8 razões pelas quais você ainda é solteiro quando você não quer ser

Após o verão, a queda muitas vezes se sente como um tempo para o crescimento, para a mudança – um momento para se reconectar com o trabalho, iniciar novos projetos e talvez até mesmo serio sobre fazer um relacionamento acontecer. Há inúmeras razões pelas quais, apesar da sua prontidão, um relacionamento pode eludir você. Na minha prática, vi vários temas emergentes que podem explicar por que as pessoas são solteiras quando não querem ser. Trabalhar para encontrar auto-compaixão e paciência pelas razões que você chegou a este lugar insatisfatório e frustrante pode ajudá-lo a começar a sentir-se menos preso. Embora, é claro, existem muitas, muitas razões pelas quais você pode não estar em um relacionamento agora, vamos olhar para alguns dos temas mais comuns que contribuem para a dor e, às vezes, vergonha de ser solteiro quando você não o faz querer ser.

Aqui estão 8 (do infinito) dos principais motivos pelos quais as pessoas têm problemas para encontrar ou manter um relacionamento romântico:

1. Sentir-se indigno

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Como você entende quem você é, sua auto-estima e auto-estima? Mesmo estudos extensivos de encontros on-line mostram que tendemos a namorar pessoas que estão muito perto do nosso nível percebido de atratividade, renda e educação – nós tendemos a escolher companheiros que achamos muito próximos de como pensamos em nós mesmos. Então, como você pensa em si mesmo? Se você sentir uma grande vergonha sobre a maneira como você olha ou sobre as coisas que aconteceu com você em sua vida, ou sente que está dolorosamente falho em quem você é, então essa vergonha pode superar sua capacidade de iniciar contato ou pode atraí-lo para pessoas que são incapazes de cometer por razões semelhantes ou mesmo por razões muito diferentes que ainda de alguma forma se sente familiar. Você pode sentir como se sua vergonha, sua "uglidez" auto-percebida ou sua timidez dolorosa tornam praticamente impossível encontrar um companheiro, então por que tentar? Ou você pode sentir como qualquer um que você poderia obter, você não querria de qualquer maneira. Talvez você estivesse tão ferido em um relacionamento anterior que você ainda está ferrando e cheio de vergonha em ter sido rejeitado, e você se sente imerecimento e temeroso da vulnerabilidade necessária para encontrar o amor novamente ou pela primeira vez. Apesar de todos esses obstáculos, você tem uma intensa saudade de conexão. Sentir-se indigno da intimidade romântica pode às vezes contribuir para participar de atividades que você sente vergonhosas, o que pode, por sua vez, aumentar sua vergonha e fazer com que você se sinta menos merecedor – um ciclo vicioso. Há pessoas que se sentem tão profundamente indignas de uma relação íntima, conectada e recíproca que eles podem procurar outras maneiras de aproximar a intimidade que, em última análise, se sente ainda mais degradante para elas. Eles podem "pagar" pela intimidade, em vez de cultivá-lo em seus próprios méritos, porque eles se experimentam como não-amáveis, então eles preferem uma solução rápida e depois vão embora.

2. Necessidades intensas e insaciáveis

No entanto, você chegou a este lugar de intensa necessidade, ele leva a superar seus potenciais parceiros. Você tem uma necessidade constante e insaciável de tranquilidade. Nada é suficiente. Nada se sente suficientemente bom. Você pede louvor, até implorá-lo, mas não pode aceitar quando é dado a você. O nível de insegurança que você sente deixa pouca ou nenhuma sala para estabelecer um relacionamento recíproco saudável, porque as conversas com potenciais parceiros devem envolver razões pelas quais você é adorável, e sem essa garantia, você se sente desanimado. Como você descobriu dolorosamente, muitas vezes é demais pedir, e você acaba sozinho, o que, por sua vez, cria ainda mais insegurança, vergonha e desespero. Trabalhar em entender como sua necessidade de segurança alcançou esse ponto insaciável pode ajudá-lo a sentir compaixão por si mesmo, porque as chances são de que algo tenha sido terrivelmente errado em seu passado. Reconhecer o quanto sua necessidade está interferindo em encontrar e manter um relacionamento são os primeiros passos para o desenvolvimento de maneiras mais saudáveis ​​de buscar a garantia que você anseia de você em primeiro lugar, o que tornará muito mais fácil para futuros parceiros.

