Para culpar ou não culpar, essa é a questão

Fonte: Dreamstime / Culpa viagem

A culpa dos pais parece estar em tendência nos dias de hoje.

A culpa, definida como um sentimento de culpa por ofensas ou inadequações reais ou imaginárias, é descrita regularmente como um problema que enfrenta a mãe moderna. Um artigo recente na Time Magazine intitulado "The Goddess Myth" detalhou a pressão generalizada que as novas mães sentem para dar à luz sem intervenção médica e amamentar exclusivamente; Quando novas mães atingem seus limites mortais, eles experimentam uma enorme culpa.

Professor da Universidade da Virgínia, Sharon Hays diagnostica nossa cultura como uma ideologia de comportamento intensivo de maternidade. De acordo com essa ideologia, espera-se que as mães priorizem as crianças acima de tudo e as mães que trabalham são vistas como egoísta por causa de uma necessidade ou vontade de concentrar seus recursos longe da criação de filhos.

Combinado com a ideologia materna intensiva, um ambiente de trabalho de alta pressão cria um duplo golpe de expectativas para as mães que trabalham.

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Através de uma série de entrevistas com pais trabalhando na psicologia da escolha da vida familiar e laboral engajada, falei com a diretora jurídica sénior, Anne Kuykendall, uma mãe ambiciosa e silenciosamente pensativa de dois. Anne descreveu uma pressão "para parecer calma e capaz em todos os momentos", mas que o sucesso na realização do objetivo também era problemático. Se um pai trabalhador consegue manter "todas as placas girando sem revelar todo o trabalho extra", esse esforço sobre-humano pode permanecer invisível de chefes, colegas e amigos. E muitas mulheres descrevem esses esforços como permanecendo invisíveis de seu cônjuge.

Esta diretriz cultural de excelência – e de fazer a excelência parecer sem esforço – em todas as esferas da vida é tão prevalente que pode parecer impossível não adotá-la. Infelizmente, as expectativas irrealistas são uma configuração para queda baixa. Então vem a culpa.

Mas quanto de culpa é um mandato? Quanta escolha existe?

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Pegue a Dra. Katie Sharkey, que usa muitos chapéus: ela é professora associada de medicina, compositor assistente de mulheres em ciência, sono e humor em mulheres perinatologistas, instrutor de moradores e faz programação para o Escritório de Mulheres em Medicina em Brown Universidade. Além disso, ela é mãe de dois meninos, com idades entre 11 e 13.

Dado o que essa mulher é capaz de realizar em um dia, não é surpreendente que ela pense – e fala – tão rapidamente que é difícil não se sentir lento por comparação. Ela se encaixa nossa entrevista em seu dia, dividindo o bate-papo em pedaços durante seu passeio depois do abandono de seus filhos e depois durante uma breve pausa entre as reuniões.

O trabalho do Dr. Sharkey é exigente, às vezes mantendo-a longe de casa até tarde da noite ou levando-a para conferências profissionais. Ela adora. E ela encontra profunda satisfação em seu papel parental. Ela ri de como sua parentalidade é uma experiência bagunçada e amorosa e como a maneira como faz o trabalho faz com que pareça tão difícil quanto parece.

Ela me diz que ela experimenta muitos desafios ao manter um pé nos dois mundos, mas que ela se recusa a pensar em culpa por mais de alguns minutos. Quando isso ocorre, ela retorna a um refrão que seus filhos se beneficiam de ter pessoas adicionais para amar e cuidar deles. Seu mantra é que seu trabalho é bom para ela e para sua família. Ela faz um esforço concertado e regular para impedir que os pensamentos culpados ocupem o centro das atenções.

Se o Dr. Sharkey se sentisse melhor, mas seus filhos sofreram mais, então deixar a culpa dos pais seria uma venda mais difícil. Mas acontece que deixar a culpa é bom para todos. Na verdade, a pesquisa sugere que a atitude positiva de uma mãe sobre suas circunstâncias da vida – seja ela funcionando ou não – beneficie tanto ela quanto seu filho.

Um grande estudo nacionalmente representativo realizado com pares mãe-filho encontrou que os sentimentos positivos sobre o status do emprego (trabalhando ou não trabalhando) e o status real do emprego estavam associados ao maior bem-estar psicológico tanto da mãe como da criança. Mas um desajuste na atitude sobre ter um emprego e o status de emprego foi associado a um pior bem-estar psicológico para a mãe e a uma menor qualidade de relacionamento entre mãe e filho.

Em outras palavras, ter sentimentos positivos sobre o efeito do seu status de trabalho em seus pais faz com que esse status funcione melhor para você e seu filho.

O poder da mente, o papel destrutivo que os pensamentos culpados têm, e os benefícios do pensamento positivo são bem conhecidos e têm sido um foco de melhoria do bem-estar durante séculos. Como o filósofo chinês, Lao Tzu, disse há séculos: "Se você corrigir sua mente, o resto de sua vida vai cair no lugar". As terapias do dia-a-dia, como a terapia comportamental cognitiva, funcionam de forma semelhante para ajudar as pessoas a modificar os argumentos insalubres ou inúteis a fim de melhorar a saúde psicológica.

Afastar-se da culpa em uma cultura que envia uma mensagem consistente sobre o que as "boas" mães são não é uma tarefa fácil. No entanto, você não precisa ser um taoísta, nem mesmo um dervixe giratório, como o Dr. Sharkey, para mudar sua narrativa para uma que beneficie você e seus filhos. A vontade de trabalhar concentrando sua atenção em todas as maneiras que você está fazendo bem é um ótimo lugar para começar.

Ao fazer um esforço para diminuir o volume da culpa, e sobre a apreciação das circunstâncias da sua vida, é provável que você e seus filhos floresçam. E é provável que um esforço coletivo na mudança de nossas narrativas individuais possa também ajudar a desenvolver as nossas ideologias culturais mais amplas.