Uma das influências mais profundas na maneira como nos comportamos nos relacionamentos são nossos primeiros padrões de apego. Quando crianças, os padrões de apego que formamos foram baseados em adaptações que fizemos para nos sentir seguros em nosso ambiente. As maneiras pelas quais fomos cuidadas e relacionadas pelos nossos pais ou cuidadores primários nos levaram a desenvolver um “modelo interno de trabalho” de como os outros provavelmente reagiriam a nós e como deveríamos reagir para que nossas necessidades fossem atendidas.
Se tivéssemos pais emocionalmente disponíveis e sintonizados conosco, provavelmente formamos um apego seguro. No entanto, se tivéssemos um pai que estivesse emocional ou fisicamente rejeitando, ausente ou desatento às nossas necessidades, poderíamos ter formado um padrão de apego evitativo em que sentíamos que precisávamos cuidar de nós mesmos. Nesse caso, talvez tenhamos descoberto que a melhor maneira de atender às nossas necessidades era agir como se não tivéssemos nenhuma. Podemos até nos desconectar de nossa própria consciência de nossas necessidades. Se tivéssemos um pai que às vezes atendesse às nossas necessidades, mas outras vezes fosse intrusivo ou emocionalmente desgastante, agindo por sua própria necessidade, poderíamos ter formado um padrão de apego ambivalente / ansioso no qual nos tornamos confusos e preocupados. Talvez tenhamos que nos agarrar ou buscar segurança, temendo que nossas necessidades não sejam atendidas.
À medida que crescemos, esses padrões iniciais de apego tornam-se modelos de como esperamos que os relacionamentos funcionem durante nossas vidas. Os comportamentos e defesas que formamos como resultado dessas dinâmicas infantis influenciam-nos em nossos relacionamentos. Pessoas que tiveram um apego evitativo com um dos pais provavelmente irão formar um padrão de apego desprezível em seu relacionamento romântico adulto. Uma pessoa com um padrão de apego ambivalente / ansioso como uma criança estará propensa a formar um apego preocupado.
Muitas pessoas estão curiosas sobre qual categoria de apego se aplica a elas, juntamente com as defesas psicológicas que elas formaram que interferem em seus relacionamentos. Mas antes de entrarmos em como cada um desses padrões de apego se manifesta em um relacionamento, é importante notar que nem sempre estamos certos em identificar qual categoria de apego se aplica melhor a nós e a nossos relacionamentos. Neste artigo, tentarei esclarecer como os estilos de apego desconsiderados e preocupados se parecem, mas também por que é um desafio para as pessoas determinarem corretamente seu padrão de apego. Esse processo é benéfico porque, se uma pessoa puder identificar com precisão seu padrão, ela poderá começar a tomar medidas para formar anexos mais seguros, desafiar suas adaptações defensivas e desfrutar de relacionamentos mais próximos e mais satisfatórios.
Anexo desprezível
Quando uma criança experimenta um padrão de apego evitativo, ela desenvolve uma tendência a se sentir pseudo-independente. Eles aprenderam a cuidar de si mesmos ou auto-pai. Seu ambiente inicial os desencadeou a se desconectar de suas necessidades porque era doloroso ou vergonhoso experimentá-los quando expressá-los resultava em nada acontecendo. Como adultos, eles mantêm uma sensação de desconexão para se protegerem de emoções dolorosas. Eles até denegrem os outros por terem necessidades. Como resultado, eles podem se sentir em branco ou sem direção em relação aos seus desejos. Seus desejos se sentem problemáticos ou desconfortáveis, por causa da vergonha que sentem por não terem seus desejos atendidos ou suas necessidades satisfeitas.
Pessoas com um padrão de apego indiferente tendem a ser o “distanciador” em seu relacionamento. Eles podem estar mais emocionalmente indisponíveis ou até mesmo buscar isolamento. Seus parceiros podem reclamar que eles não estão lá para eles ou interessados em satisfazer seus desejos ou necessidades. Isto é em grande parte porque um indivíduo desinteressadamente ligado aprendeu a ser auto-suficiente. Desde que eles aprenderam a proteger seus próprios desejos e necessidades dos outros, eles têm dificuldade em entender quando alguém quer ou precisa de algo deles.