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3. Ser irracionalmente discriminador

Talvez seus pais tivessem dificuldade em lhe dar elogios ou não estavam satisfeitos com suas realizações como uma criança. Talvez o contrário fosse verdade: você recebeu enormes elogios e aprendeu a esperar a perfeição como a norma, ou talvez seja a mesma coisa. Independentemente disso, ao longo do tempo, essas experiências criaram uma voz alta em sua cabeça que diz que seus companheiros prospectivos não são suficientemente bons. Essa opinião é tão dominante que você não oferece aos parceiros uma chance. Você pode até ter um arrependimento retrospectivo sobre o fim de relacionamentos passados, porque você reconhece que você era muito exigente – se não fosse por sua necessidade de perfeição, o que poderia ter sido com vários parceiros em seu passado? Ou, você pode sentir que simplesmente não existe ninguém com quem você tenha comparado e que você gosta do suficiente para se associar. Você pode acreditar que parceiros de perspectiva lá fora são tão exigentes como você esteve, e, portanto, não o acharia atraente, então, novamente, por que não cortá-lo antes que ele comece?

Outro cenário: você pode sentir que já passou pelo pacote de clientes potenciais, nenhum deles trabalhou e, com base nesse grupo limitado, você está convencido de que não há ninguém certo para você, portanto, a pessoa certa simplesmente não 'existe.

Nesses casos, é importante reconhecer que, independentemente de quão expansiva você acha que a lagoa em que você pescou é, ainda há um oceano inteiro lá fora, você ainda não descobriu. Talvez, além de reavaliar seus requisitos para um parceiro, você pode trabalhar em reconhecer que está limitando injustamente suas opções. Pode ser hora de trabalhar em dar um passo atrás, expandir o seu sistema de crenças, revigorar sua esperança e até mesmo abrir o pool em que você está procurando. Mesmo que você não esteja interessado em um relacionamento de longa distância, existem opções que nunca antes (a internet), que pelo menos permitem que você olhe para o mundo em outras pessoas em outros lugares para lembrá-lo de que existem, na verdade, ótimas pessoas lá fora – você ainda não as conheceu ainda. Saber que as pessoas existem fora do seu grupo limitado pode ser inspirador por direito próprio, e pode criar uma experiência de esperança, que é um sentimento poderoso e motivador em qualquer circunstância.

4. Pressão

Você está dolorosamente consciente de quão mal sua família quer que você acasule. Todos os seus amigos estão nos relacionamentos. Agora, essa pressão externa intensificou sua própria necessidade e seus próprios medos sobre permanecer solteiros. A pressão também pode promover um sentimento de vergonha, desesperança e desespero, e pode obrigá-lo a escolher indiscriminadamente às vezes. Como essas reações pertencem à pressão e não a você, elas são mais propensas a aumentar sua frustração do que a diminuir a pressão. Se não for identificado, a pressão pode começar a permear cada parte do seu ser – mesmo quando ninguém lhe diz uma palavra, você ainda sente. Pode paralisar. Compreender a natureza esmagadora dessa pressão é o primeiro passo para diluir seu poder.

