Eu farei o meu melhor para prestar mais atenção a isso ".

Nosso parceiro pode estar mais inclinado a se suavizar se ele ou ela ouvir uma desculpa sincera. E se o nosso parceiro não é receptivo, pelo menos podemos saber que fizemos o nosso melhor para oferecer uma sincera desculpa.

A força para ter humildade

Todos nós sentimos falta do barco às vezes. Não precisamos bater-nos por machucar alguém ou agir imprudentemente. À medida que nossa auto-estima cresce, podemos assumir a responsabilidade por nossas ações sem ser sobrecarregado pela vergonha tóxica criada pela auto-culpa.

A cura ocorre quando achamos a coragem de oferecer uma desculpa genuína, enquanto aprendemos através da experiência a ser mais conscientes e receptivos para que tenhamos menos probabilidade de repeti-lo.

Uma desculpa sincera requer força e humildade. Isso exige que descansemos confortavelmente (ou talvez um pouco estranhamente) em um lugar de vulnerabilidade. Mais importante, requer que reconheçamos e curemos a vergonha profunda que pode desencadear uma resposta irritada e reativa.

Quando ameaça a nossa auto-estima para notar a vergonha que se desencadeia dentro de nós, podemos tocar na parte "luta" da "luta, vôo, congelamento". Nós recorremos a protestos irritados para proteger-nos de uma sensação dolorosa de vergonha. Isso nos impede de ouvir abertamente os sentimentos de outros.

As desculpas não podem ser forçadas. A demanda, "Você me deve uma desculpa" não é uma boa configuração para obter uma desculpa genuína. E esteja ciente de que as pessoas podem se sentir feridas com base mais em sua história do que qualquer coisa que você fez de errado. Pode haver momentos em que você realmente não fez nada de errado.

Ainda assim, ouvir os sentimentos de uma pessoa de maneira respeitosa e sensível é um bom ponto de partida para reparar a confiança rompida e classificar as coisas.

Se alguém estiver chateado com você, respire fundo para ajudá-lo a se auto-regular, mantenha-se conectado com seu corpo (em vez de se dissociar). Então ouça o sentimento da pessoa – notando como você se sente enquanto deixa o que está dizendo. Assumir a responsabilidade por uma pequena parte do assunto – e oferecer uma verdadeira desculpa – pode percorrer um longo caminho para reparar a confiança e renovar a conexão.

© John Amodeo

Se você gosta deste artigo, considere gostar da minha página do Facebook e clicar em "receber notificações" (em "Amantes") para receber futuras postagens.

John Amodeo, Ph.D., MFT é autor do livro premiado, Dancing with Fire: Uma maneira consciente de relacionamentos amorosos. Seus outros livros incluem The Authentic Heart e. Ele é terapeuta licenciado e terapeuta familiar por mais de 35 anos na área da Baía de São Francisco e ensinou e conduziu workshops a nível internacional.

Pixabay imagem bykst