Pessoas com apego desconsiderado tendem a ser mais introspectivas e negam a importância de estar perto de outra pessoa. Eles podem ser psicologicamente defendidos e facilmente inclinados a se fechar emocionalmente. Eles também podem se esforçar para entender ou identificar as necessidades emocionais dos outros e de si mesmos.
Algumas pessoas acham fácil rotular seu parceiro como tendo um padrão de apego indiferente, no entanto, nem sempre é fácil ver esse padrão em si mesmo. Por exemplo, quando alguém com um padrão de apego desprezível sente uma necessidade, eles geralmente assumem que estão sendo muito necessitados, em vez de perceberem que essa é uma resposta humana básica. Além disso, eles podem se sentir indiferentes ou como o distancioso quando estão sendo perseguidos pelo parceiro, mas se se sentirem rejeitados, podem sentir-se extremamente ansiosos. Eles podem ser um distanciador em seu relacionamento, mas quando o parceiro se afasta, eles se tornam inseguros e começam a perseguir.
Os bebês que foram identificados como tendo um estilo de apego evitativo muitas vezes mostraram pouca reação externa à ausência de um dos pais, no entanto, um monitor cardíaco revelou uma freqüência cardíaca elevada como um marcador de sua ansiedade. Da mesma forma, um adulto com um apego desprezível ainda sente ansiedade e ainda quer segurança, mas seu modo de relacionamento aprendido está nublando seu desejo natural e tolerância pela proximidade. Eles se sentem pouco claros sobre o que querem e precisam dos outros, e têm medo da insuportável vergonha de não se sentir importante o suficiente para atender. Por causa dessa confusão, eles podem identificar incorretamente seu padrão de anexo como ansioso.
Anexo Preocupado
Uma pessoa com um apego preocupado é muitas vezes visto como o “perseguidor” de um relacionamento. Eles podem sentir que precisam fazer um esforço ativo para conseguir o que querem e, portanto, às vezes podem se envolver em padrões de comportamento que pareçam pegajosos, controlados ou intrusivos. Por estarem acostumados a não ter suas necessidades atendidas de maneira consistente ou sintonizada ou sensível, elas podem se sentir inseguras, invejosas ou nervosas sobre o estado de seu relacionamento. Eles podem ter a tendência de olhar para o parceiro para “resgatá-lo” ou “completá-lo”.
Uma pessoa ansiosamente apegada assume que quer proximidade, mas se envolve em padrões que realmente deixam uma certa quantidade de agitação e distância emocional. Embora eles possam perceber a si mesmos como sentindo amor real em relação a seu parceiro, eles podem realmente estar passando fome emocional. Suas ações, muitas vezes baseadas em desespero ou insegurança, exacerbam seus próprios medos de distância ou rejeição. Quando o parceiro chega mais perto ou dá o que ele quer, ele pode reagir de maneiras inconscientes, afastando o parceiro ou criando distância. Eles podem achar que sua verdadeira tolerância à intimidade é muito menor do que eles pensavam, porque o verdadeiro amor e proximidade desafiariam suas crenças básicas sobre si mesmos e sobre os relacionamentos. Portanto, apesar de acreditarem que querem segurança, sentem-se compelidos a permanecer em estado de ansiedade.
Em geral, um padrão de apego inseguro em ambos os lados do espectro pode nos deixar com idéias distorcidas sobre nós mesmos, sobre como os outros provavelmente nos tratam e quanto amor e carinho merecemos. Uma pessoa desdenhosa pode acreditar que precisa de mais espaço, enquanto uma pessoa preocupada pode pensar que precisa de mais proximidade. Na realidade, a maioria de nós mantém uma crença fundamental de que somos indignos ou incapazes de obter o amor que desejamos e precisamos, e formamos defesas centrais que sustentam essa crença. Se pudermos estar abertos para conhecer nosso padrão de apego e aprender os comportamentos que atrapalham o amor que dizemos que queremos, podemos começar a forjar um caminho rumo à segurança e formar relacionamentos de longo prazo mais saudáveis e gratificantes. Podemos desafiar nosso velho modo de pensar sobre nós mesmos e começar a internalizar uma nova imagem de nós mesmos como amáveis e dignos de amor.
Para mais informações sobre relacionamentos, leia DARING TO LOVE.