5. Queimado mal

Se você foi devastado em relacionamentos passados, pode dificultar a confiança em novos. Apesar de querer um relacionamento, você pode ter dificuldade em entrar ou manter um novo relacionamento. Pense nisso: é claro, se cada vez que você fez algo resultou em dar uma bofetada no rosto, você começa a esperar que você seja esbofeteado no rosto e, portanto, você tenta evitar essas situações ou assumir que todos estão fora para você . Além disso, na sua vergonha, frustração, raiva e desespero por ter sofrido muito mal, você pode ter perdido o incentivo (por enquanto) para se cuidar fisicamente, o que certamente torna mais difícil se sentir confiante em obter lá fora e conhecer alguém novo. Não importa o que, ele não tira da pessoa sólida, amável e amorosa que você é, e essas qualidades, sejam elas reconhecidas agora por um potencial parceiro ou não, são o alicerce que acabará por levá-lo a um relacionamento significativo . Mas por enquanto, seu padrão de crenças negativas sobre você, fisicamente e emocionalmente, infelizmente, está sendo reforçado. Sua incapacidade de confiar pode mesmo obrigá-lo a ver todos os que chegam ao seu caminho como potencialmente predatórios – querendo algo de você antes de abandoná-lo. Este sistema de crenças condicionadas pode torná-lo preocupado, irritado, defensivo, medroso e suspeito em entrar em um novo relacionamento, apesar da intensa saudade de conexão.

6. Conduzindo parceiros passados ​​ausentes

Talvez você se veja sabotando um relacionamento anterior? No fundo, esta experiência pode fazer você se sentir indigno de um novo (veja # 1). Ou você pode simplesmente sentir que está obrigado a bagunçar as coisas, então por que tentar? Por que não basta bater o seu potencial parceiro para o soco, bagunçar as coisas primeiro e acabar com isso? Sabotar o relacionamento permite que você possa dizer: "Veja, eu disse isso. Eu não sou merecedor de um relacionamento. "Mas, na realidade, você pode ter testado de propósito e excessivamente o relacionamento para tentar se sentir confiante em sua força (veja # 2). De qualquer forma, é uma bagunça – essas dinâmicas não estimulam um relacionamento saudável. Quando suas experiências passadas interferem e poluem suas perspectivas atuais, é uma receita para o desastre.

Pense sobre seus relacionamentos passados: você foi abandonado ou sabotou? Era uma combinação de ambos? Se você intencionalmente ou involuntariamente expulsou as pessoas no passado, pode sentir-se insuperável e difícil de evitar esse padrão em relacionamentos futuros. Mas, não é impossível. A parte mais importante é trabalhar arduamente em ver cada parceiro potencial como diferente do anterior que o machucou, mesmo que você possa encontrar toneladas de semelhanças. Eles ainda são pessoas diferentes com diferentes histórias e experiências de vida diferentes. É muito mais fácil agrupar seus parceiros anteriores com as perspectivas atuais e futuras, mas você acaba perdendo valiosas e qualidades únicas e diferenças que podem ajudá-lo a ver um novo potencial em novos companheiros que o ajudam a abrir as possibilidades.

7. Trauma

Trauma vem em muitas formas insidiosas. Se não for endereçada e gerenciada em um ambiente de apoio e de apoio, pode prejudicar sua perspectiva e sua capacidade de amar e confiar. Se você estava traumatizado a qualquer momento em sua vida ou em relacionamentos anteriores, você pode ficar sem se desconfiar e desconfiar. Se você aconteceu acidentalmente ou até mesmo de forma intencional repetir padrões que foram traumáticos, a experiência pode ser desorganizadora, desconcertante e alarmante. Isso pode fazer você se sentir como se você estivesse destinado a repetir a disfunção, como se você não tivesse esperança de um relacionamento gratificante, recíproco, mutuamente favorável e confiante. Quando ocorre trauma, é crucial encontrar uma pessoa segura e um espaço seguro para processar o trauma, entender seu impacto sobre você e começar o trabalho de desenredar-se de sua espera feia. Isso começa a diluir seu poder, o que, por sua vez, pode ajudá-lo a trabalhar para não continuar a repetir padrões prejudiciais em seus relacionamentos.

