Como não se tratar quando a doença crônica atinge

Esta peça é parcialmente baseada em uma história que eu digo no meu livro How to Be Sick.

Em 2001, fiquei doente com o que pensávamos ser uma infecção viral aguda. Ainda tenho me recuperado. Recebi o diagnóstico de Síndrome de Fadiga Crônica porque sua constelação de sintomas se aproxima do que eu experimento. Eu sinto como se eu tivesse a gripe sem a febre – 24/7. É tão desabilitante que fui forçado a abandonar minha carreira como professor de direito. Eu sou funcional em duas "huturas" de três horas em cada lado do qual você me encontrará na cama, assim como alguém com a gripe não pode estar por muito tempo por muito tempo.

Inicialmente, eu me culpei por não me recuperar; Eu me senti culpado, como se eu tivesse feito algo errado que eu poderia ter prevenido se eu tivesse sido mais forte. Além disso, fiquei envergonhado por não ser a imagem da boa saúde; Isso às vezes me levou a esconder minha condição, muitas vezes em detrimento da minha saúde porque eu não conseguiria agir para cuidar de mim mesmo.

Essas reações – culpando-nos por nossas dificuldades de saúde, nos sentindo culpados por elas e escondendo-as dos outros – não são surpreendentes, dada a quantidade de histórias e propagandas de mídia que nos dizem que a boa saúde está sob nosso controle: precisamos apenas de exercícios, comemos direito , e dormir o suficiente. Isso simplesmente não é sempre o caso. Estamos em corpos e os corpos estão sujeitos a dor e doenças, lesões e envelhecimento, apesar das nossas melhores tentativas de seguir essas "prescrições" para uma boa saúde.

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Tive um momento intenso de sofrimento físico e mental para eu finalmente deixar de culpar-me por ter ficado cronicamente doente e sair das sombras e admitir que estava doente e com dor … e que precisava de ajuda.

Aconteceu durante o feriado de Ação de Graças de 2002. Eu estava doente por um ano e meio, mas não estava disposto a aceitar que eu não poderia mais viajar para encontros familiares. Meu marido (também chamado Tony) e eu moro em Davis, no norte da Califórnia. Tenho insistentemente insistido em ir para Escondido, no sul da Califórnia, onde, durante anos, os pais da minha nora, Bob e Jacqueline, hospedaram toda a família para o Dia de Ação de Graças.

Eu pensei que tinha feito um bom trabalho de planejar a viagem para acomodar minha doença. Na terça antes do Dia de Ação de Graças, Tony faria as oito horas de carro de Davis, então teríamos um carro à nossa disposição. Na quarta-feira, eu faria um passeio para o aeroporto de Sacramento e voe para San Diego, onde Tony iria me buscar.

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Assim que entrei no nosso carro e começamos a conduzir 45 minutos para Escondido, sabia que a viagem tinha sido um erro. Meu corpo estava doendo com sintomas gripais; minha cabeça estava batendo com dor. Chegamos ao nosso hotel e dirigimos até a casa de Bob e Jacqueline. Depois de 10 minutos de visita, fiquei tão doente que o quarto começou a girar e não consegui me concentrar nas pessoas. Eu disse a Jacqueline que eu precisava me deitar.

Com exceção de dormir no hotel à noite, passei aquele dia e Thanksgiving na cama de Bob e Jacqueline. Enquanto eu deitava lá, eu me culpei por tudo o que minha mente poderia surgir: realizando a viagem em primeiro lugar; assumir o quarto de outra pessoa (o que graciosamente ofereceu); não ajudando com a preparação de alimentos; envergonhando minha família (o que estava tudo em minha mente – eles não estavam envergonhados, apenas preocupados); arruinando o Ação de Graças de Tony. A lista foi longa porque, como o professor budista, Jack Kornfield, gosta de dizer: "A mente não tem vergonha".

Lembro-me vívidamente de como envergonhado e envergonhado senti como despedi de nossos anfitriões na noite de quinta-feira. Na sexta-feira, Tony me deixou no aeroporto de San Diego. O voo foi adiado duas horas. Eu me apoiei em uma cadeira na área de embarque, machucando meu cotovelo e torcendo meu pulso enquanto eu cavava meu cotovelo no apoio de braço de madeira da cadeira para que eu pudesse usar meu braço ereto e palma como um travesseiro para minha cabeça.

Eu tinha providenciado para o Davis Airporter, um serviço de mini-van, me buscar no aeroporto de Sacramento.

Quando o vôo finalmente desembarcou, andei no lado de fora do terminal para descobrir que Sacramento foi mergulhado com nevoeiro – um nevoeiro frio e úmido que desce no Vale Central no inverno. A van ainda não estava lá, então fiquei sentada na minha mala no nevoeiro. Desde que ficou doente, este era o mais próximo que eu chegaria a colapsar no chão.

Quando a van puxou cerca de 15 minutos depois, o motorista me disse que ele tinha que esperar que outros dois aviões chegassem antes que ele pudesse dirigir para Davis. Entrei e deitei no banco de trás para esperar. A van não estava aquecida e estava úmida por dentro. Dez minutos. Quinze minutos. Vinte minutos. Meu sofrimento físico foi combinado apenas com o meu sofrimento mental na forma da auto-fala de espírito maligno que eu estava dirigindo para mim mesmo.

Então, inesperadamente, no banco de trás dessa camuflagem fria e úmida, havia uma mudança na minha mente, e meu coração abriu meu sofrimento. Percebi que nunca falaria tão mal com os outros quanto falei comigo mesmo. E eu sabia o que eu faria se vi outra pessoa que estivesse doente. Então eu fiz isso. Sentei-me, saí da van e encontrei o motorista.

Era como se eu literalmente e metaforicamente saísse do nevoeiro onde, com vergonha e culpa, estive escondendo meu estado doentio. Expliquei ao motorista que estava cronicamente doente e perguntei se ele poderia chamar o despachante e obter permissão para me levar a Davis. Ele ligou, obteve permissão imediatamente e me levou para casa.

Esse momento na van marcou o início da minha capacidade de me tratar com compaixão e ser proativo em relação a essa mudança inesperada que minha vida tomou. Mas os eventos que levaram a esse momento são um conto cauteloso sobre como NÃO se tratar quando a doença crônica atinge. Não espere por uma crise antes de tomar o mesmo cuidado de si mesmo que você faria de um ente querido.

Nota: O tema deste artigo está expandido no Capítulo 16 do meu livro, How to Wake Up: um guia inspirado no budismo para navegar alegria e tristeza . O capítulo inclui um exercício sobre como aprender a transformar seu crítico interno. É também um tema que funciona ao longo do meu último livro, Como viver bem com dor crônica e doença: um guia consciente.

© 2011 Toni Bernhard. Obrigado por ler meu trabalho. Eu sou o autor de três livros:

Como viver bem com dor e doença crônicas: um guia consciente (2015)

Como acordar: um guia inspirador budista para navegar alegria e tristeza (2013)

Como ser doente: um guia inspirado no budismo para pacientes cronicamente e seus cuidadores (2010)  

Todos os meus livros estão disponíveis em formato de áudio da Amazon, audible.com e iTunes.

Visite www.tonibernhard.com para obter mais informações e opções de compra.

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