8. O tempo acabou de estar fora

Você pode saber que você é uma pessoa incrível, maravilhosa e atraente. Você pode ter crescido de uma maneira que permite que você permaneça confiante em quão incrível e maravilhoso você é. Você pode ter pouco ou nenhum histórico de relacionamento negativo significativo. Você pode identificar um pouco com alguns dos motivos neste artigo, mas nada extremamente o suficiente para que você não possa superar esses desafios se e quando a oportunidade o apresentar. O problema é que a oportunidade não foi apresentada. Você sabe que você não está com defeito. Mas ainda assim, as coisas simplesmente não se alinham. Você se encontra sem um parceiro, não importa o quão mal você quer um. Isso é provável devido a um momento difícil e infeliz. Pode tornar-se tão frustrante que você acabar se sentindo intensamente pressionado (veja # 4).

Há várias maneiras de entender essa experiência. É perfeitamente possível que, apesar do tempo difícil e desafiador, no fundo você continua ansiando por um relacionamento. Nesta situação, a paciência é uma virtude. Mas paciência não significa sentar-se! Você não precisa jogar-se nos bares de solteiros como uma bola na máquina de pinball, mas sim trabalhar em estar bem com ser solteiro por enquanto enquanto continua sendo no mundo. Paciência significa fazer as coisas que você gosta. Isso significa sair com seus amigos casados. Isso significa continuar a experimentar novas coisas, mantendo-se aberto à possibilidade de que, eventualmente, uma lâmpada se desligue acima da cabeça de um amigo potencialmente interessado. Até então, pode haver circunstâncias que tornam o relacionamento irreais no momento, e tudo bem.

Quando você pensa sobre isso, qual é o objetivo de não permanecer esperançoso no mundo? Continuar empurrando-se para experiências interessantes e novas e trabalhar em desfrutar de suas experiências cotidianas permite que você encontre a satisfação na vida sem um parceiro, enquanto continua a permanecer aberto à possibilidade de que seu timing mude e que eventualmente encontre alguém.

Outra possibilidade é que pode ser menos complicado fazer a paz com seu tempo desalinhado e aprender a ficar bem (por enquanto), em vez de continuar a esperar um relacionamento. Existem algumas pessoas que podem se sentir confusas por pressão social ou familiar, mas são realmente mais confortáveis ​​por conta própria (veja minha postagem anterior). Talvez o seu momento infeliz não é exatamente isso – talvez você seja mais confortável sendo solteiro do que você se deu crédito e isso também está bem.

O que o retém na sua busca por um relacionamento? É uma das 8 razões que eu mencionei acima? Você é uma combinação de mais de um? Para você, quais são alguns dos motivos pelos quais eu não entrei nesta publicação que o ajudou a entender por que você é solteiro quando não quer ser? Fazendo alguma auto-exploração e trabalhando na identificação de aspectos de suas experiências anteriores e sensação de auto interferência com estar em um relacionamento, você pode começar a classificar os obstáculos em seu caminho. Ou, se parte do motivo que você não está em um relacionamento é que você não está pronto, ou talvez não esteja interessado, você pode trabalhar em honrar sua própria linha do tempo e revisitar a idéia de um relacionamento noutra estação.

Há tantos motivos que as pessoas se acham solteiras quando não querem ser. Esta é apenas uma amostragem rápida – uma prévia que pode ajudá-lo a começar a olhar para dentro de si pelas verdadeiras razões que o impedem. Ao aprofundar a sua compaixão por si mesmo e pela sua compreensão de suas próprias contribuições para como e por que você é solteiro, você começa a abrir espaço para a auto-aceitação como uma pessoa única, o que, por sua vez, pode potencialmente criar novas possibilidades de relacionamento. Todas as possibilidades que você pode pensar são razoáveis. Encontre os seus motivos. Abraçá-los. Processe-os. Este processo pode permitir que você se surpreenda de forma positiva neste outono.

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